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考えちゃいけないけど、前の仕事辞めなかったら今も1人で暮らせてたよなーとかこんな仕事しなくてよかったよなーとか。自分の価値が年々なくなっていってる気がする。あの時も辛かったはずなのに、今も辛いはずなのに、ずっと報われない涙がでてくる。泣きたくないのにな。笑って過ごしたいだけなのに上手くいかない。

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あと、無性にイライラしてたんだけどアイス食べたら治った…なんなの。つまり、普段は甘いもの制限しといて、生理前から生理中にかけて食べれば心穏やかに過ごせるってこと？というか、これがpmsとか呼ばれるやつ？生理中はハイになったことしかなかったからわからなかった。イライラするって初めて経験した気がする。人生の中でもかなりレアな経験。明確な怒りはあっても、こういう不明確なイラつきって無かった。何事かと思った。職が嫌なのかと思ったけど、はっきりした原因が無くて困ってた。ただの更年期なら対処可能。あめちゃん舐めて糖分追加すればいいわけだから、職を辞めずに済む。

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ファミマで、買いたかった商品が買えた。売り切れてるかも、と思っていたから、テンションが上がった。小さなことだけど。

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寝不足で仕事行ったけどなんとか頑張れた。今日はゆっくり寝ることが出来るといいけどその前にご飯を食べないといけないがめんどくさくなってきて…… 何食べよ…

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もう仕事から離れても、あれやらなきゃとか、あのことなんか言われるんじゃないかとか不安がずっとあって無理。あの人がいなければまだいいけどもう仕事も多すぎるし耐えられない。

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通学路で歩きタバコするのいい加減やめてくれないかな…

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電池が切れたので、音楽聴いてエネルギーチャージ中です。音楽はエネルギーの塊ですね。この端末（私）と相性がいいのはNissyと藤井風です。その曲も好きだけど、違う人じゃなくて本人が歌ってるものが好き。

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忘れ方を教えて欲しい

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図書館行って、勉強頑張ろうと思ったのに、なんにも出来なかった何しに行ったんだろ

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自分が発達障害だと思ってなかったら保育園であんな態度とらなかったのかな… 随分子どもみたいだと感じた自分でもびっくりだ自分で自分にレッテル貼ったんじゃないかどんだけ「自分」確立してないんだばっかじゃね

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やっぱり夕方になってくると気が沈む

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やっと今日が終わった… 全然やること片付けられてないけど。精神削りながら仕事するの辛い。病気でも事故でもいいからぶっ倒れたい。

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コミュニケーショって難しいな。今日は一人でイライラしたり、同僚に愚痴ってしまったり。自分小さいなぁ。イルカ🐬やクジラ🐳って、意志のすれ違いないのかな？

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【こっちだって割と考えてたんだよ(泣)】今日グループ活動で、皆で共有した文書を各々編集してたんだけど、私以外のふたりがずっと資料について話してて編集に回れてないから、冒頭を20分くらい考えて数文書いたわけよ、でもそれが全部消されてた何事？いや、構わんよ別に。変な文だったかもって自信なかったし。でも結構考えたんよ！声くらいかけてくれないか？？

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やっぱり大手とフリーターじゃ天地の差なんよなぁ……経済的に申し訳なくなる…

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刻々と日にちが迫ってきたわかってる私がどれだけ騒ごうが、わめこうが、結果が変わらないのはわかってるわかってるけど、気持ちが心がついてかない実際、騒げないし、わめけないしやーやー言いながら何とかやってるけど巻き込んで申し訳ないけど、でもちょっとは発散というか外に出さないと持たない…

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親と一緒にご飯食べたくなくて自室で食べてるんだけど推しに囲まれながら食べるご飯おいしい

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父親が恐怖の対象すぎて足音を聞くだけで鼓動が早くなり呼吸が浅くなる怖いなのに離婚してくれないまだ学生なのにどうすることも出来ないのになぜ私の苦しみを母親、兄弟は理解してくれないの？同じ家に暮らしてるのに逃げ回ってるのって普通じゃないでしょ助けてよ辛いんだよアイツのせいで包丁持てないんだよトラウマだよおかしくないの？なんで離婚してくれないの？将来介護させられるの私なんだよ嫌なんだよ理解してくれ

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先日泣いてたのは生理前の不安定さからかもしれない。昔は特に何ともなかったので、更年期かもしれない。そして今はお腹が痛い。仕事中は大丈夫なんだけど、集中切れると痛い。

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今日頑張って歩く速度上げて帰ったからいつもより15分くらい早く家に着いた。嬉しい。