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自由

最近テンションが上がって余計なことをしてしまう！今日はお節介LINEを送りました送信取り消した〜い

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失敗しちゃった…余計迷惑かけてしまうごめんなさい。

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てか病院行ったところで治るの？これって単に私の体質なんじゃないの？

自由

つり目＋三白眼＋伏し目になりたい！！

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この先泣いてばっかじゃ人に迷惑かける事になるのは分かってるけど、病院いっててきとうにあーはいはい○○ですねって大したことない病名つけられて履歴書にひとつ×要素つくだけってのが目に見えすぎて病院行きたくない。

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まぁ、静かね、あなた。もうちょっと興味持って、、、こっち来て更新のないLINEしか知らないから、消息掴めないのよね… あ、自分もか。連絡くれたらコロッと落ちるのに

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明日初授業なんだけどどうやら凄い問い詰めてくる先生らしい。｢それから？｣｢つまり？｣てめちゃ言われるらしい。絶対泣くやつだ。化粧薄くしてマスカラはやめとこ。また生き恥晒すしかないなんてだるすぎるほんと死んだ方がいいと思う

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睡眠の質も量も良くない引越しで寝具が変わるから改善に期待

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やべ昨日筋肉痛なのに筋トレした自分偉すぎーとか思ってたけど筋肉痛の時に筋トレするのって良くないらしいwww というか逆効果だってwww あんなヒーヒー言いながら頑張ったのに意味ないじゃんw最悪( ߹꒳߹ )

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必要以上に自分の外見を気にするのは中身に自信が無いからだってきづいた。さらけ出してたら嫌われてまた傷つくんじゃないかって怯えてる。弱すぎて傷つきやすいし、傷つきたくなくて人とうまく関わりに行けない。ガチガチに外側をコーティングして、ヒビが入って中身が見えてないか何度も鏡で確認する。頼む……ナルシストかよとか言わないでくれ頼む…ちがうんだ不安なんだよ崩れてんじゃないかってそんでもっていつ見ても見た目だって気に食わないし全然不安はぬぐえてないし見た目だけでも少しでも良く見えるようにしたいだけなのに

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今週は遅刻が多かったから明日こそは普通に登校出来るようにする！朝からまた学校ヤダってなるかも（ってかそうなると思う）だけど頑張る！！！

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睡眠薬飲んで寝てるけど、それが癖になりそうで怖い。現に今日飲まなかったら30分から1時間おきに起きてた。隣に人がいたからかな。

自由

あんなに朝楽しい気分だったのに、夕方謎の微熱とダルさで動けなくなった。おそらく気象病ではと思う。泣く泣く英会話を断念。キャンセルした瞬間に治ってくる矛盾。グループLINEに休みます連絡したら、1人だけ返してくれた。他の人が送るとみんな送るのに私だけ蔑ろにされてると思う。本当、他の人に優しくするの無意味と思う。そんなんされたら私だって返さないけど。悲しい。

自由

まあそれはそれとして、誰かに抱きしめてもらいたいなとは思う

自由

生きてても辛いことばかり、

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推しは推せる時に推せ‼️

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腹は痛いし仕事はヘイト溜まるしで推しへの出費が止まらん怖い

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人生疲れた体が重い

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後悔したくなくてキスして告白しちゃった🫶 考えさせてって言うくせに、私の存在を確かめるみたいに手とか頬に触れてくるの私の事大好きすぎるでしょ。帰り際抱きしめられたし。本当に私のこと大好きだな君は。私も好きだよ。

自由

私が社会人になると同時に同期は博士課程に行ったんだなと思うと不思議。今やってることは修士1年の時と変わらない手法で勉強しているのに、私は大学を去ったことに。何も掴めず夢破れて去ったということが。たまにずしっとのしかかる。会社の同期を見てもきっと2年間それなりにやってきた人が多くて、そんな中で一人、最後倒れて辛うじて卒業した自分が恥ずかしくて。他の人みたく立派に生きていないことを、満足に何一つできるようにならなかったことを、私が一番知っている。比較しても仕方ないと言われても、思い通りにならないからって落ち込みすぎって言われても。相手を困らせていると感じても。納得感がない、そういう終わり方は多分2回目だけど、やっぱり悔しいような、泣きたいような感じなんだよな。