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自由

1週間しんどくて、昨日はたくさん泣いて、腫れぼったい顔で彼氏に会って。今日は幸せで、明日からまた死にたくなるのが嫌で、いま死んでしまいたい。

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仕事遅くて残業してる人の方が結局残業代ついて給料いいのほんと腹立つ。

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私が通ってる学校が大学になるから、トレーニングの部屋がゲームセンターになるらしいと聞いて興奮しちゃったけど、よく良く考えれば私が卒業した後じゃん。しょぼーん( ´._.`)

メンタルヘルス

#鬱 #衝動_暴力 #うつ #心療内科 #アンガーマネジメント #身体症状 #ストレス #不眠症

精神科で気質の問題と言われました。急に転職が決まったこともあり、 1週間ほど鬱っぽい状態が続いたのでオンラインの心療内科に行きました。症状でいうと以下のとおりです。・希死念慮が出てしまい、自殺準備をしていた・リストカット等の自傷行為を重ねていた・口に物をいれて置かないと気がすまず、ずっと食べていたため5日で3キロ増加した・テンションが定まらず、人格の変動が激しかった・1週間で3日ほど3時間ほどしか寝れなかった・なにもないのに涙が出てくる・イライラして、とにかく自分の足や頭を殴る・仕事中でも頭が重く、机に突っ伏してしまう・飲酒量が明らかに増えた・理由がないのに頭痛や間接痛、微熱等の症状が出たただ、心療内科では希死念慮と自傷行為の話しかできなかったこともあり、気質の問題と言われてしまいました。個人的には、症状もかなりひどかったこともあり、自分の症状に名前（病名）がつかないことに落ち込んでしまいました。もちろん、病名がないことはいいことなんだと思います。ただ、病名がないことに対して、失望してしまい、そんな自分のことも嫌になってしまっています。また、気質なのであれば、一生このままだと思うとそれに対しても辛くなってしまいます。。今の私は病気ではないのでしょうか。また、この気質は一生変わらないのでしょうか。。 ※他に話したこと・高校時代にも心療内科に通院していた・高校時代は不安障害と言われた　

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今日一日不安定すぎて、特に理由もなく急に寂しくなって勝手に涙出てくるし、普段は全く気にならないのに彼氏からLINE返ってこなくて勝手に不安になってしつこいぐらいに追いLINEしちゃって、それで嫌われるかも、面倒くさがられるかもってまた不安になって泣いて、自分でも意味がわからなすぎる。別に生理前でもないしメンブレしてる訳でもないんだけどなんでこんなことになってるのかな、、かまちょとかメンヘラはめんどくさいって自分で言ってて、同じこと友達にされてそれが嫌になって今距離置いてるのになんで自分も彼氏に対して同じことしちゃうんだろう。これで嫌われたら生きていけるのかすら不安なのに…。お母さんともさっき喧嘩したからLINE送るの気まずいし、友達とはその1件で距離置いてるからLINEできないし、彼氏はたぶんそのうち返してくれるだろうけど今返事来ないし、高校の友達もLINE返すの早い方じゃないから今来ないだろうし、私は今誰に構ってもらえばいいのだろうか？普段こんなにかまちょしないように我慢してるのになんで今日はこんなに不安定なのだろうか？アニメ見ててもすぐ飽きちゃうし、部屋の片付けしようと思って動いたらめまい起きて続かないし、もはや横になってても苦しくなっちゃってるのに私は何してればいいんですか、

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病みすぎて気持ちがぐるぐるするから明日好きな場所に思い切って遠出してみようと思うんだけど（お金ないのに）電車のれるかなーとか痴漢こないでーとかわたし遊んでもいいのかなーってまたぐるぐるしてる大丈夫かな？

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なんか…ずっと彼氏の悩みばかり言っててごめんなさい💦Twitterでは彼氏とほぼ全部の垢で繋がってるからここでしか悩んでること言えなくて💦

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果てしない道のり。私は本当は、大体のことはどうでも良いと思ってるんだと思う。どうでも良いことが多過ぎて退屈だから不安を探し出して刺激にする。よくない。楽しいことや幸せなこともっとしたい。眠る時が1番幸せ。おつかれさまあー！今日も世界一頑張ったし世界一輝いてたよー！世界一えらい！とか褒めちぎって寝る。あとごはん作ってる時。新メニューは特に楽しい。実験が大好きだから、創作の美味しいメニューとかはワクワクする。誰か食べてくれる人がいたらもっと楽しいのに。毎日何かしら実験しながら生きてるなそういえば。常に何か作ってる。あとはなんだろ、前はゲーム好きだったけどそんな暇ないし、仕事かなぁ。でも仕事は真剣すぎて最近楽しいとかを越えちゃってるからなぁ。友達には楽しんでやりなって言われるんだけど。難しい時もあるよ。あとは朝が好き。コーヒー淹れて、今日何するか考えて。誰とも話さない日々が続いてるけど鬱にならないように規則正しく、たまに散歩して、楽しい音楽聴いて、必ず7時間は寝るようにしてる。それが気持ちいい。日々暇な時間を作らないことが大事。

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あと10時間すれば家出てる時間だなー憂鬱😇

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彼氏のうつが早く回復して欲しいって思ってるでも、この回復して欲しいはまた一緒におしゃべりしたい、遠距離恋愛だから話せなくなると本当に愛し合えてるか不安になるから、とにかく早く話したい、雑談でいいからみたいな自分のエゴ由来で早く回復して欲しいって祈りだからすごく自分が汚く見えて自己中心的だって自己嫌悪してる

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銭湯っていいなあ…他人とお風呂入るの好きじゃなかったけど気にならないくらいハマってしまった…

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偏頭痛ばかしんどいーーー、薬効かない🥲

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趣味もやりたいことも将来の夢も自分を象徴できるような物がなんにもない。一日をやり過ごすために必死に生きてなんの意味があるんだろう。少しでも自分に秀でた所があれば違ってたのかもね。完璧主義でプライドも高いくせに完璧になんて出来ずに途中で挫折して投げ出してばっかり。早く消えたい

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今んとこ毎日続いてる応援のお裾分け。力になれてないかもだし、うざいかもだし、へたっぴかもだし、逆に傷つけてたらどうしようと毎日思うけど、本当に応援しています。何か変われたかな、ぴょん。

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筋トレしたらお尻の筋肉が痛い

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頑張ってくれてる人にこう思うのは良くないのは分かってるけど、どうしても思ってしまう。不安しかない

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めっちゃ好きお姉さんにお茶誘われて、ティータイムしてからの散歩してからの居酒屋行ってきた！嬉しい〜〜〜！

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明日から約1ヶ月入院かぁ…準備は終わったけどイマイチ不安だからもう１度確認しとくかな。

メンタルヘルス

気持ちに余裕がないです。メンタルが不安定で、何をやってもふいに『死にたい』の気持ちに蝕まれて心臓がバクバクです。生理が終わったばかりなのに、こんなにメンタルが落ち着かないのがしんどいです。もう死にたいしか考えられなくて、美味しいもの食べて自分の機嫌とろうとか、欲しいもののために仕事頑張ろうとか、そういうの考えてももう欲しいものすらゴミに思えてます。欲しいもののために頑張ろうとかそういうのももうないんです。もう辛いんです。どうしたらいいんでしょうか

自由

寂しい苦しい孤独を感じる飼ってたペットがいた時は泣いててもそばにいたから寂しくなかったのに、今は何もない泣いてても傍には誰も何もいないこの寂しさを我慢しないと行けない。慣れないと行けないし、慣れてるはずなのに、ふと気づくと寂しさがよみがえってくる。私もペットと一緒に逝きたかったなぁ