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生きるのを頑張るって情けないね。けど、自分は頑張らないと生きていけない

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今週も生きるの頑張りました。皆さんもお疲れ様です🍵

応援

① 5年弱ぶりに出た、ハーフマラソン、完走した！ ② ①の後に測った体脂肪率が、1ヶ月で、1.6％落ちた！ (いつもは、0.5％前後) ちなみにマラソンは、関係ないって水分不足後は、エネルギーとして使うのは、筋肉。だから筋肉痛になって、筋肉量が落ちるなのに、筋肉量が上がって、体脂肪も落ちてるから

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クズ男ばかり捕まえてきたけど、最後にいい恋愛ができてよかった。成人してから優しい友人もできたし、こんな人生でも良いことはあった。何事も諦めず、受け身でいることなく探し続けることが大切なんだと実感してる。

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わたしさがしで𓏸𓏸の傾向が高いことに戸惑ってるかもしれませんがを待ってる自分が居る病名が欲しい

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友達がいなくなると、毎回説明しなくても通じるちょっとした弱音や愚痴？をいう相手がいないから、誰にでも全部喋ってしまう。というか、喋ってしまいそう。怖い。そういうことなんだね。そしてより一層減っていく。そういうことか。

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存在をなかったことにしたいって、すごく共感する死ぬ勇気も度胸もないし誰かに迷惑かけたくないし家族が後ろ指刺されるようなことしたくないけど、何も生み出せないのにただ二酸化炭素吐き出して、こんなに生産性のない生き物なのに、生きてる価値ないよ

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自分のこと、もっと真面目な人間だと思ってた歳をとるにつれてわからないことは思考を放棄するし、締め切りはギリギリ守るかギリギリ過ぎるかのラインだし、やらなきゃいけないことから逃げてるそんな人間会社にはいらないから受からないのは当たり前なんだよねじゃあ社会からあぶれた私みたいなゴミはどうしたらいいの？誰が処分してくれるの？

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無意識に他責・環境のせいにしてることが問題

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しにたーーーくないいきたい。

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同じ気持ちの同期のあの子は内定もらったってでも本当にそこでいいかわからないから蹴っちゃったって私より後から転職活動始めたあの子はもう辞めちゃった私に何で辞めないの？って私が会社から必要とされてないから、今を生きていくために辞められないんだよ

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一生土曜日でもいいのにもう疲れた

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新卒の時も転職活動中の今も現職の会社からしか内定をもらったことがないもうそろそろいい歳した大人なのに自分のことろくに理解もできない自己分析が足りないっていうけど自分がした経験とか"あの時どう感じたか"の"あの時"が思い出せない毎日何にも考えないで人の顔色だけ窺って惰性で働いてる人間なんて社会に必要ないってこと

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視野が狭くなると大事なものを見落とす。でも、それが大事かどうかなんて、その時はわからない。追い詰められたらそのくらい訳がわからなくなってしまう。「これこそ大事にすべきだった」って、私はいつも後から気づく…。

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考え方を変えるなんてのはムリ。行動を変えて騙し騙しやるしかない。しんどい！！！！つらい！！！！こんなに苦しいなら全部放り投げて消えて無くなりたい！！！

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すれ違う時、同じ授業を受ける時、影で私の事を笑ってるのかもしれない

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友達と遊びに行く時メイクするの礼儀だと思ってたのにブスのくせにメイクとか言われてたのほんと無理で最近はせいぜいネイルです　メイクしてても酷いのは変わらないけど鏡みた時いやな部分ばっかりで外でたくなくなる

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…母のこれ、更年期か？？自分でしていることは鑑みられずに、他者にはそれを指摘しまくりブーメランすぎる言動の数々…… なんか幼いなぁ…とか思ってたけど寧ろ老いが原因？？

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親は結局、私の為って思ってないじゃん結局、金なんだよ問題は生きるの辛い

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母が唐突に幼くなったと感じる。歳はとりたくないね。