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旦那の病気が悪化してて再来週の結果が悪ければ入院だって。旦那のことはもちろん心配だけど子供のこと家のこと考えると不安になる。ほとんど1人でやってたけど、それでも1人で子供らを守っていけるのか心配だな。

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久しぶりに死にたいかも

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苦しい寂しい誰も頼れない

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限界の定義ってどこなんだろうね🫤

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美味しかったのは回転寿司じゃなくてみんなで食べた回転寿司だったんだな〜

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そっか今日いつもと髪型違ったから変だったんだそうだそうだそういうことにしよ

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ところで本日は日本酒を開けている訳なのですが、日本酒めちゃくちゃ酔うわ、なんで？？？度数は梅酒のが高いが？

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両親が一応恋愛結婚っぽくて、でも私たちが子どもの頃から文句ばっかり聞いてたから恋愛のマイナスイメージが刷り込まれている気もする。漫画とか読んで憧れはあったけど。

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期待に応えよう。明日もちゃんと愚痴も言わず誰よりも働き、先輩の相手をし、パートの相手をし、後輩のフォローをする完璧な2年目をやろう。絶対にもう弱を出したらダメだよ。ぴょん氏。

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明日の自分は明るくてかわいい自分だといいな

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幸せを知ってしまったからなんもなかった時に物足りないと感じる

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なんか最近泣きすぎてる気がする。もう疲れた。今日の体育で見学者なのにいやなこといっぱいで息が苦しくなったから明日の体育の時間は保健室に逃げちゃおうかな。こういう頼るは良くない頼るに値するよね。結局私は病気という言い訳を通じてサボってるだけなんだね。どうしよ、明日くらいいいよねって言う自分と、保健室に居たことが親にバレて怒らたらって恐れてる自分が戦ってる。

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#心の中にいる永沢君を覗いてみた

毒吐きます。注意してください⚠ 高校も大学生活も、全部無駄だったんじゃないかって、時間の無駄でしかなかったんじゃないかって、もっと違う風に生きてたら楽しめてたのかなって思ったり。そのときそのときのベストを尽くしてきたとはいえ、もっと違う力の入れ方とか生き方もできたよなって思わなくもないし、どんなことでも受け入れられるほど寛大ではないから、あーあって思ったりもして。だからといって過去を変えられるわけではないけれど元気な体があるときから、もっと自分に優しくできてたら、もっと自分を出せてたら、今もっと笑えてたのかなって。サークルも友達と一緒に過ごした時間も授業受けに行ってたのも、呆気なかったなって。今全部できてないし、何も残ってないから。ぜーんぶ無駄だったんじゃないかなって。そんな風に感じて。あんな頑張って行ってたのが馬鹿みたいで。体も心も壊れたし。こんな人生嫌だなって。こんなこと言っても未来しか変えられないですけど。これが私の中にいる永沢君の正体かもしれないです。

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何回でも言うけどなんでこんなおしゃれしてかわいいのにいちばんじゃないの

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割と推しに対しても、私が面白いと思うから推してるだけで、好みに合わない雰囲気になったら手を引くタイプである。推しに認知されたいとか、自分好みに変わって欲しいとかは思えない。

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やばいなんか、日によって全然性格違う🥲 昨日の自分が好きなのに、。はーあ生きづらいなあ

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いやまあ自分もそれっぽいモヤモヤは投稿したけど、でもそんなに激しく他人に執着したことないからそんなに熱中できる人が居るのは何となく羨ましい

仕事関係

#頭痛 #身体症状 #不安 #無気力 #ストレス #コンプレックス

細く長く生きるにはどうしたら？社会人１年目です。今日、体調が悪くなり、早退しました。私は、50パーセントの力を出せたらいい、と自分に言い聞かせているつもりでも、ついつい、90パーセント、100パーセント出してしまいます。仕事においても、今週は残業が多くなりそうと最初に言われていたので、少しでも早く終わらせようとして月曜日から全力を出してしまいました。木曜日の今日はすでに力尽き、体調も悪くてボロボロです。がんばってしまう自分をそのまま認めてあげるべきか、できればもう少し最初のスピードを緩めて、1週間をそこそこの力で過ごせるようにしたいです。そのためにはどうしたら良いでしょうか？がんばり屋、努力家、わたしは良くこう言われてきましたが、あまり嬉しくありません。私は、ゆるく長く生きて心に余裕がある人が羨ましいからです。

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トラガス、痛そう、ムズそうやな… フォワードヘリックスも、痛そう、ムズそう… セルフで開けるとこじゃないもんな。ロブとヘリは開けれるから、好みのとこしたいというだけ。。。曲げるのも針先から接続もしたことない。まぁぁぁぁ、あなたにウケないだろね😏

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コンタクトもメガネも全然度があってなかったらしくて、ちゃんとあったやつにしたら景色気持ち悪すぎて。でもちょっとずつつけて慣れてくんだーーーー、