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自由

アカウントからログアウト出来るみたいに人生からもログアウトしたい。させて。

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もし、私が死んだとして、悲しんでくれるのは両親ぐらい。だから両親よりも長く生きていきたいけれど、両親を失ったら誰のために何のために生きていけばいいんだろ。なーんて、ふと思った。もしかしたら、その時が来たら、自分は命を◯つかもしれない。それはそれで、幸せかも。そう思えば、少し楽になった。

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もう人に会いたくないとさえ思えてしまう、悲しい。

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イヤイヤの8時間バイト頑張ってきた！身体中が痛すぎて、アミノ酸飲んで寝ようって決めたのに、疲れすぎて忘れるというꉂ(ˊᗜˋ*) 今日早めに寝ても明日はいい事なんてないけど、疲れたから寝ようかな。明日は筋肉痛やばいだろうな_:( _ ﾟロﾟ ):_

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#つらい #うつ

早く死んで楽になりたいって何回も思うけど，怖くて何もできない，結局辛い日々が続くだけ。　

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人に会いたかった、人と話したかったのに、現実は会うと辛くなるだけだった。悲しい。

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話したいとか触れたいとか、そういうんじゃなくて、ただ隣にいてほしいな

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私の感覚なんだけど、「土に還るの？」とかそういうノリも死ねって言われてるみたいな感じで受け取っちゃう…。だって言われたら嫌じゃないですか？わたしだけ？

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自分が悪いわけじゃないのに「私が我慢すれば」ってなるのなぁぜなぁぜ。

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仕事しないといけないんだけど、やる気0%で、明日の自分に任せようかとしている。

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やっぱり前の副店長優しいから好き色んなところに優しさが隠れてて、心がポカポカする副店長は｢そんなの当たり前だよ｣って言うけど、みんなには無い優しさを持ってて、私は副店長のこと人として好き

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1人の時間って大事よね。人に当たりたくないから。

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夜中に食べる何かって最高だよね。早く寝ちゃおうかな…。

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もう誰かに優しくするの、やめる

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むなしい。ただ、むなしい

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どこに居ても邪魔なんだよね、分かるんだけどね

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前の副店長が昨日、仕事早く終わったからってバ先に顔出しに来てくれたんだけど、うちの友達に｢○○(私)が、話し相手がいないって言って仕事に関しての愚痴だったりストレスだったりを抱え込んで大変みたいだから、まあ場所はキッチンとホールで全然噛み合わないかもしれないけど、聞いてあげてね｣って言ってくれたみたいで、なんか小っ恥ずかしかったし申し訳無かった

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誰も、自分も傷つけたくないなんて、無理なんだと分かった。誰もそこまで考えてない。

病気・からだ

#体 #身体症状 #辛さに鈍い #心 #体調不良 #痛みに気づかない #感覚

痛みに気づくのが遅いいつもそうなんですが、体の痛みも心の痛みも味の辛さとかも人より時間をかけて気づきます。寒さや暑さ、辛さ以外の味覚は問題ないのですが、辛さは本当に気づくのが遅くて、一口でみんなが辛いというものを私は10〜15分後くらい経って、半分くらい食べてから「これ、辛くない？！」ってなります。体の痛みだと食べ過ぎの気持ち悪さもキャパ超えてから5〜10分後くらいに実感が湧いて、気持ち悪くなって動けなくなるし、今回みたいな病的な気持ち悪さもご飯を全部食べてから痛みがきて、気持ち悪くなるし、動けなくて、不思議です。痛みに慣れすぎていて、頭痛はなかなか気づけません。悪化して動けなくなるくらいでやっと薬飲もうとなります。人言われて傷ついた言葉も朝言われて夕方に気づいたり、すごい時は次の日や1週間後に気づいたり、と心が傷ついたことに気づくのが遅れます。もはや、気づかなきゃいいのにと思いますが、そこが難しいところですよね。体調面に関しては、どうにか早めに気づきたいのですが、何か良い方法はありますでしょうか？　　　　　

自由

#恋愛

愛ってなに恋って何？何時まで待てばいい。貴方が言う言葉は信じていいの。私に連絡が出来ないほど忙しい？24時間365日。帰っても貴方は、実家住みでしょ？帰ってきてからは時間があるじゃない。