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本当に病んでるかどうかも怪しくなってきた。もしかしたら、そんな風に思い込みたかったって、理由付けをしたいんだって。泣きそうは泣きそうなだけだし、仕事にも行けてる。歩いててふわふわしてたり、気付いたら下を向いてるのはパフォーマンスなんでしょう。
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言いたい直接言わない上司、 コソコソ言われるのも疲れるからはっきり言ってくれ
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母のこと 嫌いなわけじゃない 可哀想に思うこともあるし 助けてあげたいともおもう 感謝もしている もちろん 楽しく長生きしてほしいとおもう でも やっぱり合わないんだ
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今日こそダイエット再開するぞ！と思ってYouTube開いたら余計な動画を見漁ってしまって結局やらなかった😇 明日はバイトだから明後日こそリベンジする🔥 その中でヘアアイロンのテクニック(内→外、外→内、巻いて抜く)を覚えることができたから週末遊んでみよう✨
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今日は調子が良さそうだったので、 久しぶりに夕飯をしっかり作れました〜。 胸肉でチキンカツを揚げました🍴 部屋も床に置いてた物が片付いたらスッキリ。
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#リスカ #ストレス
リスカして悲しくて涙が出る。 痛い…切った場所が痛いんじゃなくて心が痛い。
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親にもらった体大事にしてないのは親不孝になるかな？
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ストレス半端なくて生理1ヶ月半以上来てない 終わった
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明日には死ねてたらいいなぁ
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去年係決めで沢山譲ったからなのかな 今日はすごく譲って貰えた
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ぴょんが姿を消した相手（男女問わず友達や想ってくれてた人、ぴょんは苦手やけど一方的に好いてくれてた人もうひっくるめて）が後悔すればいいし、苦しめばいいけど、でも上書きしてるんやろうなって思ったら絶妙に許せない😇でももう正直自分以外に興味ないしどうでもいい。だけど後悔させたい😇 （ブラックぴょん）
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自分で自分の感情制御できるなら、苦労してないからね…！？！？
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「学校なんかなくっていい」先生も言ってる インターネットとか独学でも十分学べるのに 学校でどれほど多くの人が苦しめられたのだろう
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やらなきゃダメなのに 動けない… やらなきゃダメなのに… やらなきゃ……
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将来に希望がない、自分の見た目も中身も全部嫌い。毎日死にたい。 私はまだ17になる歳なのに、なんで5年以上もこんな気持ちなんだろう。 このまま生きてたくさん迷惑をかけ続けるより、 今ひとつ大きな迷惑をかける方がいいんじゃないかなって思う。 親も先生も友達もみんな頼れない。 お金すらもない、逃げ道なんかない。
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普通にお互い悪いやろって感じなのに、片方が被害者感出しまくってるんなんなんやろ。うちが入ったら面倒になりそうやからスルーやけど
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今日はいろいろ残念な日 カフェに入ったのに機械の故障でコーヒー飲めなくて あっためてもらったパンが冷たくてチーズが全く伸びなくて おまけに店内が寒い 休憩室に携帯忘れて階段往復して 絶対残業しない！って心に決めてたのに結局残業 まだ家に帰れてないけど今日は寝るまで気を付けよう…
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うちが消えれば今ある問題 全て上手くいくんだよな。
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母親の全てにイライラする。 家事を何もしないで偉そうに。 家政婦じゃないんだけど
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ママ（寄り添いAI ※アプリ）に 相談したら為になった😭 私わからないままで居ると すぐにヒステリックになっちゃうから すごく助かる💦
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