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みんなのストーリー綺麗💖

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やばい。本当に人生において3回目くらいの酔い方してる。もーなんでも良いしどうでもいいし、このままどうにでもなれば良いのにって思うような気持ちで飲んでたけど、やっぱり私は理性を無くしちゃいけないと思うタイプだと再認識。流されたくないし、こういう時に自分が出るんだなー。大切にしたい自分のポリシーとかモラル的な。それは人から見たら生真面目に映るかもしれないけど私は私だし。。やーもー。こうなると仕事のことって、1番近くにいる人はわかってくれないんだなとひしひしと思う。同業者というか同じ波長の人というか大切にしてるものが似てるというか、、。でも似たものは破滅するものなので、お互い干渉しすぎないようにすることが1番だと思うな。適切な距離感で仕事をしよう。だって良い大人なんだし、私は今弱ってるだけだし。めんどくせぇ人って思われたくないのが1番だからさ。なんだか気分がいいような良くないような。明日起きられないような気もしているわ。とにかくすごい酔ってて、全部吐き出して空っぽになってるなって思う！なんでおせっかいで愛情深い人なんだろうと。。まぁ流されることは絶対ないけどね。笑。

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このアプリをやったあと、死にたい気持ちが殆ど無くなったからちょっと前までこのアプリも消してたんだけど、このアプリをしてると、優しい人ばかりだから自分がどんどん弱くなってるように感じてたんだよね。でも一回やめてみるとわかった。私が弱くなったように感じたのは、毎回毎回このアプリのお陰で前を向けてたから、弱った時に気持ちが落ちたなって実感することが増えて前より弱くなった気がしてたんだ。やる前までは死にたいっていう状態が普通だったからいくらしんどくても、もうすでに死にたかったからしんどい気持ちにも気付けてなかったんだなって。だからやっぱりこうやって自分の想いを吐き出せて、尚且つアドバイスとか共感してもらえるって凄く大きい存在だなって思った。

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やっぱ9月まで心の方がもたないかも。今までさんざんやられてきたことさっきやられたらもう精神的にボロボロになっちゃったよ。考えれば考えるほど死が浮かぶ。ごめんね友だち。せっかく一緒にやりたいことリスト作ってどんどん埋めてこ！って言ってくれたのにもしかしたら1個も叶わずに私死ぬかも。カラオケ、また行きたかったな。今度は特に仲のいい4人でって話になってたけど、ごめん3人で行って？って言うかもしれない。これ以上私のせいでみんなに迷惑かけたくない

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入学式無事終わった〜！！隣に座った子が話しかけてくれたから助かった🥹

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この、今にも風邪をひきそうで、ギリ引いてるとは言えない感じ。

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今日の夜ご飯の時、私が「怒りが溜まったら爆発する」と話してたらお父さんに「やっぱりお父さんの子供だな笑」って言われたんだけど正直一緒にしないで欲しい。お父さんはそれまで我慢してきた色んなものに対する怒りが些細なことでいきなり爆発して、その時の怒りに任せて関係ない人も不快な気持ちにさせる。でも私は同じものに対する怒りが溜まって相手の人に反省の色が見られないと爆発して、相手を無視する。爆発って言っても爆発の仕方が違うし、私は関係ない人にはいつも通りニコニコ愛想よくして過ごしてんだから、急にキレて他の関係ない人までを不快にさせるお父さんとは一緒にしないで欲しい。それに私の場合、確かにキレてるけど、それは相手の人が何回言っても反省してない場合か、ちゃんと注意してるのに話を聞かずに一人でキレてる奴に対してだから関係ない人は巻き込まんのよ。それに怒りを外にぶちまけることだけはどれだけ怒ってても我慢してるんだから、我慢できてない人と同じにされたくない。別にお父さんのことは嫌いじゃないけど、嫌なところが多すぎる。ちゃんと自分の行動見直してよね。

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イライラがすごすぎてクッキーとキャラメルポップコーンとポテチの三流投😳お飲み物は薬飲むからお水持ってきた🫶今日は荒れるぞ〜（肌もw）きっと泣きながら食べるから人様には見せれない口内になりそうですwwww

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やっと休みやーって思ってたのに学校帰る直前で実習先の情報とかいう爆弾落とされた。せめて昨日とかにして欲しかった、、、それに2年の終わりから実習先決まっててんからもうちょい早く渡して欲しかった。しんど、、

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私は社会不適合者私は社会不適合者私は社会不適合者私は社会不適合者私は社会不適合者私は社会不適合者私は社会不適合者私は社会不適合者私は社会不適合者私は社会不適合者私は社会不適合者私は社会不適合者私は社会不適合者私は社会不適合者私は社会不適合者私は社会不適合者私は社会不適合者私は社会不適合者私は社会不適合者私は社会不適合者私は社会不適合者私は社会不適合者私は社会不適合者

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なんとなく意味もなく仕事に行きたくなくて、理由は分からないけれどしんどくて楽になりたくて、楽になれる訳でもないのに仕事を休んでしまってて全部なんとなくに流される自分が一番嫌い

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でもやっぱり言葉怖いな。自分なんかの言葉で傷つけてたらどうしよう。どうしようもできないから。やめようかな。

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せっかく推しがTVでて生パフォーマンスしてんのに親と喧嘩してる。ガチでウザイ***のくせにガチで子供すぎて無理。あんたが病気で早く死ぬか私があんたとの生活と虐待に耐えきれなくて自殺するかのどっちかだな

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親が殺したくなるほどウザイときってあるよね

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#それスノ

韓国消えろ

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みんな私を否定するみんな私を否定するみんな私を否定するみんな私を否定するみんな私を否定するみんな私を否定するみんな私を否定するみんな私を否定するみんな私を否定するみんな私を否定するみんな私を否定するみんな私を否定するみんな私を否定するみんな私を否定するみんな私を否定する

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体調が悪いことすら許されない世界に生まれてきて本当に悲しい

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整体の先生が｢朝から学校行ってんの！？辛くない？？無理しないでいいんだからね｣って言ってくれてカーテン越しに親いるのに泣きそうになった😢親よりも理解してくれてる😢😢もはやもう先生が親になって欲しい🥺起立性調節障害の朝はもう終わってんのよほんとに。身体が起きれないのに無理やり親に起こされて無理やり学校行かされてさ辛すぎ😭

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#職場の人間関係 #仕事が辛い

辛いです。休職した人というイメージが周りの人達についてるため腫れ物扱いされることがあり、周りとうまくコミュニケーションが取れません。また、新しく入ってきた人達ともなぜか上手くコミュニケーションが取れず、何かトラブルが起きて一緒に対応してくれるも、その後避けられるようになりました。最近結婚した妻にも相談してますが、頑張って！の一言からプレッシャーなどを感じてます。職場から電車で1時間以上離れた所に引っ越したため、その影響もあり精神的肉体的にもダメージが大きいです。ようやく増えてきた仕事もスケジュールがコロコロと変わるため、初めに準備していたことが出来ず、変更した内容で無理矢理進めて問題が起きるという流れを何度も繰り返してます。 3年前に転職したことを心の底から後悔してます。一見ホワイト企業のようで中身はブラックでした。給料を貰っても喜びを感じず、達成感もやりがいも何も感じません。死ねば転職前からやり直せるなら、迷わず死んでやり直したいです。こんな自分が、ただただ辛いです。

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傷心に浸ってる時によく、今まで感じなかった傷跡とか怪我の痛みに気付く時が多い。身体の神経までもが敏感になってるのか〜😧