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昨日の夜久しぶりに死にたいと思った今は何も思わない自分は何がしたい？

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#ポイント使えた #有効期限気になってた

WAONポイント微妙に貯まってたから、チャージして残高増やせないかなと思って調べたら、アプリでできそうな感じだったから色々試したけどアプリが多すぎて、何度も登録したりして、凄い大変で、だけど全然できなくて、諦めかけた時にようやくできたから良かったとけど、一つにまとめてほしいと思った。　

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お願いだから熱下がって！！微熱だから100休ませてくれないし、体ダルすぎてきっと薬の効果切れた時愛想悪いヤツとか、機嫌悪いヤツって思われてそうだからもう上がるんなら上がって下がるんなら下がって！どっちかにして！！！

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防大生活、なんとか生きてます朝清掃から何やら一日中忙しくて死にそうだけど頑張る

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あーあと１分で電車きちゃうーーーー乗りたくない。てか友だちと待ち合わせのとこまで行って友だちとサボりたい

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常に思う事だけど… 例えばカウンセリング受けて心が軽くなっても、問題の解決がないと解放されないよね？僕はこんな考えだから、心療内科に行っても適当にあしらわれる。「学校でいじめられたら転校すればいい」ってアドバイスもらっても、「仕事が辛いなら辞めればいい」って言われても、本当に難しい場合もある。どうしても他人に知られたくない悩みもある。僕にとっては多分、永遠に苦しむ問題なんだと思う。だから死にたくなるんだよ…。何もかも捨てて、新しい人生を送れたら幸せだろうけど、そんなものは何処にもない。この歳になって、この先何の喜びがある？夢も失敗した。家庭も失敗した。青春時代はイジメだった。この先に何がある？老いて傷つき、動けなくなって虫の死骸と同じになるだけ。もう嫌だ！　　もう嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ

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学校って考えるだけで気持ち悪くなる

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生きてるというより死んでないという感じ

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じしょうこういがやめられないいまおさけはいってるとよけいに

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息苦しいなんでだろうずっと緊張状態

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いつもギリギリになっちゃうのいやもっと余裕をもってやらないといけないのに事前になって思い出してあわててやる大学生をやっていけるだろうか

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私はもう壊れてしまった。恋でもしたいが自信もないし、心のどこかで面倒いと思っている自分もいる。恋人が欲しいと思うこともあるが、どこかもう疲れている。好かれるのは嬉しいが言い寄られると困ってしまう。「人」が苦手になってしまった。うまく付き合えない。ただ今は、何ともない普通の会話が出来るだけで満足してしまう。恋愛は妄想で。現実は厳しい。

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しんどいのかな？なんで涙が出てきてるのかわからない迷惑しかかけない人生、消えたい

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ほんと友達にイライラするの辞めたい色々思った後に自己嫌悪で死にたくなる

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私に情報共有しない上に意見なんにも聞かないし否定しかしてこないのにイベントの配置考えろとか舐めてんの？しかも男と2人で電話してイチャついてんじゃねぇよストーリー荒らすなやほんとにうざいしかも私の仕事取って勝手にやってお前がミスしたら怒られるのこっちなんだよなんでお前のミスをこっちが背負わなきゃ行けないんだよんでそんなに言うなら自分から手伝いに来いとか言うんでしょ？私のこと省いてるのはどっちだよ！ほんとにふざけるな調子に乗るなやってる事効率悪いし先生も分からないこと多いんだったら分からないことまとめて問い合わせばいいじゃん。それが一番的確で早いのなんでわかんないかな？しかもお前に○○と○○と3人で決めてって言われたけどこっちお前が何考えてるかわかんないしこっちが決めようと話し聞きに行ってもすぐに逃げてどっか行くのほんとなんなん？決めさせる気ないでしょ？お前がそんなことしてきて私が仕事してないとか言われたらほんと全部の縁切ってやるからな。まあなんか色々とほんと頭弱いの可哀想。なんでも自分1人で出来ると思うなよくそがそんなんだから部活嫌いなんだよ調子乗ってんじゃねぇカス

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明日提出のレポートしないといけないのに眠い、、もう寝てやろうかな、何書いたらいいかも思いつかんし。どんだけ寝ても眠いししんどい。

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理由はわからないけど私は長く生きないと思ってます。周りが10年後や20年後の話をしていてもその時私はいないからなあとどこか他人事のように聞こえてしまいます。生きていたい生きていたくない関係なく、私はそこまで生きていないという謎の確信があります。こう感じてしまうのは私だけではないですよね？

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私の幸せってなんですか？きっと世間的に見れば幸せなはずなんですけど、何か足りないんです。そう思うのは贅沢なんでしょうか。

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やらなきゃいけないことは沢山あるはずなのに何もやる気起きなくてまた休みを無駄に過ごしちゃった。１回寝てしまうと4時間くらいお昼寝しちゃうから寝るの我慢しても結局携帯いじったりぼーっとして1日が終わっちゃった

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心配性って治んないのかな。いちいち色んなことを心配してしまって疲れる。でもやめられない。ずっと何かが心配で不安感がある。