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自由

最近は、怖いくらい幸せなことが多い。こんなに幸せになっちゃったら、ばちが当たりそう。 1番幸せな時に死にたいって思ってた。いざ幸せになったら、死ねなくなっちゃったよ。ばからし。

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心の中は死にたいでいっぱいで負の感情がずっとぐるぐる居るのに行動してる自分はすごく元気いっぱいでポジティブすぎるくらいなんだよね、違う人が中にいるみたいな感じー

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愚痴書いてるLINE見漁ってたら今のままでいいのかなってめちゃめちゃ思う‥あんなに辛かったのに今の私そんなに辛くないじゃん？怖いってなる。精神落ち着いたのいい事だし死ぬっていう逃げ道があるって気づいて精神不安定なのも激しくなくなったからすごくすごくいい事なのに‥幸せになるのが怖いんだねぇ‥😢

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病んでる時の恋愛ドラマはキツイ

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日曜日が終わっていく…

応援

去年、緩めの習い事を始めて職場と家の往復になるのを回避して、新しいコミュニティに入ったおかげでメンタル不調はかなり改善された去年の7月からは過呼吸も起こしてない 3月末くらいからまた心が苦しくて忘れていた辛さを思い出しているけど、きっと乗り越えられる

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とりあえず、友達がご飯に連れてってくれたおかげで久しぶりにサラダ食べることができたし良い散歩コースを見つけられた帰ってきてからまた心が重くなってきて苦しいけど、今日楽しかったのは事実なんだからそれで良いんじゃないかな、深く考えすぎずに楽しかったことにフォーカスしたい

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結婚とか恋人とかの話するのが苦手すぎる自分の恋愛話をしたくないから異性に恋愛感情抱けないってことをもっと明るくカミングアウトできたら良いんだろうけど今はできない

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友達とご飯行ってきたいまいち距離感の掴めない友達、うまく心をひらけない人に対して猜疑心が強いし、信じるのを怖がっちゃうから友達少ないんだろうな少ししたら緊張も薄れて、なんとか楽しく過ごせたとは思うけど次あるのかなー、、

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テスト前ほど筆が進むこの現象に名前をつけたいわ。

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誰かの役に立って、承認欲求を満たして、求め求められて、幸せだなぁって思えるような人生にしたかった私はただの道端の石ころ

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私って何してるんだろう？辛かったんだっけ？苦しんでたんだっけ？毎日泣いてたんだっけ？死にかけになってたんだっけ？未来に希望なんか抱けるわけねぇよってなってたんだっけ？入院するほどぼろぼろになったんだっけ？良くも悪くもあまり思い出せないや。とりあえずカミラカベロ聴いときます。

病気・からだ

#不眠症 #身体症状 #無気力 #ストレス

寝る前の吐き気が酷いここ最近、寝る前に吐き気が酷くてなかなか寝つけません。規則悪い生活をしてしまっているし、生理が遅れていて不安な気持ちがずっとあります。昼間は全然吐き気は無いんですが、寝る前というか深夜になると吐き気が酷くなります。生理前の症状なのでしょうか。少し微熱だったり、胸の痛みがあります。情緒も不安定です。妊娠検査薬も陰性だったので妊娠では無いとは思いますが…。気づけば朝から深夜までずっと悩み事や不安に駆られています。そういうのも影響したりしているのでしょうか。原因、対処法を教えて欲しいです。

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誰かに話を聞いてもらいたい訳ではなくて、でも話したくない訳でもない。こういう空間で1人で呟いてて、知らない誰かが共感してくれるくらいで丁度いい。

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いっそ死んでしまいたい、なんで努力できないの？全部捨てたい消えたい死にたい何めする気が起きない辞めたい生きたくない

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もうわたしむりこれいじょうかけない

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なんかフラフラしてきた

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何というか、社会との繋がりが出来てからめちゃめちゃ体力落ちたのワラう。普通は逆だよね。外に出るようになったら体力付くはずだよね。休みの日は布団から動けない。行かなきゃ行けないやつは無理矢理行くけど、他では全く出掛けられなくなった。しんどい。

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まだ生きてるよ、わらなんでだろね

自分の性格

#パニック

聴覚過敏の人と仲良くなりたいわちなみにあたしは、皿の擦れる音とか、ドアをバン！と閉める音とか、子供の泣き声が苦手です。そのために、イヤホンなどして遮断する時もありますが。