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全て死ねと思うけど、全て(外界)への変化を求めるよりも自分の変化の方が確実だから、自分が死んだ方が良いになることがある。しばしばある。

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なんだかもう辛い周りから避けられたりクスクス笑われたり先生にもこのことを相談したのですが何も変わらなかったです親にもいったのですが冷たい反応で何もしてくれなかったですこんなことをされるのって自分が悪いんですかね自分の容姿や匂いや行動なにもかも全部気持ち悪いからですかねとてもしんどいです学校も勝手に何回も休んでしまってます親にはもう見放されたみたいで何もいってきません死にたい

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電車内くらい黙ってほしい

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なんだか今日はほんとに誰とも話したくないぞ授業行きたくないぞ、でも行ってて偉いぞ

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最近、Threadsでモラハラ、パワハラされる部下にも問題があるって投稿をよく見かけるけど、私はきっと問題ありな部下なのだと思う。だから、自分が適応障害になったことは本来恥ずべきことで、診断書を盾のようにして異動を申し出るのもおかしな話なのだと思えてきていたりする。ただ、言い訳ではないが、相手は私よりも勤務時間は短い分、仕事量も少ない。私はフルで勤務している分、(当然ではあるが)その人以上に仕事がある。繁忙期は、正直その人との仕事も手が回らない程だ。そんな中、着任してから3ヶ月でミスをしてしまったことを長期間責められ、無視をされ、睨まれ、陰口を叩かれ、そういった酷い態度も取られたことは、果たして必要なことだったのだろうか。叱られて然るべきとも思うし、腹立たしいのも理解できるので、それについて心を病んだわけではない。その後の態度に心を病んだのだ。その後とられた態度は、学校であればイジメと同じではないのか...？それとも、叱られるだけでなく、酷い態度を取られる必要があるほどの罪だったのか...？

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やばい…会社で耐えられなくなって感情溢れて、仕事を帰る夢を見た…しんどい。

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風邪引いたー！鼻づまりツラ！

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幼い頃の周囲の大人の影響で、休みたくても休んだことがないからどんなにしんどくても会社には行ってしまう。体の不調によるもので休んだ場合は申し訳なさから涙が出てしまう。

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結局ほぼ進まなかったよ😀 終わったよ😄

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死にたいなんて殺してなんて人に行ってみたいですね

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昔仲が良かった友人と久々に会うと、必ず生き方の指南をされて、いちいち否定しないといけないのがめんどくさい結婚や親孝行や転職以外の会話は楽しいから妥協すべきということなのか？大人になってから、コミュニティ作りのイベントやマッチングアプリで400〜500人と会ってきたけど、まだ新しい友達はできない。こんな人間がワガママは言っちゃいけないのかもしれないなでも、他人の生き方に口を出さない友人と出会いたいねえ

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なぜか今日を水曜日だと勘違いしていた

自分の性格

#不安 #うつ

ネガティブな感情が全て「死にたい」になる精度の悪い機械のようにネガティブな感情がすべて「死にたい」になる疲れた→死にたい嫌になる→死にたい不安だ→死にたい不満だ→死にたい逃げたい→死にたい憂鬱だ→死にたい　… 日常的に死にたい、死んでしまいたいの言葉が繰り返される

対人関係

#ストレス

自分の愚痴や相談は誰も聞かない　誰かの愚痴や相談は親身に聞かなきゃいけない私はダメ　あなたはok この図式がしんどい

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布団に入ると毎日結構泣いてから寝てるんだけど起きてたらしんどくないからずっと起きてたいな

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オール確定！勉強頑張る！！！深夜テンション！たのしいよ！

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ほんとに無気力なくらい何もやる気が出なくて、前もって決まった予定がたとえ授業だったり自分で入れた予定だとしても、とてつもなくしんどくてめんどくて。なんか考え込むと涙が出てくるし。 1時半には寝るぞーって布団入ったのにスマホ触って眺めてたら3時だし。明日からだるいなぁ。

自由

まだ起きてるまだ勉強全然 🙄🙄🙄🙄🙄

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最近不安なこと多すぎて1人になるとすぐ泣いてる気がする…どうすればいいのか分からないし、嫌われるの怖くて相談なんかできないから1人で頑張るしかなくてつらい。

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眠れない( ◜ω◝ )