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今の派遣先半年以上経ったので、顔と名前も覚えられてきて色んな社員から個別に仕事頼まれるようになったけど、元々指導役だった社員さんが私の業務を管理したいらしくて、他の人からもらった業務をすぐに進められないのが動きづらいというか申し訳ないというか… ある程度私も業務覚えてきてるのに、「私の指示のみで動いてください」って感じが……

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派遣先で重要な仕事任されるようになってきたのに、相変わらず派遣社員の扱いとして業務の動きとか変更点とか教えてもらえないから仕事しづれえーー！！！

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ほぼすっぴんにラメのるから変なのかしら？ひとひらだけの方が良い？

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朝早く起きて部屋の拭き掃除して洗い物して仕事の交通費請求して仕事の会費振込手続きしてお風呂掃除して洗濯したえらい！

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あいにくの雨ですが最近右の背中が息をすると痛むのでまずは病院に行ってきます。気のせいだと良いのですが…

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100均に行ってきました。少し気分転換になりました。

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自分の性格が変わったのは、人生経験が増えて深みが増したのか、心が頑張りすぎて限界ギリギリなのか…

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早くこの世界からいなくなりたい毎日生きることが苦痛で苦痛で仕方がないまだ始まって1ヶ月もたってないのにこんなに苦しんで適応も出来なくて1人だし自分がほんとに嫌い

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昔は人生楽しかった昔と言っても本当4年前くらいまでは本当に家は辛かったけど楽しい人生で、人に恵まれて、何より自分が人生楽しくなる考え方と行動してる自覚があって、そんな自分が大好きだった今も調子がいい時はそうなんだけど、調子が悪いと病んでネットサーフィンが辞められない

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何もしてない訳ではないのに、今日1日なんもしてないなと思ったらその時点であーあってなる今までちゃんとやってきた部分ももちろんあるけど、休みなくずっと頑張り続けないといけないて思ってる自分がいる休みと頑張りのメリハリつけたらいいだけの話なのにそれができてない頑張るってどのくらい頑張るってどのレベル東大はいるよりずっと簡単な勉強やし、割と軌道に乗ってきた部分もあるけど、それ故にもういっかなとかおもったり、それで過去問解いてまたどうしようって頭抱える何が自分にとって幸せかとか未来がどうなるかとか自分次第とか未知数とか言うけどそんでまた目の前のことから逃げて一日が終わるでも毎日完璧にやれる人なんていないのは知ってるそれでも上ばっかり見て疲れて、下を見て安心しようとしてまた時間を無駄にして嫌になる

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人を中身でみるって難しいんだね、

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これで許してほしいとか、勘弁してほしいとか、罪悪感が拭えないから自分が被害者でぶって感情的に振る舞うのマジでやめてほしい。文字で書いたら自分がめっちゃ悪く見えるけど。親と会話して触れられたくない話題出しただけでそれはない。すぐ感情的になられたら一生お金の問題解決できない。実際どんな感情的になったって、家にはお金ないわけだし。

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パワハラされるために、借金して学費払ってるの意味わかんないな

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君の気を引く方法　:　検索🔍 自然とLINEするなんて、とても難しい。送ってる時点で不自然あなたから来て、返してるのが自然だけど、なかなか来ない。

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幸せはわからないけど幸せになりたい心の苦しみから解放されたい

結婚・子育て

#不安

一歩踏み出すのが怖い昨年もともと持っていたパニック発作が悪化して不安症になってしまい家にいても動悸、息苦しさ、ふわふわ眩暈、不安感があります。一応、抗不安薬を飲んでます。この状況では仕事はまだ無理ですが、家にいても体調は良くならないので、何かしたいのですが、勇気が出ません。子供の学校でボランティアなど募集してますが、そこで倒れたらどうしようなど悪い想像が膨らみ、踏み出せません。このままではいけないとは思いつつ、勇気が出ません。ボランティア活動を通じて知り合いが増えたり、子供も喜ぶという思いと、スーパーに行くのすら眩暈がある状態で、はたして半日もあるボランティアなんて出来るのかな？という思いで、結局何も出来ないままの自分に罪悪感を覚えてしまいます。

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当日の空きと自分の時間の空きが合えばって思って、ずっと先延ばしにしてたカウンセリング行ってきます電話嫌いだから、当日空きがあっても絶対電話しないことは分かってた予約の返信が来た時、緊張なのか手震えたけど、きっと自分がこえるべきステップなんだと思う

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あと二日頑張ったら休み。あと二日乗り越える術が欲しいです。休みといっても病院はしごして一日終わりそうやから休めそうに無いですが。

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一日が始まる時、どうしてこんな怖いんだろう

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4月って新しい環境に心が追いつかなくて死にたくなるよねなんか、ほんと辛い