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依存・中毒

#不安 #パニック #トラウマ #ストレス

依存依存傾向が強く、他責思考でもあります。友人や彼とLINEをしていても、返信が遅いだけで不安が押し寄せます。自分ではどうにかしようとせず、こうなるのはあの人がこうしてきたから、と考えてしまいます。そして、それを口にしてしまうこともあります。聞いた方の気分はとても悪いと思います。彼にも今のままでは未来が見えないと言わせてしまって焦りもあります。そんな自分が嫌です。

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涙目にはなる。でも涙は出ない。泣きたいと思う。でも涙は出ない。毎日、毎日しんどいよ

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性格良くなりたいだろ!!!!

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精神科行くのしんどくてサボっちゃった　ごめん

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意図的に思い出すであっても、考え事してて連想して思い出すとかでも、勝手に（夢で思い出させられたりとか急に記憶が駆け巡り襲ってくるやつとか）でも、なんにしても、過去のこと思い出して嫌な気分になって、もーなんもしたくないなー、はぁーあ、前に進めないじゃんねー、どーすんねやろ、どうにかしてくれや、自分で何かするのはめんどうだなー、でも自分に関わることだから、何もしないってことはできないし、道のりが長いな、気が遠くなるよ、はぁ…ってなる。

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少し落ち着いたから話します昨日の夜(今日深夜？)、当てもなく外に出て歩き、どうしたらいいか分からなくなりとりあえず警察署まで行って、警察の人に話を聞いてもらいましたその日夜に親友が結婚することになったと報告してきて、嬉しいんだけど、私がまた周りから、世間から置いていかれるような感覚に陥って、感情がぐちゃぐちゃになって、頭がうまく動かなくなってこうなりました警察の人は優しく話を聞いてくれて、泣きながら話す私の話を、ゆっくり待って聞いた上でたくさん肯定してくれましたそれで小一時間話した後少し落ち着いて、親が迎えにきて、そして帰りました今もあまり心穏やかではないけど、警察官の人が優しくてそれはとても嬉しかった

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いつもだったら私が出勤して仕事に取り掛かろうとすると「トイレ掃除やった？」って言う。今日は違う。私が出勤してきたらレジをすたすた〜っと抜けてきて「今日は14時にやろう」と言ってきた。いつもだったら午前中のアルバイトさんレジ入ってるもんねぇー。でも今日2人とも休みだもんねぇー。私が来るまでレジ入ってたんだもんねぇー。どんだけレジ入りたくないの🤣って心の中で笑ってしまった。あまりにもわかりやすすぎて😂

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ふとあなたを思い出して寂しくなってしまう時があります。泣いても仕方ないのに。そちらではどんな風に過ごしていますか？もう一度あなたの歌声が聞きたいです。

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嫌われてもいいと思ってるはずなのに悪口言われてる気がしてしんどい。人に相談するのって難しい。怖い。ただただ怖い

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まだ火曜日なのにもうかなり疲れてる〜

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胃あたりが痛い胸の真ん中が痛い全部きえてしまえばいいのになんでこんなおもいしなあかんの？？？

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理想高くて極端で生きづらい

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けど、結婚＝お互いが1番で幸せってわけじゃないだろうから...うーん、どうやったら1番になれるのかな、早く1番になりたい

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誰かの1番になりたいから早く結婚したい

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本当に苦しいときに助けてくれなかった、助け方が分からないというのもあると思うけど助けを求めても断られた、長期の意思の尊重はしてくれたはしてくれたけど、そのときの心を尊重してほしかったこのときの心がまだ癒えてないのかなこの前母に、高校のときなんで休ませてくれなかったの？ってきいて、言い分きいて、自分でも納得できたけど、休ませてって言ったときくらいは休ませてほしかったとも伝えたけど、あんな状態で通うのおかしいから、卒業するためとはいえ、休ませてほしかった、とも言ったけど、んー、、あまり変わらなかった、自分の中のなにか卒業したいってのはエゴだから、本当の気持ちである、休みたいを優先してもらいたかったのかな。母にも、自分にも、学校の教師どもにも。あんな状態で通ってた自分もおかしいけど（すごいって意味も含めて）、通わせるのもおかしいし、強制的に入れられた成績上位者のクラスの課題も模試も全部やれって課題課してくる輩（教師）は狂ってる。教師に全部やれってゆわれたとき、直後に友達に話したときは、意味分かんなすぎて、神経が信じられなさすぎて、笑いながら侮辱しながらその事話したけど、帰りの車で、母に話したときは、話し始めたら涙溢れてきて、2、3時間、車の中で泣いてた。泣きながら食べたお弁当は美味しかったです。なんか、食べ物は優しいなって思ってそれもあって泣いてた。なんか今もウルウルしてきちゃった。保健室の先生も、普段は優しくて、休ませてくれたけど、自分がイライラしてるときは、「いつまでこの生活続けんの？どうすんの？」ってあたってくることもあって、まぁカーテン閉めて会話もクローズしてたんだけれども、授業途中で抜けたり途中参加だったり、受けてるときも急に力抜け始めるから突っ伏してた。授業中普通に泣いてるし。一番後ろの席にしてもらってた（授業抜けたり途中参加がしやすいように）から気づかれないけど。何も思わないの？強制的に休ませるとかはなかったのかな。どうみても死にかけじゃん。ただ寝不足の人くらいにしか思ってないの？授業半分しか受けないのを許可してくれてはいたのはありがたいけど、それは本当の優しさだったのか。どうすればいいかわからない、責任を持ちたくない、とりあえず要望だけきいてあげようっていう、優しさ。優しさは場合によっては人を傷つけるからまぁ、傷つけるバージョンだったって話だけど。どこにいても苦しかった。苦しみを感じることで生を感じてた。泣いてるときとか生きてるなって思った。こんな、3年前のこと今もぐちぐち言いたいわけではないのにね、思い出させられるから仕方ない。顕在意識では高校のときのこと、へでもねーよ、って感じなのに、まだ傷ついてるのかな、、

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考えちゃいけないけど、前の仕事辞めなかったら今も1人で暮らせてたよなーとかこんな仕事しなくてよかったよなーとか。自分の価値が年々なくなっていってる気がする。あの時も辛かったはずなのに、今も辛いはずなのに、ずっと報われない涙がでてくる。泣きたくないのにな。笑って過ごしたいだけなのに上手くいかない。

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あと、無性にイライラしてたんだけどアイス食べたら治った…なんなの。つまり、普段は甘いもの制限しといて、生理前から生理中にかけて食べれば心穏やかに過ごせるってこと？というか、これがpmsとか呼ばれるやつ？生理中はハイになったことしかなかったからわからなかった。イライラするって初めて経験した気がする。人生の中でもかなりレアな経験。明確な怒りはあっても、こういう不明確なイラつきって無かった。何事かと思った。職が嫌なのかと思ったけど、はっきりした原因が無くて困ってた。ただの更年期なら対処可能。あめちゃん舐めて糖分追加すればいいわけだから、職を辞めずに済む。

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ファミマで、買いたかった商品が買えた。売り切れてるかも、と思っていたから、テンションが上がった。小さなことだけど。

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寝不足で仕事行ったけどなんとか頑張れた。今日はゆっくり寝ることが出来るといいけどその前にご飯を食べないといけないがめんどくさくなってきて…… 何食べよ…

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もう仕事から離れても、あれやらなきゃとか、あのことなんか言われるんじゃないかとか不安がずっとあって無理。あの人がいなければまだいいけどもう仕事も多すぎるし耐えられない。