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自由
少しずつ体重増えてる…。 ダイエット再開しよ。
自由
気持ちが不安すぎて、、話しをしすぎたなって思った。 10年ぶりに精神科に行ってきた…やっぱり 私は不安症の何種類かを持ってた。 これからは本当に話す人を厳選しないとなって。毎回これ。 勉強しろよって思った。
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今まで普通に挨拶してくれてた人が 急に挨拶しなくなった 普段話さないから、何かした訳もなく… たぶんわたしの事嫌いな人と 仲がいいから、何か言われたのかな… 何もしてなくても嫌われる 何でだろうね… やっぱり嫌われる才能だけは あるんだな
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お仕事辞めてから、心と体を崩す前に限り無く近づいてはいるし最近かなり早く起きれるようになってきて調子が整いつつあるので、病気によりストップしていたアニメ鑑賞を再開しようかな。見たいアニメたくさんあるし。
自由
犬、あれから一旦は食欲戻ったけれど、また食欲なくして全然食べなくなってしまいました😭ちゅーるはすごい勢いで食べるんですが……
自由
お久しぶりです。あれから、気になってるところからの返信はなかったです。傷病手当の申請があと1回残っているので、その申請が終わったら失業保険に切りかえて職探し始めたいと思ってます。その時に、紹介期限は終わってしまっているけれど再掲載された時に教えて貰えるように気になってたところの名前を伝えようと思います。あとその職種で募集してるところないか探してもらおうと思います。
自由
気持ちがザワつき、ネガティヴになってる 悪い情報に悪感情が膨らむ よくないな
自由
仕事!ってなると手が震えるんやがどしたん私、
自由
自分の生活リズム(昼食や業務)などを優先すると、同時進行での業務が発生した時に時間内に対応できず、結果怒られる(叱られるではない)から、もう昼食食べなくていいやってなるんだよな。タイムマネジメントしてくれるマネージャーが欲しい。
自由
「叱る」と「怒る」の区別ができていない人って、相手の感情を無駄に浪費させる特徴があるから、そういう人の言葉選びは一切参考にしたくないし、そういう人からのお怒りワードは、脳内でヒヨコの鳴き声でも流しておこうと思う。
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自分の性格
#不安 #ストレス
不安について
不安障害と診断されて10年以上経ちます。 常に何かしらの不安と隣り合わせで生きています。 1つの不安が解消されても、今までなかった別の不安が次々と出てきてしまいます。 最近は身近な人との時間を考えてしまいます。 お互いいつまで元気に過ごせるのか、時間が経つごとに残された時間は減っていくと考えると不安で悲しくて仕方ありません。 これは悩んだところで仕方のないことなのですが、一度考えてしまったら頭から離れません。 ですが、不安になることで今を楽しめないのはもっと辛いので、後々後悔しないように、今できることをしようと心がけています。 みなさんは不安とどう向き合っているか、不安がある時にどのようにしたら落ち着くか、解消法があれば知りたいです。
自由
おはよう世界(日出) おやすみ世界(就寝)
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クールの反対とは
高二女子です 同い年の気になる男の子がいます 複数人で話している時に、たまたま私の話題になってその子が、「(私)って第一印象めっちゃクール見えて話しかけづらかったけど、話してみたらフレンドリーで面白い、見た目クールなのに性格真逆で驚いた!」とまぁ嬉しいことを言ってくれたんです 私がえー褒めてるのそれ?てな感じに聞いたらめっちゃ褒めてるって言ってくれたのでからかわれている訳では無さそうです が!!!クールの逆ってなんですか? 身内に聞いたら「情熱的な人」と答えてもらったのですが私そんな情熱的なタイプでは無いはずです、、、 自分じゃえ?可愛いってこと?☆ それとも面白い? みたいな自己肯定感爆上げだったんですが 知恵袋で聞いたら「あほマヌケ」って言われました えええええ、、、、
自由
熱が下がんない💢 なのに食欲はあるから痩せない
自由
くるしいねえ なんでいきてんだろうか
家族関係
#不安 #コンプレックス
自分が嫌い?
親が自営業で借金しています。 家計が苦しい中、私が高校進学。お金が無くて教科書や教材などもギリギリ、借金をまた増やしながら何とか通わせて貰っています。ですが最近、目の前で''お金が無い''と言ったような話をされます。(元からありましたが、最近は特に)その度に敏感になってしまい「私のせいだ」「高校なんて行かずに就職の方が良かったのかも 」と思ってしまいます。お小遣いなどももちろん無く、バイトも9月まで禁止なので友達付き合いなども全て断っています。なのに、親はストレス発散という名目で、私のしているスマホゲームと一緒だと言い、家に私を1人置いてパチンコに行きます。今思えば、小学生ぐらいからそうだった気がして、慣れてしまっていたけど、おかしいなあって思ってしまいます。 そうしていたら、なんだか、産まれてこなければよかったなあと思ってしまいます。今からでも死んだら、少しは私にかかるお金だってなくなって、余裕になるのかなあとか。そうやって悩んでいるのに、親はストレス発散として毎日のように夜からパチンコ。 なんだか、ばかばかしくて、親のことが嫌いになりそうで。ムシャクシャして。でも、そんな自分がいちばん嫌いで、醜くて、気持ち悪いです。私がいちばん汚い人間で、周りの人に死んで欲しいとか、嫌いとか、怒ってしまうなら、いっそ自分だけが***ばすっごく楽なんじゃないかって、そうしたら辛いのからも逃げれて、幸せなんじゃないかって思ってしまいます。この死にたいや消えたいという気持ちは、全部間違いなのは分かっているのです。昔、死にたいと思って自分を傷つけていたら、親にこっぴどく叱られてしまいました。だから、死にたいと思うのも、自分を傷つけるのも、全部間違いだと分かっているはずなのに、またあんなに怒られる思いをしたくないのに、どうしても繰り返してしまって、本当に苦しい。なんで生きてるんだろうかって、また思ってしまう。普通の家庭に生まれたかったなぁ、って思うのに、普通の家庭ってなんだろうって思ったり、なんだか、矛盾したような、バカな自分が大嫌いです。 想いのままに綴っていましたが、ゴチャゴチャしていて読みにくいですね。すみません。orz
自由
足の小指ってなんでこんなにつりやすいんだろうね
自由
言っても意味ないのは分かってるけど近くのおうちから聞こえる子どもの泣き声が気になりすぎる。聞いた翌日も気になって引きづるからやめられるならばやめて欲しい()
自由
気づけば小さい嘘をついてしまう。 心の奥で罪悪感はありつつ、「こう言ったほうが関心が引けるんだろうな」と思うとついてしまう。 やめようとしても、いつの間にかまた言ってしまう。 どうしたらなおるのか、なぜついてしまうのか分からない。
自由
ほんとに疲れた 何もしたくない
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