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メンタルヘルス

#精神不安定 #不安定_躁うつ #大人数苦手 #HSP #無気力

大人数の中に居るのがきつい高校3年の時の教室にいる事が出来なくていつも別館のカウンセラー室にいました。ある時、精神的に辛くなってしまってカウンセラー室前で大泣きしました。今は多少大丈夫なんですが、私自身もいつ精神的に辛くなるのが分からないので怖いです。私はいつも友達などを第1優先して自分を後回しにしてしまっています。家から外に出るといつも疲れてしまいます。だからなるべく人に会いたくないし家から出たくないです。

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自分のこと責めぎみだったり優しくできなかったりするときは、友達が自分と同じ状況だったらどうするかって考えることにする友達に置き換えると、全身全霊で援護救護擁護保護して守りたいって思える

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左耳がおかしい…耳閉感？が朝からずっとある

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身体固まって沈んでいく感じ嫌な夢見るし

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生理なのに脚むくんでない、むしろいつもよりすっきりしてて（散歩とストレッチのおかげ？）（何気にストレッチ2日に1回くらいはしてる👏）、むくみがない分？セルライトめっちゃ見える👁 こんなところにもあったのかってくらい色んなとこにある散歩ジョギングして消しま〜す🏃🍃

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気分落ちてる授業受けたいけど身体動かない

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いつも自分優先がちな友達に、私の意見押し通してみた。たぶん初めてに近いかも。別に悪いことしたわけじゃないんだけど、結構メンタルにきてる😭

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忙しくはないですただ、自分で自分のご機嫌を取れないくらい余裕がないだけです。

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丁度いい積極性って何だろう。中学生の頃、基本1人でいるのが楽だったのと、趣味が合いそうな人に話しかけてみたいときがあってももあまり勇気が出ず同級生達の輪にすごくたまにしか入れなくて浮いてる存在だっだので、お節介な同級生からもっと積極的になってみんなとお話しようと言われ続けて、何を話していいかも分からないし、自分のことを話すときもかなり焦っていっぱい話そうとしないと仲良くなれないのかなと言うプレッシャーを1人で感じて疲れていました。先生との交換ノートを書くときも最初は言葉が足りなさ過ぎて伝わってないことが多々あったので、詳しく話さないと言いたいことが伝わらないんだと思うとマイナーな趣味の話などは特にかなり長文にして書いてしまう癖がついてしまいました。書きすぎてもどうせ読みづらくて見向きもしない人もいるだろうに。就活を意識するようになってから、余計に積極性のなさや自分のコミュ力を何とか改善しないと社会でやっていけないという焦りが出てきて、仲良くなりたいからと言って自分ばかり無理して話しかけても、相手が求めていない頻度を超えてしまうととんでもない迷惑になるから相手にとって丁度いいラインをちゃんと考慮するのも大切なコミュニケーションのひとつなのだという当たり前のことに恥ずかしながら遅すぎるタイミングで気付きました。それから、仲良くしたかったのに、悩みが近い者同士支え合いたかったのに、迷惑ばかりかけて傷つけてしまった自分がどうしても許せなくなり、自分から特定の人に話しかけるのが余計に怖くなってしまいました。それから何年か経ってから、今の推しが人気や知名度にいまひとつ自信を持てていない様な発言を耳にしてから、やはり推し活にも適度な積極性を持ってファンである自分の存在を伝えた方が今の推しの為なのかなと思い始めたものの、またやり過ぎたり気付かないうちに褒めているつもりでも失礼な事を言って迷惑にならないかハラハラしながら、たまに手紙やコメントなど送っています。

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２連休、1日は６時７時に起きて病院もあったし朝から動いてマックとデザート食べたり、ブラブラして夜はお酒飲んだ。寝たのは１時近く。恋愛タロット聴きながら。今日は６時から目覚めたけど、だるくて眠くて、２度寝３度寝してやっと今起きるとこ

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マスク汗でぐっちょりなったから今マスク外してるんだけど、どんな表情していいのか分かんないマスクしてなかった時ってどんな面してたんだ私

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この時間に制服着てる高校生が電車に乗ってたらめっちゃ見られるどの時間に行ってもいいしまず9時半からしか空いてないもん！堂々と電車乗るのよ?

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背中の汗が、、、💦 乾けえええ

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充電器見つかった！！！親父の部屋にあった。セットで笑取り出そうとしたけど、完全に私物化にされてる…就職して慣れたら、家出してやるもん。

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ちくいち誰かの許しが無いと行動できない私ってなに？犬？

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死にたいいいい！！！なんなの？なんの為に昨日から準備してたと思ってるの？？しかも間に合うように家出たよね？なんで電車間違えるのこんなときに！馬鹿じゃないの？もうホント死んだほうがいいと思うわ…てか、グループラインに投下したところで私のメッセージなんか見ないに決まってるしこの期に及んで許してもらおうとか思ってるわけ？馬鹿すぎるんですが？　は？まじでしね

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なんで私ってこんなにもダメなんだろ

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友達と一緒に過ごしたあと自分だけ先に帰ってみんなが仲良さげに過ごしているのを見ると自分はこの空間にいなくても良かったんじゃないかな。と思うことが度々ある。そう思う度に、友達を信用しきれていない自分に嫌気がさしてしまう。

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「あの人全然仕事できない　ダメだよ」とほぼ座りっぱなしのお喋り専門のお局仕事ができないのかもしれないけれど仕事をしようともせず悪口ばかりの貴方方より頑張っているのではないですかー？やっと立ち上がったかと思えば「あれお願いしていい？」ってわざわざ言いにきてみたり。言いにくるくらいなら自分ですればいいのに。上司って何にも見ていないよね

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仕事で幸せになることは諦めただから、誰かに愛されることで幸せになりたいと思う。