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投票率低いの悲しいな〜みなさん選挙行きましょうよ〜

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妊娠中、育児とホルモンバランスが崩れて上の子たちに怒鳴ってしまったときがあった。その日、陣痛がきて入院になり出産。退院したその日、警察がきたと知らされる。もちろん、怒鳴ってしまった暴言を吐いたことを反省しているし、それから気をつけてもいるが、あたしが子供たちを叱る度に旦那が警察またくるからやめろよ。手だけは出すなよ。って他人事のように嫌味を言う。けど、あなたは自分が機嫌悪いときには子供たちに怒るくせして普段は見てるだけ…。あたしだって、怒りたくて大声で怒ってるんじゃない。もうやめようか。あたしが母親じゃなくてもきっと子供たちは成長していくだろう。いっそいないほうがいいんだろう。死ねたらどんなに楽なんだろうか。

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みんな幸せになりたいだけなのにねなんでこんなに難しいんだろう

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私は痩せてるけど、ダイエットなんかじゃなくて食べるのが億劫なだけ。こんな話は痩せたくて悩んでる人に失礼だし、私の周りには痩せたいって人が多いから相談しようものなら嫌味にしかならなくて誰にも言えない。引き締まった綺麗なスタイルじゃない、ただ栄養がないだけの醜い痩せ方。腕は細いけどお腹は出てる。気持ち悪い。でも辞められない。筋トレも出来ないしご飯も面倒。外暑いし、無理。

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リフレーミング、とってもいい。 “元カレ”じゃなくて、”必要な時に必要なものを持ってきてくれた人”と認識し直す。言葉は感情を伴い、その言葉に引きずられることはよくある。実際、持ってきてくれた人に間違いないし。私の人生に、その時必要だったものを持ってきてくれた人の一人。ありがとな。

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なんか急に生きてる意味わかんなくなっちゃった。なんで体調悪いのに小テスト勉してんだろ。やってもバカなのには変わりないのに

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もう解決してるからこの先心配事は起こらないのに、また何か言われるかもってイライラモヤモヤし続けてる。心が現実に追いついてなくて、解決したってわかってない。

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やっぱり優しくされるとなんで私に？ってなっちゃうな

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性格顔髪質肌の治安エトセトラ全て醜すぎておい、笑えない

別れ・離婚

#トラウマ #不眠症 #うつ #身体症状 #不安定_躁うつ #パニック #不安 #ストレス

辛いです未婚シングルから結婚することになり昨年結婚しました。結婚してからお金にだらしがなく貸したお金は返ってこない私には性的DV娘には性的虐待。娘の前で首を絞められたり性行為をさせられたり耐えられず離婚することにしました。半永久的に性行為ができるために結婚させられたと思います。そういう日々でした。元々精神疾患持っていた私に対しADHD、障害者と小馬鹿にすることもありました。娘が向こうの戸籍に入っているため離縁組手続き中ですが一向に家裁から連絡がなく心が折れそうです早く離婚したい早く縁を切りたいそんな気持ちばかりで全然進めず早く消えてしまいたくなります。

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何もしたくない。人と関わりたくない。他人の感情に敏感だから他人の顔色伺いながらしか話せないから疲れる。心療内科行って割と強めの薬飲んでるのになんで楽にならないんだろう…。寝てる間に何年も前に亡くなった大好きなおばぁちゃんが迎えに来てくれたら喜んで一緒に逝くのにな…。

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男子高校生になりたくなる。（？）

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仕事辞めたい思ってたのに不安になって辞めないで今のまま頑張っていた方がいいかなとか考えてしまって、将来性はあまりないし給与も上がらないのにどうしようか、それ以外にも私だけ扱い雑なのも理由で辞めようとしてたし悩む

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自分が出来損ないな人間すぎてほんと死にたい

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#メンタル #ノイキャン #HSP #子育て #家族

HSPがあるらしい私は、疲れてきたりすると、よりビビッとくるので、ノイキャンを付けてます。（1番耳にくる）それが実際にHSPなのかはいまだによく分からないけど、耳にくるのは確かで、ノイキャンイヤホンで音質を変えたり、音量をさげたりすると楽になります。困るのは、1番耳にくるのが我が子の声ということ。内弁慶な我が子は、家の中では大音量で話します。別に、それほど体調が悪くなければ、どんだけ大音量でもいいんですが、少しでも疲れてたり、体調が良くないと、脳というか身体中に響いて、一言一句体に書き込んでくるような感じに。自分の中が、子どもの言葉でいっぱいいっぱいになって、溜まった言葉を吐き出したいのに、ノンストップでしゃべり続ける我が子の声で、音に溺れていきます。旦那は理解してくれてるので、それでノイキャンを着ける事に何も言わないどころか、会話をLINEでしてくれたり、ジェスチャーでしてくれたりします。（ある程度は聞こえるので普通に話してくれてもいいのですが笑）それがとてもありがたいのですが、ノイキャンの間は子どもにかまってあげられないのが心苦しいです。自分を守るのを優先してしまってる今が、とても歯がゆいです。

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暑さと甘ったるい香水の臭いでめちゃくちゃ気持ち悪い

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普通ってなんだと思います？なんで普通じゃないといけないんですか？他の人よりも繊細なだけで差別されるの？私にとっての普通は他の人にとって異常なことなんか生きづらいな

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さっき弟にゲームしながら喋んなよ引きこもり***ニートって言われました。可哀想な奴。ろくな人生送らんな。

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最近晩ご飯姉と母と一緒に食べることになっててすごく不快🤕いちいち私の推しの悪口2人で話してて嫌でもきこえてくる。明日からはイヤホンしようかな… 今日はすごくお腹すいてたのに食欲失せるわぁーひとりで食べたい

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今いる環境がどうしてもつらくて自分に合わなくて毎日すご疲れてる。家に帰って疲れたと言うと親になんでそんなに疲れてるの？って怒られる。体力というか精神が疲れてて、土日もずっとベッドから起き上がれないし、平日でも起き上がれなくて休んでしまうときがある。自分はわがままですごく自分勝手なんじゃないかと思ってしまってなかなか誰にも相談できない。外ではつらさを吐き出せないし普通に振舞おうとしてるから周りからはなんでも出来てなんでもやりたがりでやってもらえる人だと思われてしまっているのも辛い。一日のほぼ全てがそこの環境にいるしかないので逃げることも出来ないし他に心休まる環境もなくて、日々疲弊してしまっている。なかなか心も体も休まる日がない。