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今日は身体的なしんどさなんですけど無理すぎて死にたいもう無理頭痛い

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自分より上の人たち見ると自分はダメ人間だって言われてるみたいで怖い

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今自分が何をしたいのか、どうしたいのかよくわかんない

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もっと勉強も運動もできてコミュ力の高い人に生まれたかった

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親ってなんで大丈夫って平気で言うの

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昨日頑張ったので今日は学校休んだ。じわじわと死にてえって身体が訴えてきたから、マインドフルネスと紙に書き殴って今はやっとましになったよ。 3日に一度死神にしがみつかれることは無くなった。今週みたいにじわじわ自責と希死がくることはあるけど、症状はだんだんと緩やかになってきてるのかも。他の要因としては、自分がちょっとでも苦しい時は休めるようになったこと。学校よりも、勉強よりも自分を優先できるようになった。また活力が湧いてくる日が必ずあることを知ったから。自分のパターンが段々分かってきたから。人の目が怖い。人と目が合った時を想像すると背筋が凍る。明日は笑えますように。笑えなかったら明後日。それでもダメならその次の日。明日がないと思って生きる。今を生きる。確実な将来なんて、未来なんてないんだから。今を楽に、できるのなら楽しく生きようね。

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縛られて生きてる気がする辛い

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テストの点数でこの子は偉い、すごいとか意味わかんない

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誰にも愛されてる気がしない

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次は大丈夫とかいう無責任な言葉大嫌い

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寂しい訳じゃないと思うんだけどかまって欲しいとか甘えたいとか言える人居なくなっちゃったな誰に頼ればいいのか

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もういいや学校行かないんだし嫌いな人はフォロー外して忘れよ！私の人生にはいらない人だね、なんで怖がってたか忘れちゃった！怖いならそいつ越せばいいじゃん！絶対にあいつらより私の方が上だからねw事実上じゃなかったとしても気持ちが上ならいつか上になれるから。あいつらのせいで輝けなかったけど今から輝いてやろ😘

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また失敗したんだ。自分のこと許してくれるかもって思わなきゃ良かった。無条件に愛された試しがない。でもそれはみんな、子供の時に経験してるんでしょ？私の心はまだずっと子供のままだよ。体がどれだけ大きくなってもいつまでも子供みたいに愛されたいよ。

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言い訳したい。自分の人生、悪かったのは環境だよって言って欲しい。私は悪くないって思いたい。それを許してくれる人なんて私の人生にいなかったし、きっと今後も現れないんでしょう。

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ね！！！！！た！！！！！い！！！！！

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理解するのは労働だよ。それでも理解したいと思える何かが魅力だと思う、それがあなたにはあったよ。って私に教えてくれたけど、自分を知られれば知られるほど嫌われるのがわかった。

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今日病院行ってきた。 3つくらいかな傷病病気って思ったら 10個も上げられて💦ビビる私

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昨日odしてその後すぐ寝たら夢の中でも目が回ってました

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ちゃんと親に謝罪のメッセージを入れた

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作り笑顔下手っぴだっていいじゃないか、仮面を作りすぎると素を見せた時に変な表情されるんだもん、最初からある程度自分の素を見せておけば楽になれるのにって思うんだ私は