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自由

楽しい出来事があってもちょこちょこ不安がよぎって反省したり怖くなったりしてる今日寝られそうにないかも

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もうしんどい。今日はバイトがしんどくて泣きそうで。でも昨日鳩の雛を拾って、いつ死ぬかわからないけど最期まで面倒を見ようと思って、保護したからその子の為に、色々揃えてあげよう！ってバイトを頑張って来たのに、迎えに来たお母さんに死んじゃったって言われた、今日やっと、鳩の餌とか、ミルクとか用意できたのに、私がバイトに行ってる間にどんどん弱って死んじゃったらしい… いつ死ぬか分からない、という事は行政の機関に連絡した時に言われてたし、覚悟を決めてたつもりだったのに私が居ない間に死んじゃったのが辛すぎる… 病院に連れて行って検査してもらおうかな…？とか色々考えてたのに、今日、私の友達が来るからって先送りにしたばっかりに、もしかしたらどこか怪我してたのかも知れないし、なんか足がおかしいな、とか気付いてたのに、みんなに可愛いって言われないで死んじゃった。大人の羽と産毛が混じった感じだったから、みすぼらしい、って言われてたんだよね、私はちゃんと沢山可愛いって言ってあげれたかな… ちゃんと保護されて良かったって思えるような空間にできてたかな… 私が保護して、本当に良かったのかな… せめて死ぬときにちゃんと可愛いって言ってあげたかったし、撫でてあげたかった。絶対に天国に行けるだろうし、幸せになれるだろうけど、現実で最期まで幸せでいれたかが不安で、申し訳ない… ごめんね、鳩さん、昨日は今日、鳩が元気だって信じて無くて、朝起きたら死んでるだろうなって思ってたのに、朝生きてて。あくびもしてて。ご飯もねだってきて、お外に散歩だって行って。お外で草の中でおねんねして。私の手の中で甘えながら寝てくれて。勝手にそれが当たり前になってた。また明日も生きてるだろう、バイトから帰ってきたらもう寝てるだろうなって。やっぱり当たり前なんて無いんだよね、私はこの気持ちを糧にそんな動物が減らせれる様に頑張るよ。私の過ちも、ちゃんと無かったか振り返って。今度こそはきちんと正しい知識を身に着けた上で、きちんとした方法で沢山の動物を救いたいと思う。来世では幸せに生きてほしいな。大好きなママに甘えられて、家族に囲まれて育って、元気に大人になって、好きな人に見守られながら死ぬ。そんな人生になって欲しい。私からの愛が伝わってたかはわからないけど、私は本当に大好きに思ってたし、大切にしようって思ってたよ。私の友達だって、「大きくなったら見せて！」って言ってくれた人もみんな、君のことが大好きだったよ。親と一緒にいれなくて寂しかったと思うけど、私たちはみんな大好きだったし、君以外にも沢山の動物に支えられて、動物を愛して、生きてるから。短い間だったけど、貴重な体験をさせてくれて、私たちに幸せを運んでくれて、ありがとう。

自由

コミュニティ見てたらすごく刺さる言葉があったついコメントしてしまったけど、変な人って思われたかも。でもそれでも「あなたに救われた」って「あなたはだれかを救えるような素敵な人」なんだよって伝えたかった

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異常なほどに感情移入しちゃってあれもこれも「あーこんな気持ちなんだろうな、つらいな」ってなって感情迷子

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あなたは人たらしな、私の太陽瞳も声も優しいけど、なに考えてるかわからない猫のような狸のような、、、顔。良いのか、嫌なのかイマイチ本心分からない話したら笑うくせに、LINEは来ないし冷めてるし苦笑いなのか、照れ笑いなのか、読みづらいのは好きな人だからなのか昼から雨だから出ないかな、行くとこないから出るかな？どれくらいバイト行ってるかもまだ聞けてないデートに誘われたいな、誘いたいな。

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1番親しいと思う人と距離を置きたくなることはありますか？その人に地雷を踏まれたらどうしますか？

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かつて、けっこう凄い門下に踏み入れてしまってそれまで感じたこと無かったゴリゴリの劣等感の中で数年頑張ってでも、門下生みんな実力だけじゃなく人格も素晴らしくて、だから、そこに一緒に居れることが嬉しくてそれでもプレッシャー半端なくてその後どんどん聞こえてくる、一緒に頑張ってた人達の活躍がキラキラ眩しくて誇らしいし嬉しいけどやっぱり苦しくってなんか、いつの間にか目を背けちゃってたなけどねその時、本当の一流に触れられた事は、やっぱり自分の中の掛け替えない物でどんなに周りに置いていかれても、私が伝えたい物も偽物じゃないってその時の自分がどんなに未熟だったとしても、先生方からは本物を伝えてもらったのは事実で、それは自分の為だけじゃなく、先生方が使ってくれた時間の為にも、無かった事にしちゃいけないって今、もう一度丁寧に取り出してみたら、そう思えたからだからそういうつもりで自分も次へ、大切に大切に伝えていきたいなって今、自分の手の届く範囲の事をしっかりやっていけたら、そしたらいつかまたその今は眩しすぎる人達に連絡取れる日もくるのかな…

一般的な悩み

#めまい #うつ #パニック #不安定_躁うつ #摂食障害

聞いていいのかなぁ？やはり、気になるんだけど👀お医者様と上手く話せない 1つ目の医者に、ADHDの傾向がある。って言われたことがあったんやけど信じられない私と信じたくない自分と今更？っていう自分ととにかく受け入れられなかったの。多分鬱傾向だったのもあるんやと思うけとほかの心身の問題生理痛や空気嚥下症社会不安障害が出てきて紹介状で今の病院かかり始めて約4年。まだ、あまり良くないです。その先生にも1年前ADHDの傾向とちらっと言われたことがあったんやけどその時も話半分……流してしまってた。ほんまは受け入れて対応するのがいいんやと思い始めたのようやくだけど深く診断されてないしかな〜？って言われてるだけやし本当は自分は違うんじゃないかとも思うしけど当てはまるしって頭がいつも信じたくない自分と信じて対処して生きやすくなりたいって思うし今度の診察で勇気振り絞って病名はなんですか？って聞いてみたいけどおかしいですか？

自由

映画を2本見た。最高〜！！！

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周りみたら実家にいながら働いてる人が居なくて自分がおかしいのかなって思い始めちゃったこの街出るのには仕事が惜しいし、出る気は無いんだけどもしでたらきっとお母さんもひとりぼっちになるんだろうなとか色々考えちゃうなぁ結婚するつもりもないし、ずっと実家暮らしでもいいかな？

自由

やっぱりそうなんだ、だめなんだって思うと辛いなあ、嫌だなあこれだから恋愛なんてしたくなかったのになんで好きになっちゃうかなあ

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言うとることとやっとること矛盾しとってきもすぎ　自分

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死にたいのに外出する時いつも日焼け止めぬるの意味わからん　綺麗でおりたいっていう生きる本能やん

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どうせなら全員いなくなれば自分も悔いなく死ねるかな

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odした時にもう少し多く飲んでたら後少し頑張ってたら死ねてたかもしれないと言うことに後悔してる

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なんかもう無理なんだなって思ってしまったこの人に私はいらないんだって分かったときが一番辛いまあ成長してないんだもんなそりゃあ毎回同じ様に終わるよな馬鹿だなあ

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自分の感情が豊かすぎて誰にも分かってもらえやんのや　もう嫌なんや

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疲れた。何もしてないけど、クラブのキャストってだけで気を使うしほんとに疲れた。

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すまん言いすぎた　お前らは良くなるかもしれへんわ　あんたらのことなんも知らんし　でもオレは良くならない結局の話な

自由

sns向いて無さすぎる時がある人のキラキラしたものみて羨ましいって思ってイライラしても自分は自分にしかなれへんのにむかつくんや