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なんでこんなにモヤモヤするんだろう

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やはり一人暮らしは寂しい…

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「まだそれ好きなの？」って流行りが廃ったら好きでいる価値のないものみたいに言わないでよ

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また明日から学校だこの繰り返し辛いな😭

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仕事内容の復習をしたかったのに１つもできなかった。そのまま日曜日が終わってしまった。やっぱり2週間6連勤はキツイ…新社会人まだまだ覚えないといけないことあるのに､体力なくて追いつかない…

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やっぱ好きなものを好きなように楽しんでる私が1番かわいいよね^ ^

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母親が風呂はいってる時認知症の祖母(母方)が怪我して迎えに来てほしいって連絡きて父親酒飲んだから車出せなくてだから代わりに行こうとか、協力しようとしたのに父親は母親がパニくるから「余計なことするな黙れ」母親はパニックでギャーギャーうるさいし(母の兄への連絡を頼まれたからLINEじゃなくて携帯にすればって言っただけ) んで出てったら父親には「余計な事するな頼まれたらやれ」って説教されたしそもそも毎日愚痴聞かされて(父親もだけど) 私に関してはうちに電話してくるから(基本無視してるけど内容や回数によっては出たり言わなきゃややし、んで電話は出ないし出て、帰ってくると「大した事じゃない」的なあれだし、なんならこの前「なに！？」って怒鳴りながら出られたし) 巻き込まれてるしさ……… だいたいタクシーも使わないで歩きでってタクシーで帰るって人様に迷惑かけてるんだよ(他人の家上がったみたい) 時間かかるし…ほら打ってる最中に催促の電話来た…… 近所の友達車運転できるしなーとか思ったけどぜーんぶ余計なお世話なんだってさぁ〜じゃあ愚痴も言わないでくださ〜いこっちは最初から施設に入れろって言ってまーすそれと店は絶対辞めさせろって言ってますんでー

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家族なのに全然思うように話ができなくて難しい父が昨年亡くなり、母は全てにおいてネガティブ鬱っぽくなり、そんな中兄は結婚前に同棲するなど結婚に向けてどんどん進めている母の素直な思いが聞きたいのに｢好きにして勝手にどーぞもう居ないんでしょ？｣ばかりもう訳が分からん。

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今日は自分が住んでいる地域でやっているイベントを見に行ってきたよ。たくさん歩いて、楽しげな雰囲気を味わえてよかった。

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でも今週は休み二日あったからちょっとマシ。来週は六連勤なのでイライラ鬱状態だろうな。なかなか人に気を遣えなくなる。体が悲鳴あげてるんだろう。もう逃げる思考も諦めたから、一生このまま。しんどいまま。辛い辛い言いながら生きるんだろう。

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明日から仕事復帰😶 心配だぁぁぁぁぁぁぁ

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一心同体選んだ相手が死ねば自分も死ねるペット(愛犬)に寿命をエネルギーをあげるそんなシステムがあれば良いのにと思うこの頃でも好きなものがあって楽しみがあるからまだ死ねないでも長生きする気は無い矛盾してるね　本当に

一般的な悩み

みんな心の病気を持っているんですか？親に最近はすぐ病気と言うからみんな心の病気あるからもし仮に私が心病気あったら父さん達も病気あるからと言われました。私は、全員あるとは思いません。今のご時世すぐ病気と言うからみんなあると勘違いする人もいると思うけどそう簡単に言わない方がいいと思いました。その病気を持ってる人が聞いたらそんな簡単になるとは思わないからちゃんとカウセリングをしてから言ったらいいと思いました。私は一時期友達からハブられてて精神科に行きたいと言ったらそんくらいで精神科行くわけないじゃんと笑われました。私は、病気と思うけど行きたいと勇気を出して言ったのにそう言われて悲しかったです。

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言葉は言霊って度々聞くね投げる側とキャッチする側では、重さが違うって事思ってるよりきっと多くて人に呪いをかけずに生きていくのはなかなか難しいのかもなって逆に、受け取ってしまった呪い弾き返すような呪文とか欲しいよね？どなたか知りませんか ― ？ ( 言葉のチョイスがそれっぽくなっちゃいましたが、スピリチュアルなセンスは持ってないです💦 )

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なんであの子が好きなの僕でいいじゃんって思っちゃう時点で負けてるよ勝てるわけない。出会う順番が逆だったらってなんなの悔しいあの子みたいに可愛くないし面白くないし喋ってて楽しい人間じゃないしゲーム上手くない全部負けてる無理今までで1番辛いかもしれないネット辞めたい消えたいもう見たくない辛くなるあの子に対して消えて欲しいとか思ってるから最低僕のことだけ考えててよお願いだから辛いよ死にたい吐きそう

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みんなが普通に過ごしてる社会で、苦しんでるわたしが異常で、普通じゃなくて、死にたいって思うのも異常で、言葉にするのを忌避されるのなら、わたしの気持ちとか感情ってなんなんだろう。言葉にしちゃいけない異常な心で、社会に適応できないから生きてられない

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明るい歌詞を頑張って自分に言い聴かせるように歌ってる歌が好き

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こんなに社会人辛いと思ってるの、はじめのうちだから誰でも辛いよって言われたら心がプツンと切れそう。私の辛さを一般化されるの、みんなが耐えれることに耐えられない自分が惨めだから死にたくなる。生きるために働かないといけないんだよって、働くのが不安で辛い時に言われたのがまだ刺さってて、働かないと生きていけないんだから、死んだらいいってことなのかなそしたら楽になれるのかな

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この世界って、ほんとはもっと、優しいのかな？私、結構ずっと、苦しかった。小さい時から。それで、今日漫画を読んでて、すごい安心して幸せそうに実家でうとうとして眠ってる主人公みてたら、あれ？ほんとは、毎日こんなに安心して眠れるものなのかな？育ちがよかったら、暴力とかを目にしなかったら、こんなに安心して毎日眠れてたのかな？って思った。家を出て、ひとり暮らししたいまも、寝る前の苦しさは変わらずある。意味は違うけれど、とても寂しいし、1人が苦しい。今の不安と、明日の不安に押しつぶされそうになって寝て、朝起きても辛くて泣く。みんなそうかなっておもってたけど、もしかして、これっておかしいの？何があっても、安心して、眠れる世界が、あるのかな。くるしいよ。さみしいよ。ひとりに、しないで。

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1週間しんどくて、昨日はたくさん泣いて、腫れぼったい顔で彼氏に会って。今日は幸せで、明日からまた死にたくなるのが嫌で、いま死んでしまいたい。