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自由

久々に投稿です。ショートステイという形式だけれども、ほぼ長期入所という形で介護施設に入っている母。自分は精神的にギブアップで、母の面倒をみるどころか、会うことすらパニック起こすほど。けれども家に帰りたいという母のワガママとの折衷案で、現在は俺が仕事で家を空ける平日の日中だけ家に帰るという形をとっている。面倒みれない代わりに、せめてものお詫びと思って、毎日お昼の弁当やお菓子を用意している。そんな中、先日施設の人から「母が土曜日も家に帰りたい」という話があった。けれども、母に対してメンタルボロボロの自分にとって、仕事のない日まで母の弁当用意したり会わないように日中は外出しなければいけないと考えたら、話を聞いただけでパニックで暴れてしまうほど拒絶している。…別の施設のスタッフさんのフォローでこの話は無かったことになった😌 母に対して面倒みれない自分は常識的にありえないのかなと思っていたけど、紹介されたカウンセラーの方から体が拒絶してるんだから当たり前だよって言ってもらえてホッとしました😌

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心理カウンセラーの人にPTSDになってるかもって言われた。EMDRを勧められた。決定的な何かがあったわけじゃないんだけど、小さな似た恐怖が重なりすぎたのかも。できれば自力で治したいけどなぁ。とりあえず一旦気持ちをノートに書くと少し落ち着く。あと整理する頭の中を。あとこれが起こった場合、こうすればいいって言う自分のマニュアルを作っておくとだいぶ違う。

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また風邪引いた。38℃って、、、ろくに仕事もできひんのに休む訳にもいかんしなんでこんな時に風邪引くんねん

病気・からだ

#めまい #無気力 #トラウマ #不眠症 #ストレス #頭痛

これって病院に行くべきですか？新しい環境下に置かれると強いストレスを感じます。・動悸・倦怠感・突然涙が止まらない・息切れ…等の症状です。最近転職をして、仕事自体楽しいし、職場の皆さんも良い方です。ただ、学生の頃同級生と合わず虐められてきました。その時に無理をしてしまって未だに体調が戻りません(今年社会人5年目です) PMSもある為、漢方薬やホルモン剤、ピルも試してみましたが、一時的なもので根本的な解決にはなっていません。将来的に結婚や出産もしたいと考えているので、今のうちに自分の体を整えたいとも考えています。これって精神科に行くべきですか？

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何でもいいから自分の出来なさとか不甲斐なさとか生きにくさに名前がついてほしい

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自分が悪くてむしゃくしゃしてしまうとどうしても自分に手が出てしまうあとでその痕とか見てまた腹立つのもよくわかってるのに本当にどうしようもない

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自分はコミュニケーション能力が低い。自閉症と発達障害と不安障害とうつ病で小さい頃から生きていくために、人を拒絶するしかなかった。何をやってもうまくいかない自分が一番嫌いだったけど。自分なりに頑張っても先生から努力不足と切り捨てられ、周りから馬鹿にされ、いじめられた。自分より辛い人がいるということも、誰にも迷惑をかけてはいけないこともわきまえている。でも、目も心も死んだ。薬も全く効かないから、飲みたくない。夏は体がすぐ臭くなって、ますます自分が嫌いになるから嫌いだ。

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子供の用事だけで有給取ってたのに有給なくなってしまった… やっぱりこの世は働く子育てママに優しくない頑張ってても結果に繋げれてない自分もキチー

自由

１日終わったね。ヘトヘト。頑張った。頑張れた。お疲れ様。動悸がすごい。寝たらまた明日だ、、、

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作品は見れるからとか、イケメンはいくらでもいるとかそんな事しかいい年して言えない人間達とは関わりたくない。自分さえよければいいくせに。こんな人間達を女と呼ぶなら、女をやめたい。化粧品も服も嫌い。誰かに迷惑をかけたり、傷つけてはいけないと思っているが、絶対に受け入れられない事、分かり合えない事、絶対に許せない事はある。私が好きなのは三浦春馬君だけ。誰がどんな綺麗事で包み込んでも、関係ない心は痛み、もう死に続けている人に迷惑をかけないために、薬を飲んで努力しているだけだ。

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暑さに弱いから夏は辛いわ

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今日は...ほんとヤバイくらい気が滅入ってる誰か側に居てほしいけどそんな人私には居ないこんな時どうしたら明日がきますか？

メンタルヘルス

#不安定_躁うつ

一ヶ月程前から、やる気が無くなりテレビを観ても笑えなくなり、気づいたら涙が出てる。出勤時間が迫ると、吐き気とめまい。更年期障害なのか？鬱病なのか？

自由

戦後80年か。表向きはどうあれ、申し訳ないけど三浦春馬君を救わない世の中で、ただ明るく前向きに長生きすることが正しいとされる世の中で、心は痛み、死に続けている。できるだけ長生きしたくない。神様なんか信じない。キリスト教も辞めた。信じたい人だけが、人生を楽しみたい人だけが救われればいい。そう思えない人もいる。申し訳ないけど、原爆ドームにも行けない。体調が悪く、もう歩けない。生きているけど、心はもう死んでいるんだ。人生を楽しまない権利もあるはずだ。笑顔なんかできるか。綺麗事は嫌い

自由

先生にダメ元でお願いメールしたら、めっちゃ素っ気なく「ハイハイ。」って感じでした！ダメ元だったし仕方ないかぁ、でも言っても意味なかったならやらなくて良かったなぁ。なにしてんだろ…

自由

最近なんて本当人間関係に金払ってるようなもん

自由

前はやり取り全部嬉しくて？全部スクショ撮ってたけど、最近やめた（でも時々撮る。なんならストーリーの通知すらとる時ある）この調子で進みますように💘

自由

#恋人 #彼氏

彼氏から「暗い話じゃなくて楽しい話をしたい」って言われた時、すごいショックだった。優しい彼にそんな言わせてしまうくらい負担になってたんだなって。それと同時に、この気持ちはどこに吐き出せばいいんだろうっても。大好きでずっと一緒にいたいけど、今は彼と喋るのがきつい。

自由

洗濯、掃除、料理もできなくなった。もうだめだ。たった1時間の外出ですら、緊張する。買い出ししたって、どうせまた行かないといけないのに。太るだけなのに。三浦春馬君を救わない世の中を許さない。三浦春馬君がいなくても回る世の中に生きていたくないい。誰が何を言おうが所詮他人事だ。綺麗事なんか嫌い。美化し、誹謗中傷しかしないファンも嫌いだ。罪はないのはわかっていても、笑顔の芸能人をみたくない。神様なんかいなかった。毎日頭を叩いている。少しだけ生きている罪悪感から晴れる気がするから。長生きしたくない。

自由

悪いことってかさなるものだなぁ