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何故こんなにも死にたくなるんだろう…。孤独、苦しい…

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好きな歌だとか、好きな本だとか、そういうものに興味を持って貰えるのほんとに嬉しい…にやにやしちゃう…

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いやだ。あらゆることが

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老後まであと少し不安しかない両親が死んだら独りぼっち僅かな給料貯蓄のない自分｢生まれてきただけで満足｣なんて思えないよ

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#その点だけは田舎が良かった

今日カラオケ行ったら、呟いて歌ってる時は、ある程度音程覚えたと思ってた曲が、全然歌えなかった。高さがわからなくて、全然ダメだったから、昔歌ってた曲だけ歌ったけど、悔しいから練習しに行きたい。やっぱり僕は、大声出して何度も練習しないと覚えられないらしい。

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#常務も配慮ないしいまだに生きづらい

あんまりこういう話はよくないと思うけど、事業所の隣の女の人が、有名な宗教の信者だということがわかって、危なくかなり批判する前だったから良かったような悪かったようなと思っていた。というのも、昔学生時代に冊子だか配られて、それには同性愛が犯罪者と同列に書かれてて、仕方ないとは思う反面、どうなんだろうとは思っていた。当時はまだ自認してなかったと思うけど、それでもどうかと思ったし、今は尚更思う。内容がセンシティブだし、人それぞれのところはあると思うけど、これでいうことはなくなったなと思っていた。

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頑張って働いて頑張って生きてても結局実家が太い人には勝てない

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わたしを傷つけたあの人が幸せになっていいわけないのに

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また喧嘩か！お前ら懲りないな!!子供の前でやんなよ！！！なんで結婚したんマジで!!!

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奨学金、無事返済延納できるといいけどお金もないし恋人にもなれない好きな人とセックスしてお金もあるならいいやんか！とか思っちゃってごめんねなんでわたしこんな多額の借金背負ってまで大学出てこんな暮らししてるんだろ無駄すぎるな。何もかも嫌になってきた誰でもない私がそうしてるんやけどこんなふうになりたくはなかった

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単純な私は推しを見たら幸せになるのです今日も推しは可愛い。存在が可愛いのにさらに可愛い絡みをしてくれてありがとう。尊いね

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かなり増えた体重から少し減ってマイナス２キロ減ってた。運動はしてないけども

メンタルヘルス

#メンタルクリニック #メンクリ #うつ #夢 #不安 #適応障害

夢前通ってたメンクリの近くの薬局まで歩いていって朝早くからウロウロしてた。そしたらメンクリのワーカーさんが来て少し話してその後Dr.が来た。で、ワーカーさんがDr.に説明してくれてDr.がすごい嫌な顔してるの見てしまってあーあ。って思ってすごい顔ひきつってるとこをDr.に見られてとりあえず受診することになった｡っていう夢を見た。もうおかしくなってるよね。メンクリウロつく夢とか。

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おばあちゃんの通夜が終わったなくなったって事が上手く受け止められず小さい頃面倒見てもらった自分と今の自分が上手く繋がらない思い出話がどこか他人事のよう受け止め方はそれぞれ違うけど、大人になってても、上手くは受け止められない

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人混みは、分母（個体数）が大きい分、一人ひとりの価値が低く感じられて、人がゴミのように思えて、自分もその中の1人だって考えると、存在価値薄くなるからあんまり好きじゃないかも。自然の中るんるんのほうが好きかな🌺

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無事、納品行って本日の業務終了〜！夏が近いからかまだお外が明るいですね。ぬるめのお風呂入ってさっぱりしたいなぁ。

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つい前日まで着ていく服を考えたり準備して、予定時刻にも起きたけどその瞬間全部「めんどくさっ」ってなってドタキャンした。家族で出かける予定だったし無理しなくていいでしょ…と考えないようにしたけど久々に涙が出てきて、未だにこれか…と。だいぶマシになってきたんだけどな。

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仕事がしんどい。でも、しんどいのはみんな一緒って言い聞かせて頑張ってます。

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テニス肘。運動なんて、何十年もしないのに、肘が痛い。手で捻る行為や、重い物を持つと肘が痛んで… これがいわゆるテニス肘。地味にストレスになる。仕事柄手をよく使うから、疲労かな。

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たまにLINEの通知、怖くないですか？仕事内容のLINEとかは尚更。