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対等な関係ってなんですか
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明日が来るのが怖い、寝たくない
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この一週間が憂鬱でしょうがない
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節約よりも自分のご機嫌取りを優先してしまって毎月の支払いが怖い、、 家計管理むずかしすぎる、、うつを抱えてるうちは親に甘えてもいいと思ってるからいつか昇給して暮らしが豊かになることを願って頑張りながら親のすねかじる いつか親孝行にお金を毎月渡せるようになりたい。 ひとりで病まないように、必死こいて家事も仕事も頑張ってる。親も支えてくれるし周りも優しくしてくれることに感謝しないと そのおかげで最近毎日がたのしく感じるんだからね。
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良い事は1つずつでしか喜べないけどさ、 悪い事は最近の考えないようにしてたこととか こんなことで落ち込んでられない って切り替えてた事もブワッって思い出すからしんどい
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やっと泣けたよ 今月まだ1回しかバイト休んでないえらいね
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色々といい事あって浮かれてた分 落ちるのは当たり前だし そもそも自分が調子に乗ったせいなんだから気にするなって思うけど 人間そんな簡単にいかねえな
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ここ来ると悩んでるの自分だけじゃないんだなー、って感じて気持ちが楽になる。
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仮眠取らないと動けないくらい疲れてるけど寝るとこんな時間になっちゃうからどうしよう
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うわ って思っても別に悪いこと言ってるわけじゃないから飲み込んで でもこのモヤモヤとこんなことでモヤモヤしてる自分が嫌すぎて別のところで簡潔に吐き出したのに それを本人に拾われるとこんなにイラッとくるんですね
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🎶 間違っちゃいないよな 消えたくなった夜も 逃げたくなった朝も まぁまぁカッコイイんじゃない？ 泣きたくて泣けなくて おつかれと夕日がほら 君は君で君なんだ 間違ってもいい 間違ってもいいんだ 🌈❤️🦷 の作った曲たちにいつも救われてる。 またいっぱいの歯が見える笑顔見せて😊
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半年毎の自己評価で何書けばいいか考えてたら土日が潰れた 自分を振り返るなんて惨めな気分になるだけだから極力目を逸らしていたい キャリア目標なんて意識高いこと考えて仕事してないよ…目の前の仕事処理するだけでキャパいっぱいだ この後上司との面談も控えてるけど逃げたくなる 一番大変なのは私をフォローしている上司の方というのはそうなんだけども！
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胸というか食道というかもやもやして何か詰まってる感じがして食欲ない🥲
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どちらかというとここって、がちの相談とか絶対コメントくださいとかいうより、ふと感じた独り言とか、自分の心の整理のメモみたいに使うのがちょうどいいよね。愚痴とか。 長文の相談ほど共感もコメントもつかないみたいな感じあるし。 絶対コメントくださいとか言われたらやっぱ怖いじゃんね。誰かの反応を求めてる人は、ここじゃないところの方が合うかもしれないよ、っていう独り言でした。
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毎日しんどい辞めたい 週休1.5日だから実際毎週6連勤だし、勉強しないといけないこと多すぎるのに休みないし辛い！！！ 薬も疾患も看護技術も全部勉強したいのにやってる暇ない。勉強よか疲れ過ぎててご飯食べてお風呂入るので精一杯だよ😭😭 みんなこれどーやって乗り越えてるんだろう、、 時間管理できてない証拠なのかな😔
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自分に素直に 清く誠実に 生きていく 生涯 誰かの隣に立てなくても、周りから悪い評判、噂が出ない 人間ならそれでいい。 毎日 嫌な気持ちになるけどそれらにとらわれないでひとつひとつこなせば大丈夫 もう少し大人な言動を心がけて 毎日を生きよう 頑張ろうね私。
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月曜の一限から体育なの死ぬ。起立性調節障害の人にとって朝というか午前中はほんとに薬あってもきついのに多分内容シャトルランで追いつけなくても辞めれないやつでずーっと走りっぱなしか、グループで交代シャトルランっていう責任感がプラスされただけのシャトルランだから憂鬱。 休みたいけどこんな初日から休んでたらサボりって思われそう。体育の見学はただでさえサボりって思われたくないからハードル高いのに、内容がみんなが嫌なやつだからもっとサボりに感じられそうで怖い。うちの学校授業中飲み物飲んじゃダメだからいつか熱中症になりそう… でも出たら出たで立ちくらみとか目眩で倒れるのも嫌。去年は教室で倒れちゃったからもう絶対倒れたくない!!また男子に運んでもらうの運んでくれるのは有難いけどほとんど彼女持ちの男子だったからきまづい…それに意識ないから周りの反応分からないからどうも思われてるか分からないし…。 体育の先生起立性調節障害という病気は知ってるけど、理解はしてくれてなさそうな反応だったからもうこのことについて話したくない。先生だから｢無理しない程度に頑張って｣って言ってくれただけな気がした。きっと本音はあぁこの病名言えば休めると思ってんだろうなってとこだろうなぁ。病気どんどん悪化してるからきっとみんなの体力に追いつけないのはもう分かってる。もうどうしたらいいかわかんないよ。何が正解なの？ どうせ明日も熱下がんないけどお母さんに無理やり起こされて食欲なくて朝ごはん食べれずに薬飲んで、薬飲めば大丈夫というお母さんに洗脳されて、嫌味言わるか嫌悪な雰囲気で駅まで車で送ってもらって（駅まで送れば休めないでしょという母の考えで送って貰ってる）学校まで約1時間立ちながらバスに乗って、学校着いたらまだ定着してない友だちに気使いまくって学校終わったらヘトヘトで帰る流れだろうな。そしてまた明日のことを考えると絶望感に包まれる。私の病気が治るまでこの地獄の無限ループは終わらない。こうなったのは私のせい。私の病気のせいだよ。自業自得、死にたくても死ねないのも私の勇気がないからだよ。私が弱いから。もうやだね、やめたいね。おしまいにしたいね。
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4月はなぜかめちゃめちゃ病む 新しい環境なれない…
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最近調子良かったのに色々思い出してボロ泣き 薬飲んでさっさと寝てしまおう
自由
もうわたしこれ以上頑張れません
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