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なんで暴力を、物にあたることを、正当化しようとしてんの？ なんであたられた側を責めようとしてんの？ 意味わかんねー、まじで 原因があったら暴力を許していいの？ なんで脅された側が脅されないためにどうすればよかったかを考えなきゃいけないの？ 悪いの100お前だろ？ 実の親だし血繋がってるけどさ まじで合わないし嫌いだよこいつ
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嬉しい言葉をもらった時に素直に喜べるくらいには、自分に自信持てるようにしたいな🙂 かっこいい先輩になりたい
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と言うかここくるの自体とっても久しぶりだぁ
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GWで出掛ける人達をTVで見る。 なんでだろう？ 妙に腹が立ってくる。 自分勝手な考えだと思うけど、昔から楽しいって思えなくて人混みで混雑してても道の渋滞や電車すら混雑して乗れなくても楽しめるがわからない。 GWなんて失くせばいいのにとすら思う。 お金出して何で？ そう思ってしまう私は変人？ それとも貧乏人なのか？
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【公認心理師って何？】 昔の嫌なことがたまに蘇って、悩んでます。 過去の事とはいえ、私をいじめた奴らが幸せそうにしてるのが許せない 的な内容をスクールカウンセラー(公認心理師の資格あり)に言ったら ｢でも、今後もストレス溜まるような事にいっぱい出くわすと思うので、ストレスが溜まる時は深呼吸をしましょう｣ って言われた え、お前公認心理師だよな？って思ってしまった。思ってたんと違うこと言われた
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どうしようもなく愛されたい
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少し疲れました 一方通行のちょっとした相手はそう対して望んでいないプレゼントをあげすぎたようです そのせいで見返りを求めてしまってそれで疲れました
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テンション低くいるのも断りがいるようで。 そのくらい自由にさせて欲しいんだが。
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#テレビ
何でみんなドッキリとか好きなのかわからない 見てるこっちが辛くなる
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お酒抜いたら1週間遅れてる生理きた。ちぇ。
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急に夏になったので身体ついていかなくてPMS重いしで具合悪くて死んでる。明日は休みだから休むわ……
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学校通ってないから学割も受けれないんだよ、、
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死にたい。死にたいのに、誰も聞いてくれない。話せる人もいない。
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好かれたいのに本当に好かれてそうでも自信持てないし 嫌われるの怖くて距離の詰め方に悩むし もっと器用に生きられたらいいのにな
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押しの体重より軽くなりたい！ ちなみに押しの体重は53キロ
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つかれたなんでか分かんないけど感情のキャパオーバー泣きたくないよ おつかいもまともに出来ない言いたい事も言えない言わなきゃいけない事も言えなかった 耳鳴り酷かったし頭痛いし吐きそうだし
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今日は身体的に疲れたよお🥲 でも疲れたってことはたくさん頑張った証！いっぱい休むぞー！
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毎日欲求も感情も我慢して抑えてる なのに ふと色んな事が重なって綻びが生まれた時に全部吐き出してしまう そんな自分になりたくなんて無いのに やっぱり、自分なんて好きになれない 大嫌いだよ
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母親声でかすぎてほんとイライラする。 電話もうざい
自由
すぐ人に「好き！」って言ってしまう自分が嫌い。きっと自分のことを愛せない分人に愛をあげたいんだと思う。でも、それで勘違いさせて相手に嫌な思いをさせたくもない。だからこの口癖だけは直したい…
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