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睡眠薬飲んでちゃんと眠いのにねれない！こりゃ寝不足でシャトルランやる羽目になるな… 倒れなきゃいいけど…今日はいつもより１限多い日だから疲れやばそうだな〜私赤ちゃんよりも寝るの下手くそなんかもww

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学校行くの嫌だな…本当に憂鬱。人間不信になっちゃって何もしたくない気分だけど、そんな時に見る推しのブログにある励ましの言葉は何よりも信じられるし頑張ろって思える。推しくん本当にありがとう。

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私の好きな人って、結構病みやすい子なんだけど普段からこんなにあなたが好きだよ、大丈夫だよって気持ち伝えてるのにね、飲み会の帰り道、夜に2人で1時間超のお散歩。本当に色んな話をして解散した後LINEで、深い友情が築けないって悩み相談、なんなんですか？笑じゃあ私とあなたの関係は？あなたは自分のこと好きな人好きになるっていうけどそれだったらもっと早く私とうまくいってるんだよ最後に私が言った言葉「私は何があってもそばにいるよ、安心してね」には「うん、ありがとう」常に私がいることを当たり前だと思わないでよ。だから落ちたあなたを毎回救うの、疲れちゃうんだよ。私にだけ頼って、私にだけ甘えていれば、あなたに私だけしかいなくなれば、そんな悩みなんて出て来ないのに。そんな黒い感情が出てくる自分が嫌い。

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なんで早く寝たい時に限ってスマホ見ちゃうんだろうね？

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何でも人に流されてしまう性格をいい加減直したい。いざとなるとはっきり断われないし思ってもないこと口から出てしまうし自分が嫌になる。いつでも冷静に判断したい。

仕事関係

#パニック #トラウマ

カスハラ飲食で勤務してます。店の近所に住む年寄りが酔った状態で来店し、***まずい、バカ女、お前は一生結婚できないこれだから女はなと散々な暴言を浴びました。何も悪いことや接客用語を正しく使用できていなかったなど、こちら側に落ち度はありません。ただただ怖くて仕方ありませんでした。手はずっと震えが止まらず、上長に報告するも次きた時は上手く流せとそれだけでした。仲間に迷惑はかけられないので、何とか一日勤務しましたが翌日、職場についても昨日の暴言が忘れられず手も震え、呼吸も上手くできず車から降りることが出来ませんでした。人を相手にする仕事を選んだ以上、覚悟はしていましたが人格や私そのものを否定するような言葉を浴びてもあくまでお客様として接しなければいけないことが恐怖でしかないです。

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しんどい　　　　　　　　　　　　　　　　　辛い

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気持ち悪くてねれないじぶんがわるいけど

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胸の内少し吐き出せて少しだけ落ち着いた、さっきよりも心が軽い気がする、眠れるかな

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辛い時に笑って大丈夫って言えない自分が嫌大抵気づかれるように匂わすしほんとに触れてほしくない時も顔が上手く笑ってくれない

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お母さん不安にさせてごめんね、生きる理由が無いの今は、だから頑張って探すよ、だからお母さんまで泣かないでって苦しくなってしまった

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希死念慮って言葉最初に分かったの姉1人しかおらんくてまぁそうだよなと思ったよ、知ってた死にたいって思うことが多いんだよりも希死念慮の方がいいかなって思ったんだ、調べて理解してくれると思ったから

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僕の中で相手からの誘いを断れるのは居ても居なくても精神に負荷がかからない人か、行った方がしんどくなるってわかってる人逆に断れないのは今後の生活で必要になってくる縁だからまだ切られたくない人か、普通にその人のことが好きで嫌われたくない人

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また一週間が始まる。

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いつまで経っても自分と話してくれる人に対してわざわざ時間使ってくれてるって思うし、人から何か誘われた時は僕なんかを誘ってくれるの？？ってなってどんだけ疲れてても明日早くてもほぼ断れないのどうにかして

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去年の今頃とか大変鬱っぽくて死ぬことしか考えてなかったし辛かったと思うんだけど身体的な症状はほとんど現れなくてやっぱり怠惰の延長にいただけなのかなとか思ってしまう実際どうなんだろう

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家族にとうとう希死念慮を感じてるっていう話をしてしまいました

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悪いって分かってるよ。分かってる。だからもうこれ以上傷に塩を塗らないで

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#パニック #聴覚過敏 #強迫性障害 #憂鬱

やっと吐き出せる場所ができた気がする．ここにくると少し気持ちが落ち着く

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お願いだから1人にさせて、冷静にならせて、って思う。