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変化の最中って不安や否定的な感情が強くなる気がする。今病院の先生が変わったり、カウンセラーが他病院に転職して、一から先生との関係作らないといけないとか、カウンセラーさんの新しい病院に行かないといけないとか、慣れないことが増えた。そういう時って余裕なくなるし間違ってないかなとか不安になるし疲労感も大きい。

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なかなか遅刻が減らない昔から時間にルーズで、時計を見る癖をつけなさいと親にこっぴどく言われて育ったけど、学生時代はやる気はあるのに遅刻常習犯で、とにかく時間が守れないことに悩んでた。遅刻の原因は寝坊や忘れ物もあるけど、家から出る直前に無になる瞬間があって気がついたら家出る時間を過ぎてたってことが大半だった。だからいつもギリギリ遅刻で、「なんでいつも遅刻なのにちゃんと走ってくるの」って聞かれてしまうくらいには遅刻したくないという気持ちだけで行動に移せてない状態…。そんな状態で社会人になって、もちろん自分1人の力ではどうにもならないけどいろんな工夫をして年に数回にまで減らすことはできた…でも無くすことができない… 今はもう社会人3年目。慕ってくれる後輩もいるのに、同期も先輩も遅刻する人なんていないのに、自分だけ遅刻が無くせなくて結構悔しい…。時間管理が苦手だから部屋のありとあらゆるところに時計を置いてるし腕時計も買った。自分で起きる努力もしてる。考え過ぎて寝れなくなって負の連鎖を起こしてしまう…。

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相対評価しかできない人間だから自分には何もないと思ってしまう

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がち鬱進路で話し合うと必ず揉めてる。普通科じゃない高校を言う私が悪いんだけどさ。今頑張ってるのが限界なのに高校に入って今以上に頑張れるわけないじゃん。ほぼ確実で私なんかの精神病だと思う。精神科連れて行ってなんて言えないけど。周りのせいでこんななってるのに、周りに迷惑かけたくないとかどんだけやさしいんだよ私。

専門回答

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#仕事 #新卒入社

この春から新卒入社しました。想像していたよりも業務が多くて、最近は特に研修やミーティングが多くて情報過多。業務時間外にやることもかなり多くて正直キャパオーバー気味。どの会社に入ってもそんなものなのかな。周りはぐんぐん成長している中私は毎日生きるのに精一杯で、努力しないといけないのはわかっていても体が動かないことがしばしばあります。会社が合ってないのかそもそも私が社会人向いてないのかわからないです。転職することも頭にチラつく日々を送っています。かなり辛いです。周りの先輩も、今がいちばん辛い時期だから頑張ろう！とのことで。本当かな。今を乗り越えたら楽になれるのかな。毎日不安。

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自殺します呪い殺してやる

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体調悪すぎて色々調べてたら起立性調節障害かもって思った。けど親が病院行かせてくれないタイプの人だからなんとも言えない!

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祖父母の面倒だけで大変なのに、今度は叔父の面倒も見なければならない…皆して私の事都合よく扱いすぎじゃない？私って私のために生まれたんじゃないの？親族の世話をするために生まれてきたの？どうして誰も助けてくれないの、よろしくねって言葉だけで済ませる誰も私を助けてはくれない、早く消えてしまいたい

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大人になってからの友人関係難しいみんな環境が変わっていくから、話題が合わなくなったりしていくと思うんだけど、、、本当に仲の良いと思ってた友達とは環境がお互い変わって違っても仲良くいられて、会えるのかななんて期待してたけどそうじゃないのかもしれない　結局は気使って何話していいかわからないのか、話したい話題と私の状況が合わないのか、全然前みたいに予定合わせてくれない無理に関わるのやめようかな　期待しすぎないこと　所詮他人　なんか悲しくなっちゃった　そっとしておこう

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軽く血が出るくらいでもリスカになる？？

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軽くでもリスカはリスかになる？

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嘘ついて、騙して本当になんのために生きてるんだ死にたい

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生理で血を使ってるせいかようやく眠たい感情がある時に限って早番

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明日は私が1番なんで出勤はするけど顔面によっては早退して病院行こかな目頭から頬にかけて痛い腫れてる

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鬼の遅番からの朝番で機嫌損ねないように普段の倍前の時間に出勤して対応するつもり。本当に嫌い。腫れは引かないけど身体は健康、いいことだ！でも無理だ

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見切りつけてから全く学ばなくなったし動かない(のは前から)ねんけど、結局自分の首絞めてて泣いてる。今日ぐさぐさ言われてもう、あのさあ…親世代なのに叱ると怒りのコントロールしてください…無理、休もうかプランに切りかえだって嫌だから、しかもあとトータル出勤1週間やのになんで情報を小出しにして新しいことを言おうとするの…めっちゃ愚痴ってたし

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何も考えたくないから、全部どうでもいいから、何もかも終わりにしたいから、楽になりたいから、いきたくない。

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久々に投稿です。ショートステイという形式だけれども、ほぼ長期入所という形で介護施設に入っている母。自分は精神的にギブアップで、母の面倒をみるどころか、会うことすらパニック起こすほど。けれども家に帰りたいという母のワガママとの折衷案で、現在は俺が仕事で家を空ける平日の日中だけ家に帰るという形をとっている。面倒みれない代わりに、せめてものお詫びと思って、毎日お昼の弁当やお菓子を用意している。そんな中、先日施設の人から「母が土曜日も家に帰りたい」という話があった。けれども、母に対してメンタルボロボロの自分にとって、仕事のない日まで母の弁当用意したり会わないように日中は外出しなければいけないと考えたら、話を聞いただけでパニックで暴れてしまうほど拒絶している。…別の施設のスタッフさんのフォローでこの話は無かったことになった😌 母に対して面倒みれない自分は常識的にありえないのかなと思っていたけど、紹介されたカウンセラーの方から体が拒絶してるんだから当たり前だよって言ってもらえてホッとしました😌

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心理カウンセラーの人にPTSDになってるかもって言われた。EMDRを勧められた。決定的な何かがあったわけじゃないんだけど、小さな似た恐怖が重なりすぎたのかも。できれば自力で治したいけどなぁ。とりあえず一旦気持ちをノートに書くと少し落ち着く。あと整理する頭の中を。あとこれが起こった場合、こうすればいいって言う自分のマニュアルを作っておくとだいぶ違う。

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また風邪引いた。38℃って、、、ろくに仕事もできひんのに休む訳にもいかんしなんでこんな時に風邪引くんねん