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#家族 #仕事 #親

夜遅くまで残業して家に帰ったら怒鳴られるお願いやから心から落ち着ける場所がほしいどこにいても、しんどい　　

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女らしさはあんまりないらしいから諦めて、憧れの男装したいわーー絶対いつかする

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色々送って最後どっか寄りたいとこある？っていう質問に対してあーーーってなに？まじでなに？？

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最近ストーリーの投稿頻度が前より増えた理由はしたともだから上げやすいから、したともも4人だけ親友に私の生存確認？生きてるよーって笑 LINEも正直辛くてしたくないからストーリー見て生きてるな〜よし、って思って？って意味で上げてる二つ目の理由が大きい載せるのは花見行ったーとかお母さんとケーキ食べに行ったーとかその写真載せるだけだけどそれだけで生存確認してちょって思いながら載せてるインスタの使い方特殊だぁ

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自分の好きなもの話すけど、周りは興味ない。興味ないの知ってても、そういうそぶりをされると少し悲しい。でもやっぱり話したくなる。このループしんどい嫌いって言われるのも悲しいと思うけど、それと同じくらい興味ないのもしんどいしかもどうしようもないことだしねほんと、この行きようのない気持ちどうすればいいんやろしかも、他の人はそれぞれの好きなもの共有できてるの見ると余計にさ

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社不でごめんなさい消えたい

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いない方がいい存在なんだ

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自分なんて消えた方がいいんだ

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トラウマとか過去の嫌な記憶だけ消したい。

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今日ついに20歳になった死にたい死にたいと思ってる癖に約20年生きてしまったこんなに誕生日を心から恨みたくなる年は初めてなんで死ねてないんだろう本当は昨日ロープ買ってきて、首を吊ってしまおうと思ってたのに、結局体が辛くて買いに行くことすら出来ずに誕生日を迎えてしまったもう生きたくないな

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失った信用は取り戻せないよ。人の心を踏み躙ったも同然

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みんなどうせ言葉だけ信用なんてできるわけないじゃん信頼なんて尚更

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ちょっといい服で普段着るのに慎重になってるうちに何年も経ちもったいないことになる…を繰り返さないためにいくつか最近ちゃんと着た。毛玉が出来るのを恐れるあまり着ないまま終わるより来て毛玉出来てサヨナラしたほうがきっといい。似合う色と好きな色は一致しない…なんていうのを知識として知って服屋で服選びがよけい消去法で大変になっていた。だけど最近気づいたのは、顔から遠いボトムスなら似合う幅がトップスより広くて失敗しにくいということ。間違いないベーシックなトップスに、ボトムスで変化を付けるのがおしゃれ音痴でもやりやすい。多分。寿命手前な気がして、またまたスマホケースボロボロになっても買い替えをためらっていた。でもきっとそこはためらいなく新しいケース買えばいい。必要経費。なかなか合う靴が見つからない。だからちゃんと合う靴を見つけて内履きとして手に入れたときはウレシカッた。でもそれも何年目だろう、最近平らなところで躓くなと思ったら底が剥がれてきていた。ここはケチるところじゃない。必要経費。見つけたの。「合う靴」じゃなくて「合わせる靴」。だから時間なくてもネットでポチ。うねりまくる前髪。縮毛矯正かかってない部分が伸びてきてすごいことに。週末もなかなか美容院に行けない。だから今日思い切ってデコ出しスタイルで過ごしてみた。そういや自分富士額だった。おまけに最近肌に合う基礎化粧品見つけたおかげで肌偏差値70。なんだか褒められておせじでも嬉しかった。最近嫌になること続きでメンタル凹んでいたけど、いいことだってあったじゃない。寝る前は自分責めしないでいたらいいと思う。あとはこの週末イチョウハエキス買ってくれ。プラシーボ効果でもなんでもいいからちょっとはマシになるといいね。一週間お疲れ、自分。

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皆もっと野蛮さを見せてくれないか定型発達じゃないとどこに行っても息苦しすぎる

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ずっと負の連鎖、抜け出せなくて3年以上無駄にしてしまった

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将来のことを考えると不安で不安でたまらなくなる

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もっと普通に、周りと同じで健康に恵まれててメンタルもこんなに弱くなくて、感受性が程々にはある、そんな人に生まれたかったそんなこと無理だって、絵空事だって分かってるけど、どうして私はこんなに生まれつきあるこの気質に苦しまなければならないの、もう嫌だよ

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今日見た夢みたいに自殺出来たらいいのにね、そんな度胸私にないや

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死にたい＝生きたい？そんな訳ないだろ。

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涙が止まらないや苦しい、誰かに助けを求めたいのに怖くて出来ない、もう迷惑かけたくない、死んだほうがマシになれるのかな