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みんなが箱の中にいて、自分もその箱の中にいるんだけど、精神は箱の外にいるから、自分も他者も自動で動くシルバニアファミリーにしか見えない

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まあ毎週のように飲みに行っておしゃべりしてるんだから、嫌がられてはいないと思うんだけど

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私は人と話すと割と聞き役になってしまい、聞き上手なんて言われてしまうタイプなのですが、大好きお姉さんは私よりもめちゃくちゃ話を聞くのが上手なのでついつい喋ってしまって私は凄く嬉しいんだけど彼女的にはどうなんだ？！と常に不安である

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メンクリの予約してきた来月に予約取れたしばらく通ってなかったから1年振りくらいやっぱり大袈裟だったかなとか色々考えてしまう

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大好きな先生にあいたい。会って、好きって言いたい。会ってハグしたい。付き合ってって言いたい。結婚してって言いたい。先生、ごめんね。こんなキモくて。ごめんね、好きになって。

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僕は長女。妹がいる。しかも中一。そりゃ、ちゃんとしっかりしないとだめだよね。でもさ、長女だって泣きたいよ。甘えたいよ。素直になりたいよ。長女だからって、お姉さんになったからって、妹がいるからって、そんな負担かけないでよ。もう、やだよ。疲れたよ。早くいとこに会いたい。従姉の前が1番素の自分でいれる。なんなら、従姉じゃないと素の自分で入れなくなった。なんか、もう、ね？笑友達もなんか信じれないし、親も、ばぁちゃん、じぃちゃんも、おじちゃん、おばちゃんも、信じれない。従姉だけ。もしかしたら、大好きな先生の前の方が素の自分なのかも。従姉と大好きな先生。このふたりの前なら、本当の自分をだせる。だから、会いたいって気持ちが増すのかな。早く夏休みにならないかな。

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馬鹿みたいに死にたい方が生きてる感じするじゃんね。

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心をみせるということは、傷つく覚悟を決めるということで。そんなに強くないから、誰とも関わりたくないわけで。信頼するということは、心を開くということだから。知らないうちに信頼してしまったら、裏切られるのが辛い

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明日1日頑張れる言葉を下さい

自分の性格

#不安 #ストレス #トラウマ

人に相談ができない小学5年辺りから両親含め、人に物事を相談することができません。仕事ではできるんですけど、しないと問題になったりミスに繋がるのでできるんですけど私的な"あれどう思う？"、"あれどうしたらいいと思う？"というしなくても困らないやつが。めちゃくちゃ嫌な訳でも相手が嫌いな訳でもないですけどなんか踏み入った質問をされたりしても困ってしまいます。何故でしょうか？

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インスタの「適応障害の人の特徴」「適応障害の人がやってはいけないこと」「うつ病とは〜」とかいう投稿見ると、うるっせって気持ちになる。

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連絡返してなくてごめんって言われても、私への気持ちがないからそうなってるわけであって。ごめんって謝られてもちっとも嬉しくないし悲しくなった。だって、その程度の気持ちということやん！厳しすぎ？(笑)その程度の友達だったんだよ、あなたにとって私は。と、冷静に考えた。悲しいな。友情ってないんかな、この世には。てか、29にもなって友情がどうたらで〜とか言ってる私がおかしいんかなあ。

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どうやって友達を作るのか忘れた

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集中講義明日も行かなきゃいけないのダルすぎ。てか大雨なんだからオンデマンドなれ

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いっその事孤立して誰にも必要とされずに傷つきもしない世界線で生きた方が楽なのかもしれない

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どんだけ死にたい消えたいって思っても心臓は必死に動いてるもんね。心臓に意識があれば死にたいって思った時点で止められるかもしれないのにね。物理的じゃないと止められないようになってるのすごいと思う。

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死にたい死にたい死にたい死にたい

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消えたい、みんなの記憶から消え去りたい、私なんて存在なかったことにして欲しい

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恐ろしく不安になる。全部怖いんだよ、ほんとに怖いんだよ。どうすることもできないよ。

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もうここ2年くらいしんどいって感じてるけど何も改善してない。誰かに相談とか出来ないし、唯一出来てた子も今年1年は多分無理だろう。そもそもこのしんどいは私の甘えだから、そんな事誰かに言えたものか。とりあえず苦しい、最近は思考もおかしくなってきた。こんなの私じゃ無い。と思うけど、そんな事もなくて気づいてないだけで周りから見たらこんなめんどくさいやつだったんだろう。