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明日から病院実習始まる､､､自分が今まで、できてた自信もないからめっちゃ不安やし緊張する。ほんまに出て大丈夫なんかな、レポートも書ける自信ないし、ほんまに怖い。まずは20日間頑張るしかないか、、、誰か頑張れるパワーをください。

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未遂したときよりマシだって思うと生きてけるでもそれと同時にじゃあなんでなんもできないんだ？って思ってしまう

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本当にめんどくさい人のこと好きとか嫌いとか聞くのなんかストレスひとりでいたいよなんかもう

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死にたいのに勇気が出ない

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医者が子供に質問をする→母親が答える→子供に聞いているんです！！→子供が答えるこのお医者さんは小さい子をひとりの人間として扱っていて素晴らしい！！みたいなツイートを見て、そこは賞賛に溢れていたのだけど。想像しただけで泣いてしまう。自分にとってはこれ、エゲツない程の拷問なんだよ。大人になった今でさえも耐えられない。その空間にいるすべての人間からの注目を一身に浴びながら『あなたはどう思う？答えなさい』なんて。生きていてごめんなさい。

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夜は調子いいんだけどな昼になったら歩くこともできない

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「生きててごめんなさい」とか「産まれてくるのが自分じゃなきゃよかった」とかずっと思ってるけど子供ながらに親心考えてみると残酷すぎる言葉だなって思うだからそう思えないつらい

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職場の同僚から、「なんとかなるさって感じの、ポジティブに見えます」って言われて。実際は、この先やるであろう事を頭の中で何パターンもシミュレーションして、何があってもなんとかできるようにずーっと思考を回してて…… 結果外からそう見られてるってことは、なんとか上手くやれてるってことなのかなってちょっと思ったのです😳 でも、いつからこんな風にしか生きられなくなったのかが全然思い出せない😅

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動けなくて一日中ソファに寝転がってたら家族の雰囲気が重い世話する方が大変だもんねこんな娘でごめんね

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しまったな…新しい職場、例のオーナーの知人が勤めてる。顔バレしてるけど、どうかな…課が違えば大丈夫かな…

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しにたいとか、消えたいとか、昔は考えてたな。でも今は見返したい奴が多過ぎて、しんでる場合じゃないからか生きる！てなってる。ぜっっったい無視できないくらいのやつになってやるからそれまでせいぜいそこで笑ってろ！て思ってる。落ちてる時はだんだんふざけた顔したりおどけたりしてみて元気出して、最後は生きろ！！て言う事にしてる。側から見たらやばい奴だけど知らん。誰も見てないし人間なんてみんな変な奴なんだから良いっしょ。ご飯食べる時に落ち込んでる時1番生きろモードかも。生きろ！て言ってから泣きながら食べたりしてる。それでもごはんは美味しいしお腹は減るんだから健康だ。

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保育に向いてないのではないか制作は苦手だしアイデアもすぐ出てこない字は下手だしなにも上手くいかない。でも子どもはすき音楽はすきやりがいを感じられる。保育から逃げられたはずなのにここにいるのはまだやりたいからなんじゃないの？もっと自信を持てるようになりたい。他人が言うことなんてどうでも良くなりたい。周りに流されないようになりたい。大人になりたい。

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就活本気になればなるほど、落ちた時のことを考えると怖い

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嫌なことがあったけど、怒りというか、勢い？でなんか悲しみ飛んだ。逆に祝ってみることにした。久々のウーバーイーツで夜のハンバーガーという贅沢☺️ おめでとう、きっと今日が私が呪いから解かれた日だ。

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具合悪くても動けるなら働かなきゃって思うことはおかしい？実家暮らしなのが悪いけど親にまだ休んでおいた方がいいんじゃないか？とかほんとに大丈夫なの？とか言われるんですけど確かに鼻ぐずぐずで声出すと少し咳き込むけれど熱ないし良くない？家にいる方がダメな気がするこの考えおかしい？

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ここの投稿を見て私って、いつからいってきますとただいまを言わなくなったんだろう…。記憶上は小学1年生のときぐらいから言ってた記憶ないな。見送られたりとかなかったもんなぁ

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odしようと毎日思うけど何かしら予定入ってたり仕事だったりで毎回できない( ˊᵕˋ )💭 前の職場だったらそんなの関係なしにしてたけど今は車通勤だから出来ないなぁ一日おきの仕事だから🖕( ･᷄ὢ･᷅ )

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枝毛症というものが本当にあるのならば私は100％と言えるほどこの症状に当てはまる。気づいたら枝毛探して割いてる

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プラシーボかもしれないこんな分かりやすく薬の効果が出ることってないと思うお酒飲んでたら薬飲まん方がいいよね？と思って前日も飲酒してたから薬飲まずに翌日夜も飲みに出て久しぶりに心の中の悪魔が発動して思ってもないチクチク言葉を発してしまって反省でもプラシーボ効果でも思い込みでも薬飲んで気持ちが落ち着いて攻撃的じゃなくなるならそれはお守りみたいなものかなとか思うよぼくは優しい人でいたいんだよお

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毎日生きてるだけで精一杯