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頭が弱い人って話通じなくてイライラするよねとか思っちゃう最低な人ここにいます。

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久々に人とご飯できるタイミングだったのに、疲れ過ぎてできなかった。悲しみ。

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別にこのコミュニティに親友がいる訳でもこれを親友に見せるわけでもないのにね。

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こちらの誘いに対して行きたい、でも彼氏との旅行で大金飛ぶからなって言ってる親友へ。私が行きたいって言ってるのはたかだか2000円ちょっとだよ。君がそんなにカツカツじゃないこと知ってるよ。彼氏との旅行は9月だよね。 2000円くらい出してよ！ってことではないよ。ごめんね。

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働かないといけないのは分かるけど嫌なことや辛かったことがフラッシュバックしてきて怖い

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人と予定入れといてダメになったってなぁぜ？しかも他に埋め合わせできる日ないってわかってんのに入れてるのなぁぜなぁぜ？先客との予定が優先て言ってたのはだぁれ？どうせ入れた予定なんてバイトでしょ？まぁ私じゃないからいいけど。知らね本人に言え。

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#不安

料理や外食の内容、タイミング、好きな雑貨やインテリア、ファッション、全部自分のためにやっていい。最近あった友達の髪やファッション、言動がいい意味で自分優先で自分を大切にしててとても良かった。私は将来一緒に過ごせるパートナーができるのかなそもそも欲しいのかなと不安になっているが、私が自分のために(自分を大切にした)行動ができたらいつかパートナーが現れるんではないかと思った。だって私はその友達に対して、今後もずっと遊んでほしいと思ったし、私が男だったら好きになってるだろうから。

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体や性のことに関する話を聞くとなんだか体の力が抜けて貧血気味になるときがあります...。幼い頃からそうなのですが、採血や医療ドラマの手術シーンが苦手だったり、学校での保健の授業や性教育の講演などで性行為や赤ちゃんについての話を聞いていると、なぜか体の力が抜けて気分が悪くなったりすることが学生時代多くありました。ひどいときには呼吸が荒くなり目の前が見えなって汗が大量に出るときなどもあります。どなたか共感してくださる方いませんか...？

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あーソフトドリンク飲んでた同期引いてただろうな、身振り手振りが気持ち悪すぎた私

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せっかく決まった内定も親に散々文句言われて念願の一人暮らしもさせてもらえないしこれは誰が悪い？？

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これ私悪いの？あたしの人生めちゃくちゃなのってあたしが悪い？こうなったのって家庭環境のせいでしょ？？なんであたしこんな苦しめられてる？？

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なんにも上手くいかない、誰か死に方教えて

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こんなとこでしか死にたいって言えない

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結局親の重荷でしかなかったんだ死にたい

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人生ってすぐ終わるの？

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今寝る前。眠剤を飲んでもどうも不安感が拭えない。そわそわするし体のあちこちが痛い。眠剤と抗不安薬は一緒に飲まないようにと言われた。眠剤だけを飲んでも不安感が消えないし副作用の頭痛でロキソニンを消費してしまう。抗不安薬だけを飲んでも寝れなくてやっと寝れたと思ったら仕事の夢等の嫌な夢を見てしまう。

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なんだか学校行ってグループのみんなと話すのが疲れちゃった。グループじゃなくて一人で行動してたときの方が楽だったけど、急にグループ抜ける勇気もないなあ。

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恋人との行為後にいつもなぜか不安な気持ちになったり情緒が不安定になってしまいます...

仕事関係

#ストレス

私にはできない。私は今、高校3年生で居酒屋のホールサブリーダーになりました。人よりも情報処理能力が低く、自分の意見を言葉でうまく表すことが苦手で、一度にいろんな仕事をできるような器用な人間ではないですが、人間性を評価してくれたようでした。ですが、私には荷が重いと感じました。後輩はできていることが私にはできない。そのせいで信用されない。教えてもらっていても、いろんな情報が頭に入ってくると真っ白になってしまう。なんでできないんだ、と責めてしまいます。憂鬱です。私にはできないのにできる、と期待されていることも苦しいです。他にも人間関係で色々あり、シフトの面で考慮してもらう面があったのですが、その件で後輩に何故か説教を受けるという…。何も知らないくせにと少しイライラしてしまいました。色々重なりつらくなりました。ここに吐き出します。

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昔からなんだけど、興味なかった人でも私に好意があることがわかると急にその人のこと全肯定になっちゃうのやばいかな…