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息苦しいし疲れた 何度もいなくなりたいって思ったけどやっぱり勇気がなくて1日が終わる 朝がきて起きるのもしんどくて 何に対してもやる気が出ないし楽しくもない でも何かしないとって罪悪感だけが募って余計にしんどくなって 誰かに相談しようにも迷惑がられたらって考えてしまって結局自分で溜め込んじゃう 1人で悩んで泣いての繰り返し どうすればいいのかわからなくなってきた
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大事な人に冷たくされるのが一番つらい LINEだと相手が怒ってるのかも分からないし、 どうしたらいいの 仕事おわるまでもやもやしたまんや
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自発的に考える事はポジティブになってきた！ 子供の頃からあれだけ怖かった夜が怖くなくなってきた。寝れないから寝ることを諦めて、寝るストレスから開放された。ただただ寝不足が長く続いたけど、そしたらいつの間にか夜が怖かった事を忘れて寝れるようになった。
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まだ5月くらいの気持ちで、もう夏みたいだなぁとか思ったけどもう夏なんだよね普通に笑
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家にいるとき以外ずっと不安で泣きそうになる。 何もしたくない
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私はもう高校生ではないから、大丈夫だ、！
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8時間寝てもまだ眠たいし、準備してたら朝ご飯食べる余裕もない 社会で生きていけない
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最近友人と過ごすのがしんどい。 みんな彼女や好きな人がいるし 自分は邪魔者なんじゃないかな とは思いつつも 授業や日常生活で関わることは 仕方の無いことだと割り切って なんとか今日も笑顔で乗り切る。 後輩の厄介事にも巻き込まれているけど元気で明るい先輩を貫く。 そして家族や親戚と楽しく話して何事も無かったように1日過ごす。
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#社交不安障害
バス電車が怖い
対人関係
人への期待
どうやったら相手のことを期待しなくなれるようになりますか？友人関係、恋愛関係においてです。もう傷つきたくありません。
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もうこんな時間になってるのに布団から出れない… 昨日まで調子良かったのにどうして
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眠たいし疲れ取れないし呼吸するの苦しい。 毎日辞めたいしか考えられない。
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もう疲れた…夢の中も仕事なのそろそろ疲れた あと何年、このギリギリ耐えている糸を切れずにいられるだろうか
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今日も暑い なんとか仕事頑張る
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これは会社のことなのだけど、 嫌だったこととか、辛かったこと、悲しかったことをずっと言葉にせず我慢してきた。 ある時我慢の限界を超えて、今まで思っていたこと全てを第三者に話した。 すると、今まで“いいところを見つけよう”とか、“感謝しなきゃ”と思ってできていたことが私に嫌なことをした人々にできなくなった。 いつもスン、、、として必要以上に会話もしなくなった。これって悪いことなんだろうか。 もちろん、話しかけられた時は今まで通り感じよく接している。 ほとんど関わりのない他部署の人からも、 “最近元気がなくて心配してました”といわれ、思いっきり態度に出てるんだと思うとなんだか申し訳ない気持ちにもなる。でも、これはもう自分じゃどうしようもできない。後3ヶ月で退職するが、このままでもいいのだろうか、、。 でも、元気は出ないのだ。
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6連続勤務はしんどい。 何だか色々マイナス思考。 後2日乗り切ろう。
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今日も朝が来た…どうして…
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こんなに好きになれた人、愛せれた人も初めてだけど、同じくらい心がズタズタになって引き裂かれそうな感情も初めて
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あーやばい私めちゃくちゃイライラしてる。抑えなきゃ
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待ち合わせ場所にバスが来る5分前になっても来ないから悪いなと思いながら並んでるねって言っても既読つかなくて心配してた挙句、いつもの「お母さんに送って貰うね」ですって🙃 このバスが来ちゃうかもっていう不安感とか心配するとかわかんないのかな？しかも微熱あって寝不足だってこと知ってんのになぁ〜 体調不良で1時間もバス立ちはほんとにきつい😭寝れないしフラフラするし😭 バス発車してから連絡きたし…遅すぎん？ なんか色んな感情混じってて泣きそう
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