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自由

推しをこれからもずっと応援したいから生きたいって思う。でもただただ自分が死んだ時に誰が悲しんでくれるのか知るために死にたい時はある。

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人にどこまで本音をぶつけていいのか分からない。しんどいけど相談した相手の方がもっとしんどい思いしているなら自分は弱虫と思われる。保健室とかカウンセラーに相談したいけど、怖い。しかも大学生だし1個抜けるとしんどい。相談したいけど自分が元凶でも親身に寄り添ってくれるのかな、?

自由

別に調子よくても、生きるのたのc〜にならないのだが、みんなはどう？やっぱ、躁だったら生きるのたのc〜ってなるもんなの?

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鬱きて、ママにバレないように顔洗いながらサイレント爆泣き。泣いたら落ち着く単純な子😃

自由

本当に人間って自分勝手な生き物よね、普通を押し付けて、自分の意見が反映されないと怒りだす。気にくわなければ話しも聞かない。理想だけしか想定してない。予想外の事が起きれば認められない。何がしたいんでしょうね

自由

え結構最近の私可愛いと思うんですよ？結構スタイルもいい感じですし、もうそろそろ幸せになってもいいですよね？そうですよね、なので自分大好きと思ってくださいね私。結構本当いい女ですよ多分😙w

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トイレの掃除用具入れになんで私を入れるん信用してたのに悲しかった「こんなのいじめじゃん」って思ったよ

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#最近ちょっと不規則 #音声ルームやり過ぎ

事業所体調報告があるから、眠気がありましたみたいな話したら、お疲れ様です、眠気があったんですね、早く休んでください。とだけきた。女の職員さんだったけど、なんかてきとうだなと思ってしまった。そもそも理由書いてないから、不眠症とかだったら、それ書かれてもどうしようもないと思うのだが、とか思っていた。まぁ、割と自分のせいだから仕方ないのだけど。笑　

自由

友達もいなくて隣にも誰もいない。誰にも可愛いって言ってもらえないのにどうしてオシャレするんやろうっていう思考になってきた。

自由

家族と喧嘩する時こっちも反抗して言い返した自分が悪いと思うようになってきた

自由

１０月からの国からの改悪に私達は未来があるんだろうか不安しか残らないよね……………………

自由

本音で話そうと口を開いた瞬間に涙が出てくる人間だから、会話がなかなか成立しなくて結局理解してくれたのか分からないまま終わっちゃう。話す時も泣いちゃうけど、文字を書いたり打ったりする時もじんわり涙でちゃう。でも直接誰かと会話したい。

自由

誰かに尽くせば、生きていていいと肯定されてるような感じがするから尽くすの大好き

自由

ストレスやばくてハイチュウ食べながら歩いてるなう🍇

自由

責任感持って何も成し遂げられない全部やりっぱなしで人にやってもらってはずかしいどうしたら直るんだろ

自由

頑張れ！って自分に言う度に涙が出る。どうして？

自由

誰とも関わりたくない生きていたくないもうつかれたよ

自分の性格

#不安

頭の中がお花畑とはクラスメイトに、頭の中がお花畑だねと言われました。それって能天気とか楽天家という意味で受け取っていいのでしょうか？それとも、オブラートに変な人と言われてるのでしょうか？

自由

失恋しました。時間が薬というのがわかっていますが、一分一秒つらくて死にそうです。私は依存気質でメンヘラのくせに、それを隠して、嫌われるのが怖すぎて相手にとって理想の自分を作り上げてでも相手に好かれることを優先してしまいます。しかもそれに加えて意地っ張りなので、相手に冷められてると感じるとこちら側も冷めたふりをしてしまう。相手がどんどん離れていっているのを感じながら、心の中は焦燥感でいっぱいです。友達といる時も彼氏のことであたまがいっぱいで、彼氏が浮気してるかとかは思わなくても、彼氏の中に私がちゃんといるのかどうかいつも心配でした。1日五往復くらいはLINEしてたし、彼氏におやすみLINE送るためにわざわざ夜遅くまで起きてたりしたし、今思えば全然自分のために行動してなかった。はじめ向こうはきちんと向き合おうとしてくれてたのに、逆に私ははじめ本気で好きじゃなかったし鬱陶しいくらいに思ってた。失礼すぎる。なのに、人の温かみを初めて覚えてしまったからか、彼氏に必要とされることが嬉しくてたまらなくて、気がつけば生き甲斐になっていました。どれだけ嫌なことがあっても死にたいと思っても(こういったことについても一切打ち明けられたことはないのですが)、彼氏とハグしたら心の傷が癒えたような感覚があり、全然相性は良くないし、会っても空気は悪いことがほとんどでしたが、本当に心の拠り所でした。本当に良くないのですが、スキンシップをしてるときだけはお互いがお互いのことを好きだったと思います。多分彼氏も少しメンヘラでした。本当にやばいです。人に話してもちっとも心が晴れないし、何より目がすんごく病んでいます。なにやっててもスイッチオフみたいな感じで、周りからあの人病んでるやばいって陰口言われ、それを気にして余計に不自然な感じになっています。今人目が怖いです。死にそうです死にたいです。話を聞いてくれてた人たちもだんだん対処に困ってきて、関わりたくねえオーラを出されています。なんででしょうね。1人になりたいとしか思えない。人といるのがしんどい。自分が悪いのがわかりすぎてて、なのに彼氏の悪口を言ってる自分が嫌すぎて死にたいです。

自由

めちゃくちゃ心配とか不安に思ってた事って、意外とあっさり終わってる気がする。毎回呆気ないというか、期待外れというか…。私が極度な不安症だったりするのかもしれないけど。でもだからといって気楽に生きていく事もできない🥲