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ごきげんよう。🎀👸🎀

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事後報告よりも予定の報告をしろよ！

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自分薬が効きやすい体質だし、酒も弱いし、手持ちの睡眠サプリと睡眠薬をストゼロ３本くらいで流し込んだら死ねる気がしてきた。でも賃貸の家の中だと遺族に損害賠償とかされるよね。死ぬ場所すらままならないなあ…近所の公園ならいいかな。迷惑だとか言われるんだろうけど、もうそこくらいしか行き着くところがないよ…

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何で生きてるの、どうして生きなきゃなの。って答えのない答えを自問自答し続けてる。無意味なのに。

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どうしてパワハラ上司は会社に守られるんだろう社会貢献とか言う前に身内すら害する人なんて要らないと思うんだけど

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PEOPLE1の「僕の心」という曲は、自分の性格、心情を表現してくれている。

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今日は部活！引退した先輩が来るからめっちゃ嬉しい！

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6勤最終日。疲れた…。明日休んだらまた1週間始まるの辛いけど、とりあえず頑張れ自分。今日が穏やかな日でありますように…

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私はされて嫌だったこととか、これからもっとこうして欲しいっていうのを伝えるのが苦手なんですが…本当にとてもとても頑張って言ってみた時に拒絶されたことで、嫌いというより理解できない怖いものとしての認識がどこかにあるのかしら…… 本人は無自覚だったと謝罪はされたけれど、本質が変わってるようには見えないから怖いまんまなんかな… あ、、、考えれば考えるほどまたなんか沈むな…

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ままならないものだなぁ、。。話す必要性は確かにないけれど、過去そうであったように話せると、本人がいない場では思っているしイメージトレーニング（？）でもできているのに、本人を前にするとなんかもう呼吸からうまくいかなくなったみたいになって、結局、笑うふりして目を逸らしながら挨拶するので手一杯になる。別にもう嫌いでもなんでもないのになー…

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同期の子は彼氏もいて、友達も沢山いて、休みの日は必ずどこかへ出かけている。自分は仕事と家の往復の生活。なんだこれ。

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眼科の検診に行きたいから夕方よろしくね運転〜と、朝言ったのに、飲み友達とウロウロしてそのまま…帰ってきたのは20時半。向こうからの連絡は一切なし！こっちからもバカらしくて、もういいわ…で、連絡はしなかった。私との約束お願いなんて、忘れとったーくらいで、自分の楽しいことが優先、何度もお願いした連絡もやっぱりしてこない！今は顔も見たくないわ

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自分がゴミすぎてつらい

自分の性格

#パニック

心配性、気にしすぎる昔から心配なこと(ささいなことでも)があったり緊張したりするとすぐ体を壊してしまうのですが、最近家族の健康などを心配して連日腹痛等起こしてしまい、この症状をなんとかしないと周りに迷惑がかかってしまうから治さなくちゃと焦ることで、更に具合が悪くなってしまっていて、どうしようと苦しいです。考えすぎたり、自分ではどうしようもないことで心配しすぎたりしてしまうので(考えてもしょうがないと思うのに考えてしまう)、最近は没頭できる趣味でなんとか抑えることに少し成功していると思っていたのですが、最近は心配や考え事でやる気や気力がなくなったりすることがあります。その趣味に没頭することも逃げているのではないか、本当に考えないでもいいことなのかと、自分を嫌になってしまいます。たまに苦しくなることが深くなっていくことが怖くて、家族に吐き出してしまったら優しく受け止めて慰めてくれるのですが、毎度それをしてもらってる自分も嫌だし、一人で解決できるようにならなくてはと焦りと不安でいっぱいになって体に症状がでて、の繰り返しです。昔からの性格なので難しいとは思うのですが考えすぎないようになるために、なにか手がかりでもほしいです。

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“しあわせ”ってなんだろう。結婚したらしあわせ？子供を産んだらしあわせ？結婚せず、独身を謳歌するのがしあわせ？仕事をバリバリするのがしあわせ？私にとって何が1番“しあわせなこと”なのだろうかと思う。私は、好きな人とただ穏やかに過ごしたい。結婚という形にこだわってないし、子供も欲しいと思ってない。ずっと1人でいるのは寂しくて、でも自由は欲しい。仕事はそれなりでいい。わがままだろうけど、これが今の私の気持ち。 “私”という1人の人間の責任だけ全うしたい。他の誰の責任も負いたくない。でも、しあわせになるためには責任も伴う。私はどうしたらいいんだろうか。

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お母さんの妹が家に来てる明日出かける　亡くなった親戚のお墓に行くついでに（お墓は無い）よく分からんけど会いに行きたいけど気持ち的に今沈んでるから行く気になれない

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もういっそ、消えちゃえ。何かもかも。自分も。

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容姿を褒められても何だか嫌な気分になるのはおかしいでしょうか？自分は中学生の頃までは可愛くなりたいとか、女性らしくなりたいとか容姿に色々とコンプレックスや理想を持っていました。それが、高校生になってから異性から外見だけで好かれるのに嫌悪感を覚えてしまいました。当時はなぜ嫌なのか言葉に出来ず、誰にも理解されなかったのですが、相手を自分の思い通りにできるおもちゃや飾りだとでも言うように人間扱いされていない感じが嫌だったのではと今なら思います。そんな3年間を過ごしていると、異性に好かれる様な女性らしい外見や心でいる自分がとても嫌になり、せめて褒められるなら可愛いよりもかっこいいと言われたいと思うようになりました。男は女をあんなふうに扱うのが本能だというのなら女に人権なんてあってないようなものじゃないですか。人として扱われないのなら、何のために人間として生まれたのでしょうか。その為、たまに職場の先輩から容姿を褒められても望んでない事を謙遜するのも違うと思い、うまく返せません。今の推しも、人を恋愛対象として見る条件は知性など内面美容と仰っていたのは好感が持てる反面、外見を理由に好かれてばかりだった自分はそういった内面重視の方に好かれるだけの価値がある自信がないため暗い気持ちになる事もあります。

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自分らしく生きる！今年の目標！嫌われたとしても好いてくれる人は1人はいるから多分大丈夫！自分なら行ける！

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周りの人が皆幸せになっていくのに、取り残されていく自分への劣等感と取り柄のなさが酷くて辛いですいろいろなことを回顧しすぎて、自分の幼稚さと未熟さと、もう誰もいない寂しさで、涙が止まりません隣に誰かがいて安心できる、幸せになれる未来が見えない自分は、これからどうすればいいんでしょういっそ、全て諦めたら楽になれるんでしょうか面倒くさい人間でごめんなさい