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痛いとか思われるかもしれないけどよく見た目がコンプレックスすぎて自分の体を包丁とかで刺したり、本当に自分じゃなくなりたくなる時がある　死にたい

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彼の自分磨きの努力が凄すぎる継続的にずっと続けているところが本当に尊敬流石にやばいと思って私も頑張ろうって思った

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捻くれてるって言われたけどどうすればいいんですか？

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国語の授業で、銀河鉄道の夜に対してのあなたのものがたり。っていうお題があって書いた文章。なかなかに綺麗にできたけども、文字数オーバーでボツにした分の供養…駄文ですが暇な時にでもドウゾ。ある夜、私は汽車に乗っているわわ。空に向かって煙を吐いて汽笛を鳴らして宛もなくね。空には星はない。ここが空ということはなんとなく分かるの。光もない。車内には私一人。空を汽車で走っているのにカムパネルラもジョバンニもいない。ただ、一人で車内の中央に腰掛けるの。窓の外を見ても外は…空は暗いわ。真っ暗。何も見えないから何もわからないの。けど、私が乗る汽車は確かに何処かに向かっているの。一人で進み続けているの。誰かのために、誰かのもとに留まることはないわ。ただ、誰かが居た時には汽笛を鳴らすの。私がいたというしるしになると思って。汽笛をひとつ、ふたつ鳴らして遠くに行くのよ。私自身の、旅のためにね。

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今日も身体が動いてくれて感謝！今日もコーヒーが飲めて感謝！今日も音楽が出来て感謝！宇宙、地球、いつも僕の投稿見てくれる全ての人感謝します！ありがとうございます！愛しています❤️

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推しに"雄み"は求めるけどガチの"リアル男"の部分は出さないでほしいのよ。

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ちょっと休憩して気持ちを切り替えたらまた理想の自分でいられると思うの。ずっと猫被るなんて役者じゃあるまいし辛すぎるよ。まあこんな生き方を選んだ自分が全部悪いんだけどさ。

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今の職場に変わってから急に物忘れが酷くなって小さいミスも増えたし思うように動けなくなってしまった。今年31なんだけど、歳のせいなのだろうか…

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明日は行かなきゃ仕事休んでばっかじゃダメだねたのしいことばかりじゃないのはわかる確かに辛いこともあるけど楽しいと思えたいから頑張ってるけど作り笑顔の仮面つけながらの仕事は辛いな自分のままでいたいけど作らなきゃ壊れていく気がする心も

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前夜しか勉強しないでテスト挑むのは初めて😇

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やすみたい、やすみたいやすみたいやすみたい

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ここんとこ毎日体調悪くて、毎日病院行って、勉強全く手をつけれてない中明日期末テスト初日受けてきます🫶

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手話の練習もう1回やろうかなとも思うけど、死にたい気持ちがまだ消えてないから学んでも意味ないなとも思う

自分の性格

#不安 #ストレス #無気力

やらなければいけないことが多過ぎて自分の時間が取れません。好きな事を学ぶために進学しましたが毎日やる事が多過ぎて自分の時間が取れません。最近は本当にやりたかった事なのかも分からなくて、何もやる気が起きなくなってしまいました。自分がやるべきことはなんなのか、もう何も分からなくなってしまいました。自分で選んだ道でありある程度は覚悟していましたが、自分の時間が少な過ぎて集中力も続かないし嫌いになりそうです。でも、やる事をやれない自分にも嫌気がしてきてもうどうすればいいか分からないです。

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ゆるくやろ😏👍婚活まだまだ自分らしくは入れないから自分らしくなりたい

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私は23年間生きてきて何も残らなかった何も残せなかった生きてきた意味全部なかった無駄だったもう生きていきたくない

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梅雨のだるさの中頑張ってる私エラい👏 褒めてみる笑

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最近いつも一緒に行ってる子が、違う友達と一緒に並んで歩いてる。別にいいんだけどさ、僕を会話に入れてくれないだったり、一人で歩かせるだったり、3人で楽しそうに話してるの見るなんか、僕っていらない存在なのかなって思う。朝からもやもやしちゃって気持ち悪い。一人で登校したい。1人がいい。もう、なんなら、友達なんて要らないかな...

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もう無理かも耐えられない

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遺伝子のバグか。消せない気質に劣等生。或人の無意識の妬みまたは憎しみの眼差し。やりたいこともない。まだうつにならなければ名門大学に行けた。安定した職業にも就けた。いつの間にか自分の意思がなくなっている。言いたいことも言えない。愛せない。 1人になりたい。繊細すぎる。脆すぎる。少し空気がピリつくだけで、ほんのすこしの敵意を感じるだけで、怖くなって居ても立っても居られない。こんな弱虫の私が生きられる場所はありますか。でも、この弱さが歳を重ねることでなくなってしまうのも怖いんだ。