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気持ちがあっちこっちにいってる、じぶんでもつかれる

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｢血まみれの時がいちばん安心する｣を13年繰り返してる私って救いよう無さすぎる。Twitterなら笑われて終わり。

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私の口癖あいうえおあありがと〜い意味分からん笑う嬉し〜え笑顔！お推しがてぇてぇ需要無さすぎて草w みんなの口癖は〜？

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親ガチャという言葉を使ってなんとか他責思考も頼りつつ生きる術を探して逃げたり休憩したりすることの何が悪いんだろうな結局のところ最終的には自己責任って知ってても自分を受け止める余力がないからそこまで追い詰めないでくれよ

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ストレス発散する場が昔より作れなくて潰れそう。今は子宮内膜症、アレルギー、偏頭痛があって体調のために食事に気を使ってたり、アルバイトだから自由にお金は使えない。夫に甘えてばかりはいれないから、転職活動してるけど、持病の話をすると嫌な顔をされてなかなか内定がもらえない。そしてセックスレス。独身の時は仕事のストレスを食べ物や買い物、旅行で何とかしてたけど、今はなかなか出来ない。趣味を見つけたけどそれだけじゃしんどい。夫も仕事は大変だと思うけど、タバコ、お酒飲み会、競馬とストレス発散するものが沢山あって羨ましい。タバコは猫もいるし家で吸わないで欲しいって言ってるのに私がお風呂に入ってたりしてる間にキッチンで吸ってる。結婚当時にしてた約束を最近破るようになった。最近はもう期待しないようにしてるけど、タバコだけは約束守って欲しいなぁ。私が真面目に色々約束守ってたりしてるのが馬鹿馬鹿しくなってくる。

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死にたい思いだけが残ってしまった今がいちばん辛い

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人に頼るより切った方が早いんだよお

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18歳の頃からホストに行くなって言われてた絶対にハマるから。しかも一人からじゃない、関わる人大体に言われてた。だからホストに行ったことはない。でも今の私はホストにハマってるのとほぼ同じいっそそういうのにハマってるの子と友だちになったほうが生きやすいんじゃないか？

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もう無理流石に次回はメンクリ行かないと最近行ってなさすぎて行くの気まずいけどしょうがない

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忙しいのもわかるんだけどLINEも返せない？忙しいと音信不通気味になる子だもんな、とかおもってたけど、もうその域こえてイライラしてきた、心狭いね私

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親からの服従や諦めで子どもの心は傷つくの？精神的苦痛を与えるってことは虐待になるの？じゃあ、私も虐待されてたってこと？精神的苦痛受けてたってことなの？意味分からない。頭ぐるぐるする。

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私が向こうのこと身勝手って思ってるように向こうも私の事身勝手って思ってるのかも

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私ってなんで私のために生きれないんだろ誰かのためじゃないの生きる価値を見いだせない。今それがない。

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私鬱じゃないってよ。てことは甘えか治らねえんだこれ。終わったなぁ。

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本当に死にたい時にあんたって死にたいって言ってても結局死ななそうだよねって言われたのずっと根に持ってるこんなに死にたいのにって思った

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私の性格が悪いだけなのかもしれないけど、みんな自分のことだけ話してどっか行っちゃうように感じるひたすら言いたいことをぶつけられて結局私も話したいこと話せなかったみたいな今はみんな落ち着いてるから大丈夫だけど皆がしんどくて私もしんどい時そんな風に感じたから、私と話したいんじゃなくてただ自分の言いたいことぶつけてるだけなんだろうなとか思ったのを引き摺ってるまあ私も言語化も上手く出来ないし話したいこともあまりないのかもしれないけど

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同じような立場の仲良い友達も結局まともな彼氏がいて、まともな選択肢持ち合わせていて。私は彼氏がアイドルで、連絡も2日に一回しかこなくて、だからってどうでもいい男に泣きつきたくなきしそもそも基本男嫌いだし。だから彼氏と付き合ってるし、女風にハマるし。まともな男を好きになれない。おさきまっくら。

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死にたくても死ねない世の中だし死ぬ覚悟もできない私なので、生きるのも死ぬのも地獄。

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地に足つきたい。ずっと浮いてる

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あなたの動きはないし、今日明日休みだからってピアス開けると５月の連休暇なるし、酒飲むしかない。タバコ吸ったら気分変わるんかなぁ〜。空いてからないけど。吸わない人で通してるから、外でも、家でも親と勤休今月丸かぶり吸う暇ない。焼酎ならまだしも、サワー液って明日頭痛いんよな。ラム瓶半分で夜中歌ってても吐くだけで、頭大丈夫なのよね。