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自由

生歌最高だよ🥰🥰🥰絡みが見れたらもっと最高なんだけどなぁ〜😏

専門回答

仕事関係

#仕事辞めたい #育休明け退職 #ワーママ #ワンオペ育児

育休復帰2ヶ月で退職を考えています産休育休を一年半取って復帰して2ヶ月経ちました。 6時間時短ですが、育休前と同じ外回り営業に配属され、溜まる仕事と売り上げ目標に対する圧力、、、復帰前に営業事務に異動希望を出しましたが考慮されずしんどい毎日です。外回りでクタクタになって、他の人が21時ごろまで残業してこなす内勤を必死になって時短でこなし旦那は残業しまくりで22時過ぎにしか帰ってこず、平日の家事育児はワンオペまだ2ヶ月、根性が足りないと言われたらその通りだと思いますが、自分には荷が重すぎると退職を考えています土日もへとへとで子供に笑顔で接してあげれない、そんなことだけで凹みますここまでして働く意味とは？キャリアアップなんて大きな目標もなく、せっかく7年勤めた会社を辞めたくなくて育休取ったけど、私は何のために働いている？訳もなく涙が出て来たり、無気力感に襲われて床に突っ伏して動けなくなったり、よく分からない自分の体　　

自由

数学すらできない地頭の悪さにしんどくなって泣きそうになってる、ほんと最悪こんな私に何ができるのって悲観的になるし死にたいしほんとなんなの

自由

アイス買ってきたー！ついでにぽてちー！生理前だからいいんだ〜〜〜〜

自由

めっちゃ頭痛い！お腹痛い！薬効かねぇぇぇぇ☆

家族関係

#ストレス

父親が最近、おかしいです！①私の父はよくちょっかいをかけてきます。最初は嫌がってましたが、とある人に「そのちょっかいに答えるのも立派な親孝行になる」と言われ、それに答えてきました。わざと足を投げてみたり、父親の頭の下にあるクッションを寝ころぶ前にぬいたり…。本当にたあいもない事です。そんな中、わざと足をなげると、「本当にフォークでつつくぞ！」と大声の強めな声で怒鳴られました ②私はけっこう少食で、母親が作ってくれた晩ご飯を残す事があります、家族で食べてる時以外で仕事の休憩が16時に始まって、晩ご飯が20時半なので、まだ昼の消化が終わってないんだと思うんです。というか、リアルにお腹すいてなくて食べたくない時もあるし… とある日…、「次に残したのを見かけたら、金を取るからな」と叫ばれました。「…なんで？」とすかさず思いました。金取ったからといって、全部食べるとでも思うの？純粋に苦手だから、食べてないのもありますが、それは母親も理解済みです。父親が私の事を思って言ってくれてるのは、分かります。でも私がいらないと思うもんは、いらないんです。しかも私は便秘ぎみで消化もわるく汗も出にくい、それを改善するためにジムに行ってますが…。ジムに行っても、食べ物で本人が十分だと思ってる以上を食べると、先ほど書いた体質も変わらないですよね？ ③今日の朝、私が使いおわってる傘袋を玄関の上に置きっぱにしてました。それに父親が気づき、私に注意して、父親が出ていきました。私は出る時に捨てるつもりでした。すぐに取ってもいいのですが、たかがそんな事のために、もう一度身を起こしたくないから私が外出準備をしてる時に、父親が帰ってきて「置きっぱにしとんじゃ！」と叫ばれました。私も行く準備してる時で急いでたので、「行く時に捨てようと思ってたんじゃ！」思わず怒鳴っちゃいました。父親は「さっさとやれ、ボケ！本当に絞め殺すぞ！」とまた大声で叫ばれ、クドクドと叫んできます。私はそういうクドイ話が聞きたら、耳を塞ぐようにしてて、幸い別の部屋にいて、父親には見えなかったので両手で両耳をふさいで準備を進めました。後で一応、ごめんと謝ったのですが… ただ思うのはあって…、どの話もそうですが…、なんで「本当にフォークでつつくぞ！」「次に残したのを見かけたら、金を取るからな」「本当に絞め殺すぞ！」と大声の強めな声で怒鳴られないといけないんでしょうか？湿気や暑さ、抗がん剤のせいでしょうか？だとしたら、この夏にずっと続くことになる… 父親のこの短気？いや不機嫌？がイヤなんです。どうにかできませんか？

自由

今日お腹空いてる感じあるけど、ヒトカラ行ったからかな？なんなら、明日も行きたいぐらいだけど、流石にお金使いすぎかな？最低限度の文化的な生活って、毎週、３時間750円のアサカラ行くぐらいは許されるのかな？生活保護とかはもらってないけど、どれぐらいまでならいいか難しい。事業所の収入だけだから、多くて10万ちょいだから、それに合わせようとしてやってるけど。前話してたとき、散財してしまってとかで、パジャマ擦り切れそうだったから、新しいの買ったのとか言ってたけど、それは無駄遣いじゃないでしょうって話で。確かにそうかと思ったり。だけど、値段はやっぱりものによって違うし、どれぐらいならいいのだろうとかはいっつも思う。パジャマも安いの探したけど、あんまり安いのなかった。普通の仕事したらいいのにとかって話なんだろうけど、僕からしたら、その差額で今の作業時間が短かったり、障害をある程度でも配慮してもらう環境を買っている感じがある。できるなら、とうの昔にやってるし、どうにかなるなら、1人で黙って生きてると思うし。あとは、障害年金だけど、ここまできても自分にその適正？があるのかなと思ったりする。鬱認定してもらって、事業所入れてるだけで、もう十分なんじゃないかと思ったり。さっきも書いたけど、昔が地獄すぎたし、僕は精神的な部分が苦しいだけで、楽して生きたいとか思ってるわけじゃないから、やっすい部屋で問題が色々あっても、好きなもの食べられなくても、好きなもの買えなくても、それでも十分かなと思ったりはする。自己評価が低いからって話かもだけど、そういう苦しみは、僕にとっては、精神の苦しみよりずっと楽というか、精神のほうがつらすぎるというか。だから、事業所のお金だけで生きてるけど、この先どうなるかな。

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寂しくて悲しいいつか救われたい

自由

今ネットで関わってる女の子とやけに仲良くなってしまっている。何度も心配して、落ち着いたと思ったら、また変な人と付き合いだしたり、でも、文句ばっかりになっちゃうから、離れようとしたのに、結局戻っちゃったら、もうなんだか、他の人に取られたくないぐらいの心境になってきて、よくわからなくなっている。今更になって、ゲイじゃなくてバイなのかなとか考えたり、自分でも、自分のことはよくわからないんだなと思ったりする。前々から女の人に魅力を感じない訳ではないと思ってたけど、割合的に男の人の方が好きなのは確実だと思うから、そういうのはみないようにしてたというか、気にしないようにしてたけど、別に好きになれないわけじゃないのかな？だけど、7、3とか下手したら、8、2とかで好きになるとかどうなんだろう？と思ったり、というか、そもそもそれは好きなのだろうか？と思ったり。単純に僕のこと褒めてくれるから嬉しくて、もっと自分に構ってほしいという、子供みたいな思想なのかもと思ったり、よくわからない。今は、相手が未成年だから、ひとまず成人するまでは、僕が近くで見守って、変な人きたら助言するみたいなことしてても、バチは当たらないかなと思っているけど、どうなっていくのかよくわからない。一応、その子がちゃんと好きになれたり、一緒にいて楽しいとか思える人なら、いいとは言ってるけど、それを理由に、しばってる気もしないではない。ただ、これは言い訳ではなく、今のところ付き合う人はみんな変な人だというのは事実だと思う笑

自由

今日は疲れたな。体も心も。勤務時間が長かったのもあるだろうけどね。疲れからか些細なことでイライラする。

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愛されないから愛すしかないんだよ〜〜アイス食べたい〜〜外出たくない〜〜〜〜

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誰かに依存したい、させて。

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#虫嫌い

この部屋いいことなさすぎだけど、今度は蟻が何匹も出てきたりして嫌だなと思ったけど、今日夕ご飯食べてたら、水飲んでるコップのふちにちっちゃいありみたいの乗ってた…。普通に、というか結構嫌だったけど、それでもまぁ生きていけるのは実家の方が酷かったからなのかな？蟻の大群でた時もあったし、大きさが今のやつより大分大きかった気がするし、網戸で寝てたら、２階なのに、朝起きたらカエルいた時もあったし、スズメバチも2回出たし、昔が嫌すぎて、今ギリギリ生きていられるんだろうか？今もかなりいやではあるんだけど、昔があまりにひどすぎて、本当に生き地獄だったから、その意味で生きらてるなら、いいような悪いような…。よくはないかな笑

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さっき近所のスーパー行って買い物してたらめっちゃ歯抜け＆アルコール臭漂う知らんおじさんに「すみませーん」って言われたのねなんか用でもあんのかなと思ってわざわざワイヤレスイヤホン外して「どうなさいましたか？」って答えたら(この口調はバイトの癖かもしれない) 「お姉さんすごく可愛いですね」って言われてふぇ？ってなって「え私がですか？」とか言ってしまったけど「可愛い人いるなあと思って声掛けちゃいました」「連絡先交換しませんか」「近所の人ですか？」「また会ったら声掛けてもいいですか」とか言われて***テキトーに相槌うっといたけどめちゃくちゃ心臓バクバクしてたし怖かった…😭😭😭 どすっぴんで女らしさの欠片も無い服装してたのになんなのよ、、しばらくあの店行けないわ怖すぎて！！！そんなに深夜じゃないから大丈夫だと思って油断してた自分も悪いと思うけど1人で買い物いくのしばらく怖いなあ

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お風呂1週間くらい入れてない✋🥲 人間として終わってるけどしんどいから無理

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趣味のことをする精神的余裕がない。推しもいない。生きる理由がない。

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ふつうのひとになりたい

自由

量産型系や地雷系ファッション好きな人は30代超えたらどう生きていけばいいの？？自分の好み押し殺すしかないのかな、それとも好み変わってるのかな

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#環境とは恐ろしい #なんか疲れる

事業所で、女の人が僕のことを気に入ってる？ような感じがあって、相手が周りに姫って呼ばれて、僕が執事とか呼ばれているのとかもそうだけど、周りからしたら、それなりの年齢のかわいめの女の子なら気にいられたら嬉しいでしょてきな思想なのかもしれないけど、基本こっちはゲイな訳で、それもおそらく接してきた感じとか、宗教とかの感じから、同性愛とか言ったら勝手にショック受けるというか、変な感じになると思う。それに、その人女だからとか、男だからとか結構言ってて、数日作業中に昼寝してて、起きたら、女はホルモンのバランスとかあるから見たいな話で、男にはわからないだろうけどとかになって、そもそも、そういう系統の話も、周りの人よりはある程度理解をしめしているつもりだし、本当にそれが原因で眠いとかなら普通に休んだらいいと思うっていうか、それ以前にみんな色々あるだろうと思って、眠ってたって全然文句もないし何も言ってないのに、男にはわからないとか、女ならどうこういうのが、普通に嫌だったりする。僕が独学で勉強したものを教えてみたいな話もあったけど、前に別のこと教えてて、ここが違うんじゃない？みたいな話しても、私ちゃんとやったけど、とか全然話聞かないで、自分はちゃんとやったみたいな話になって、でも、結局僕が言ったことが正しかったりして、そういうのって、別にどっちが正しくてもいいけど、当然のように自分が正しいって意見を押し付けてくるのが嫌なだけなんだよなと思う。実際、そういうのはかなり嫌だから、教えたりするの面倒だなともう思ってしまっている。それと、周りに愛想良くするのは、僕にとっては人が怖いからで、結構仕方ないことだし、なんならそういうこともある程度言ったつもりだったけど、多分あんまりわかってもらえてはなくて、その上、あんまり優しくしすぎたりするのもおかしいとは思ってるし、いつもある程度にとどめているのに、変に優しいとか、真面目な人みたいになって、だけど、別にこっちからしたら、職場なんだし、それぞれある程度は気をつけて使った方がスムーズに行くよねって話だし、まぁ、途中あまりにも落ち込んでいるようだったから、話聞いたこととかもあったけど、なんか色々あるうちに、結構嫌になっているのかもしれない。あっちは、完全に仲良いとしか思ってないだろうし、変に疲れてしまう。その人と仲のいい年上で、そこそこ経験もあるような人がい流から、その人にちょっと言ってみようかとも思っていた。自意識過剰ですめばいいけど、なんだかこっちがはっきりしないで、優しくしたから悪いんだみたいな話になりそうで凄く嫌なのだが。平等に、愛想よく接してるつもりなんだけどな。実際、女の人に特別優しくしても何もないんだし。ただ、姉に刷り込まれているのか、ゲイのわりに、女の人は大切にすべきというか、優先すべきみたいな思想がある。ただ、現金なもので、年下で顔もそこそこ良さげな男の子とかと、今の人みたいに周りからも言われたり、気に入られたりしてたら、かなり嬉しかっただろうなとは思ったりする。マイノリティでなければ嬉しかったのだろうか？　

自由

褒められるとき、何故なのかまで説明してくれないと少し不安になる。説明してくれれば、買いかぶりすぎなのか、それとも自分も納得出来るものなのか判断できる。 mbti診断してると「評価された時に、その人が幻滅するまでどれほどかかるかを考えてしまう」って問いにいつも、''とてもそう思う''を選択する褒められると意識してしまって、逆に上手く出来なくなったりするこの現象なんなんだろう