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もう死にたい飛び降りたいつらいほんと毒親ってつらいねもう限界ストレスがたくさんあって次からとでてくるし身体も限界かな死にたいな頭に思い浮かぶのは飛び降りたいって思ってしまう

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あーもうダメだあ指摘されるとムキになって怒るか大反省かまして泣くかしか反応が出来ん辞めたい人間

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酸っぱいものが無性にほしくなるー！！なぜー！！

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ヘアアイロン買って確かめたかったことが確信に変わりつつある。僕の前髪のクセ...これメガネのせいじゃね？🙄 僕が完全に垢抜けるには絞れるとこ絞ってコンタクトにしてパーマかけるしか選択肢は残されてないらしい🤔

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なんか世の中って、初めてなのに失敗が許されないこと、多すぎませんか。しかもそれは思いもよらぬタイミングで突然やってくる。いつも、その１回を失敗して、その後が苦しいことになってる。

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#自分がいなければいいと思ってしまう

しかし、なんでこんなに人のことまで心配になるんだろう？これっていい人だって言われるのにも似ていると思っていて、本当はいい人なんじゃなくて、怖いから迎合しているだけのことだから、いい人とかではないと思うのだけど、人が心配になるのは、不安感が強すぎるから人まで心配になるのかな？なんか気づいたら、まるで自分がその問題を抱えているような感じにまでなって、凄く心配になる。そうならないように努力してるけど、一度入り込むと、アドバイスとかするたびにどんどん心配になって、訳がわからなくなる。結局コントロールが上手くいかなくなって、自分は人と関わらない方がいいんだなとかになってしまうんだけど。

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結局、自分の気持ち押し殺して生きるしかない

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精神科に行くのを脳が嫌がってるのか妙に元気になりつつある。でもこれで十数年騙されてるから絶対に行く。(行っても分かってもらえるのだろうか…)

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#違う人が申し訳なさそうにしてるとこっちが申し訳なくなる #結局怒りはしなかった

トイレのことなので、月曜日の４時に修理に来させます的なこと言ってたのに、５時半になって何もなくて、前１日連絡なかったから、早めに連絡しようと思って連絡したら、担当に連絡しますってなって、その後に、修理業者の方から連絡があって、最短で水曜日の修理になりますって言われて、それは仕方ないと思ったけど、管理会社の担当の人が、わかりもしないのに、月曜日の４時に修理に来させますとかてきとうなことをいうから僕が混乱させられる訳だし、最初からできるだけ早く直してもらえるよう連絡はしておきますとか、言っておけばいいだけで、駄目なら駄目で、後で連絡すればいいのに、実際５時半になっても連絡来なくて、こっちから連絡しなかったらずっと来なかった可能性もあるし、流石に酷すぎるから、これまでの経緯を大体喋って、担当変えてもらえませんかって言っておいた。今の時点では、返るとは明言できないんですということだったし、そもそもその人が悪いわけじゃないから、それで納得したけど、担当の人変わらなかったら、ただ気まずいだけになってしまう。だけど、本当に酷すぎるから変えてほしい。昔なら我慢してた気もするから、主張できるようになっただけ変われたんだと思うようにしよう。　

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部活から帰ってきた〜最近、仲間はずれとかも減ってきてたから今日は意外とルンルンで行った！そしたら、また仲間はずれが復活してて今日の部活は1人だった。話しかけられたりもしたけど演技って分かるから余計にきつい

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最近まで結構死にたくなってたんだけど、先月知り合いの方が亡くなって、関わりが深かったわけでもないのに凄くショックを受けてその日は仕事が手につかなかったことがあった。自分でもビックリした。死ってこんなに分からなくて怖いものなんだ。同時に、少ないながら自分のことを好いてくれてる人に、自分の軽率な死によってこれ以上の精神的なダメージを負わせてしまうなんてことは避けなきゃいけないなと思った。

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今日も今日とて仕事が片付かない推しのために仕事頑張ろって思ってるけど現実は上手くいかないことだらけだ

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気の利いたことが言えるふっと心が軽くなるようなことが言えるどうやったらそうなれるの？

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#秒数もう少しだけあげたいけど #１０００件とか行ったりするかな

今日、新しいデータ入力で、しばらくログインできなかった人が数日やったのか、今日は午前のある段階で３００件ぐらいやってるし、秒数も１０秒切ってるとかいってて、僕はそれより少なかったし、秒数も１7秒ぐらいとかだったから、なんだか負けたような気がしてちょっと悔しかった。その後、話聞いたらやっぱりある程度雑というか、周りの字が入っても気にせず囲ってたことをしって、やっぱりそういうやり方しかないよなとは思っていた。ただ、それを聞いたら、ちょっと気が楽になったから良かったかもしれない。それに、後になって間違いデータがいっぱい飛んできてたみたいだから、結局はみ出てたりするのは駄目なのかもしれない。僕はかなり丁寧な感じで切り取って、その状態を保ちつつ秒数あげようとしてるから、それがいいのかなと思ってやっている。もう少しだけちょっと他の文字がはみ出ててもいいと判断してやろうかとは思ってるけど。あと、ある種意地になって、それに休み時間も一部気付かずにやっていたせいか、最終的に５００件以上という、今までの最高記録を出していた。笑　

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メンクリ終わった… 帰りの電車乗ったはいいんだけど人多い… 苦しい座れないから立ってるけどしんどい… 電車ってしゃがんでもいいのかな？

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#実際は勝手にそう受け取ってるだけだけど #みんな僕に負荷かけてくる

月曜４時って聞いたと思うんだけどな。録音データ欲しい。自分の記憶には、それなりの自信がある気がするけど、不安感もかなり強いから、相手に言われると自分の間違いかなと思ったりしてしまう。だから、最初の玄関のポストの受け口取り付けに関しても、相手が忘れてるか嘘ついてるとしか思ってないけど、あれ以来言ってないし黙っている。なんでこんな理不尽な目にばっかり遭わなきゃ行けないんだろう。最近は、ネットも事業所の人も大丈夫なのか気になっちゃうし、どんだけ負荷を抱え込まなきゃいけないのかと思ってしまう。まぁ、全部ほっといて、自分のことだけやればいいし、理不尽なことにはそれこそ怒ればいいだけなんだろうけど。上手くいかない。もう疲れた。　

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高1の体育祭、チビだから軍の入場のときプラカード持って先頭で歩いてやんの私🤭 めちゃ目立ってるやん笑なんかよく分からんけど競技もたくさん出されてるし笑 3年間リレー出たのは謎でしかない笑

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仕事受からなすぎて落ち込む。。

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泣く時間下さい、。そろそろしんどいね。

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本当に時間が無い、無理、