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対人関係

#トラウマ #コンプレックス

アル中？本気で悩んでるので共感よりコメントください。私は元カレと付き合ってる頃に何度かアルコール依存症と言われました。お酒は好きですがそんなに飲みません。前は多くて月に缶チューハイを3本ぐらい飲んでましたが今は数ヶ月に1度しか飲みません。お酒毎日飲んだことないです。飲むと言っても毎回350mlの缶チューハイ1本で、ごくたまに日本酒をほんの1口飲む程度です。これってアルコール依存症でしょうか？それとも元カレが可笑しいだけでしょうか？お酒は飲んでも記憶が無くなったりするほど飲みません。飲んで暴れることもなく、酔うと笑い上戸になるぐらいです。どうかご意見をお聞かせください。

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なんか身体的にも精神的にもしんどい時って、誰かが作ってくれた温かいご飯食べただけで、泣きそうになる

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グループワークというものは、意見たくさん出すのがいいとずっと思ってて(出さない人が多いから)、片っ端から調べて、いつも一言でも発言しようと頑張ってた。でも、そのたくさん出た意見を、みんなが納得するようにまとめるのが本来の目的なんだって今更気付いた。だから、昨日の私の行動は間違ってた。意見を出そうと頑張った自分は否定しないけど、意見をまとめるフェーズで、新しい情報を出してしまったから、ノーリアクションだったんだと思う。そんで、みんな大人しい人ばかりで、私が間違ってるっていうのを上手くフォローできないからノーリアクションになってしまったんだと思う。違う解釈もあると思うけど、自分を守るために一旦この解釈でいく。

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私だってウマ娘と恋愛シミュレーションゲームっていう趣味があるのに、一方的にSixTONES押し付けて自分は布教されるのNGなの意味分かんないこっちだってお金に余裕ないけど布教受け入れて一緒に話できるくらいまでCD買って曲いっぱい聞いてあげたのに今日はもうSixTONESの話する気起きなくて、ずっとマンハッタンカフェの菊花賞と有馬記念見てたちょっと不機嫌な感じで帰っていってなんかちょっとだけ申し訳なくなったけどもう気にしないことにしたそろそろ帰らないとウマ娘は新キャラ追加されたし新シナリオも始まったから追い付かなきゃだし、恋愛シミュレーションゲームは推しのイベント始まったから参加しなきゃなんだよなぁ

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形の無い何かに押しつぶされている感じがする何でだろう

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今日もなんとか乗り越えた！仕事忙しかったなすごく疲れた

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なんかすごいしんどいな。あしたもやすもうかな。

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今日も家から一歩も出なかった昨日も。一日中誰とも会わず喋らずでも平気。人と会う方が疲れる。

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好きな人のビジュが今日も良くて死んだ今日はメガネかけてたんだけど、なんでメガネあんな似合うの…(´・ω・｀)

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……眠り姫だったの。🎀🥺🎀

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なんか学校しんどいなぁ行きたくないなぁ 1番の行きたくない理由は、お昼ご飯の時間

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漠然とした不安や焦燥感にがんじがらめにされていて動けない

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言霊はあると信じて、「どうかお願いですから死なせてください」とひたすら口に出していた時期がある

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私、息子、夫、そして妹と私のいとこと５人で土日に親戚に会いに行った片道5時間、私は運転ができないからその代わりではないが車内で眠ることなくドライバーが1人にならないよう話しかけ息子のことは何もかもした宿泊先でドライバーだった３人は外でBBQを楽しんで、私は室内で息子と遊んだりご飯やお風呂を済ませて寝かせていた誰も私と息子を気にすることはなかったまだ大学生の妹といとこは仕方ないが実の息子を放ってよくいれるなと、夫に対して腹が立っていた後日親戚に会い、私の体調が良くないことを叔母から聞いていたといい「甘えるな、みんなしんどい中頑張ってる」「私は夫には何一つ手伝ってもらってない」「心が昔から弱いね、私の孫とは大違い」「（息子）くんはあなたに似て弱くなかったらいいね、手がかかると大変」「旦那さんは一馬力で頑張ってくれてるから感謝だね、私ならこんな嫁離婚させるよ」と言い、その後はお孫さんが進学した大学お孫さんのお顔立ちの自慢をされたそりゃ可愛い孫だから自慢を聞かされてもなんとも思わなかったし、私も自慢の親戚だから聞いてて嬉しかったでも私の体のことやましてや息子のことを悪く言うのはあまりいい気持ちにはならなかった帰る道中、夫が親戚の人に対し「あの人は僕が言いたいことを全部言ってくれた」とふと言ってきた何を言っているのかわからなかった死にたくなった今まで支えてくれていたと思っていたが全て偽善だった周りに良く見られたいから鬱な嫁を守る夫を演じていたと知って涙が止まらない息子を本気で守るためなら体が動くはずと色んな人に言われたが、本当に動かない自分が1番知って、呆れて、失望したから離婚はできない、1人では育てれない育てれるものならすぐにでも離婚している自分を守るため、私のエゴで息子に迷惑かけるのは申し訳ないが、自分がこれ以上傷付くのはもう嫌本当に死んでしまいそう

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休みになると何もやる気が出なくてずっと家でゴロゴロしてしまう

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ゼミの内容が全くわからん言ってることが右耳から入って脳を介さずに左耳に流れていく…🙃

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短期のアルバイトを先月沢山見漁ってた記憶あるのに今働きたくない動きたくないに変わってる大丈夫な気がしない…すみません…

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死ぬ勇気がないから、消去法的に生きるしかなくなっている

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することがなくて何しよっかな〜ってときは、瞑想かストレッチしようと思う🧘 考えることから少し離れられるし、心身にも良い🍀

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自他の境界線がしっかりしてる人が羨ましい。私にはその線をしっかり引くことすら難しいらしい。自分は自分、他人は他人。当たり前のことなのに、その線引きが難しい。