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生きてればいい事あるって言うけどいいことあってもその一瞬じゃん結局死ぬしか解決できないじゃん

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死にたいでも死ねない

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全身痛いし心も体も疲れてる、

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私ちゃんとクズでメンヘラな自覚あるけど、直す気もないし認めない

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去年仲が良かった人に陰で「ブスだから人にやさしくしてもらったことなくて性格悪いんじゃない？」って言われた。その子が言う陰口に同調してた私も悪いけど、ずっとそればっかり浮かんでつらい　もう半年経つのに

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しんどすぎる、、自分と付き合うのつかれた

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毎日不安だけが増えてく食欲も無いし何もする気が起きない

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身の回りの人で本当に心を開いて話せるの母しかいないなにしろ母しか信用できない

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体育祭のペアダンス、本当に見た目が悪くて誘うの申し訳なかったけどみんなどんどんペア決まってて焦って誘ったらOKいただいた。なんて返信しよう、卑屈なことしか言えない

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親に依存してるの本当にやめたい助けて（ ; ; ）迷惑だよねこんな自立してない未熟な娘でごめんなさい（ ; ; ）

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涙ってこんなにあったかかったんだ…。私の体温よりあったかい。とても寒い。動くと気持ち悪くて胃がしめつけられる。痛い。

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ネット恋愛めんどくさ、まじになんなしてか私本命いるし

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めちゃくちゃ単純野郎なんだけど人から頼まれた業務を自分の力と知識だけで完了できるだけで凄くやる気出るよね

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今日人と会って、メンタルに大打撃を受けた…嫌いな子とかじゃない。中学からの友達で、特に取り繕うこともない相手。なのに疲れて、家に帰ってくるなり寝込んで、悪夢見て飛び起きて、お腹壊して（神経性）、今めっためたになっている。こんなんで本当に働けるんだろうか…

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人を愛すことは簡単だけど人に愛されることは難しい、下積みがないとできない

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今日ひさしぶりに人と話したからなんかすごーーーくさみしくなるだれかLINEくれないかなー。。。

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私が辛いのはどうして当たり前に無かったことになんの

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どうして他の人に当たり前に出来る気遣いや優しい言葉、感謝の気持ち、肯定などのポジティブな言動が、私にはしてくれない、いや、できないのかどうして私が隠れて泣いて悲しまなければいけないのか他を愛するなら私という子供なんか産まなければよかったのに

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なんとなくやっていこう適当にしてみよう失敗したら次なおせばいいし考えに考えこんでまた失敗したら一生そのループだし完璧を求めてまた仕事に行けなくなるよりいい

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気持ち悪いし、寒い。今週ずっと寒いと思ってたけれど、体調の悪化が原因だったのかも。