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楽しいはずのイベントに行っても、友達とお茶してても、めちゃくちゃ疲れてるってどゆこと？なんか、眠くないのにめちゃくちゃあくび出るし、倦怠感ひどいし、首が重たいし、ドリンクバーでたくさん飲んでてものどがカラカラな感覚。どっかおかしい？？楽しみたいのにしんどいって気持ちが勝つのがしんどい。

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自分のペースで働けるって大事なんだなアルバイトで気づいた。職種柄、基本自分のペースで1人でできるから楽外出も勤務時間内にあるけど、1人だから嬉しいでも、私の意見を聞いてくれるから必要とされてる感じがする。人間関係がちょうどいい。

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家族にだってプライバシーはあるよねえ、？母がそういうの考えられないタイプだから実家暮らししんどい。私はおばあちゃんに何でも話してたんだから、みたいな。でもいみわからんのが、たとえば私に恋人ができて、それを母に話すと、そのこと父には秘密にしとこうってなるんよ。なのに母への隠し事（？）（別に隠してないんだけど、言いたくないことだってあるってだけで）は許さないって何。だるいってええええ、

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明日水泳の授業ある、、ペア作らないといけないし、ほんとにいや。速く泳げないし、まわりに迷惑かけるじゃん、、

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人に好かれたい人に自分の素を出したい

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いよいよ明日は月曜日です。毎週憂鬱な気持ちにさせてきやがりますね〜☺️しかも私の学校は7限です！！テストは3つ！提出物は2つ！一限は体育(外でサッカー)！あーいぎだぐねぇーーー( ･᷄-･᷅ ).｡oஇ

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学校行きたくない〜不登校になりたい〜

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仕事いやだ一生休んでたい

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お母さんの実家に泊まりに行ったから少し気持ちリフレッシュできたこれが続くといいんだけどなあ

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明日からまた学校が始まる。嫌だって思ったらどんどん嫌になってくる。課題も小テストも試験も人間関係も自分自身のことも、いっぱいいっぱいだよ。悲しいよ。辛いよ。

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日常のモヤッとか、人に傷つけられたこと、自分の不甲斐なさとか、やること山積みで、心が休まることがないことそう言うのが心に蓄積されて今日爆発した。両親に近居報告のつもりで電話してて、ちょっと疲れたなーって一言口にしたら、今嫌なことできてないことがどんどん溢れて、涙が止まらなかった。私って今辛いんだ。両親は、「大丈夫だよ」って言ってくれた。親に心配かけないようにって言うのができない。私が素になれるのは、家族だから、家族にしか言えない。

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死にたいって思うのは自由だよねそもそも好きでそんなこと考えてるわけでもないし、思うのくらい許してほしい

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人生初の縮毛矯正かけてきました〜！うねりもはねもない髪の毛はこんなに指通りが良いのですね…！！これはだいぶ朝も楽になりそうです👏

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なんか今日は、お腹が痛かった…。

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共感のいいねが鬱の私の埋められなかった承認欲求に沁みる。沢山の共感をありがとう

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体重なかなか落ちない…、停滞期ってやつかなむくみがひどい

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気を抜くと死にたいって思っちゃう

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頑張ってお風呂に入るので応援してほしいです…

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父の日に皆が楽しそうなのがやけに刺さる父さんが亡くなって３年になるのに今更になって涙が止まらなくて困る父さん　たくさん言えなかった「ありがとう」があります今日は仏壇の前でゆっくり話そうね

自由

仕事で何回も同じミスするのもつらいし、そんななのに生きてる自分が情けなさすぎる　今まですみませんでした。ありがとうございました。