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ああ今日も仕事したくねえだるいタスクやりたくないじゃあどうしようか何がしたい? ゆっくり私の心が赴くままにいろんなことをやりたいねでもそれだといつまでも心は仕事には赴かないよね！お金なくなるね！

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休職中で8月に復帰予定だけれど、正直まだ回復してないなと思っている…。

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社会に対する適応力、というのかな役所対応、税金、保険、賃貸、預貯金、携帯電話の契約、クレジットカードなど学生を終えればすぐにこういったややこしいことに晒される普通は成功失敗を繰り返しながら適応していくのかもしれないが、何歳になっても適応できない人がそばにいるこういう人が世の中にどれだけいるかわからないけど、どうやって生きていくんだろね

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最近、引き締まってきた腹筋をつい触ってしまう☺️ まだまだだけど変化が嬉しい。

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日傘を忘れて外に出てしまい日光と格闘中です。あつ〜い😭 今日は学習会に参加してきました。お昼ごはんのパンを買ってお家で食べます。

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最近ほんとに忘れっぽい。3歩歩いてあれっなんか考えてたけどなんや！

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one ok rock の未完成交響曲を薦められて、歌詞を読むたびに心が震える何度も失敗しても成りたい在りたい自分へ自分を奮い立たせるのは最後は自分の言葉

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マックで青のすみか流れてて聴いてるんだけど、五条のことを考えて心がぎゅっとなるよなーとオタクしているふじさきです

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ふじさき最近ここに来てないですが、いつも通り体調が悪く寝る日々です。はい。食欲なくて飯食えてないので体重減ってきた。薬の副作用で太ってたからプラマイゼロみたいなもんよ

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大学病院行ったときの検査結果が出たみたいで電話来たんだけど、どうやら私は甲状腺ホルモンが高すぎるみたい。内分泌内科紹介かれたので今度行ってくる

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障害者だから甘えるっていう考えはないんだけどさ、いろーんな手続するのに普通の人が手続きするのと同じようにされるから、正直しんどい、辛い。あれもこれもそれもっていちいち市役所や福祉に通ってって、これ障害者の方は皆出来てるの？代理って頼むことも微妙な？障害者はただただ苦行だと思う。腰は痛いし、精神的にも辛いし、本当にたまらん。もう少しネット等が活用されてもいいんじゃなかろうか。

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分かり合えない人なんて絶対いるんだからもういいじゃない。もう、ほっといて欲しいもう嫌だ本当に

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お父さんが、僕が躁鬱の今幸せって言えてるのに「行動しろ」と言う。幸せになれるかどうかも分からないのにハンデ付きで行動しろと？しかもその責任は僕がとるんでしょ？やりたくないよ。幸せを壊しに来るのやめて欲しい。僕そんなに悪いことしたのかな。だとしたら早く死んでおけばよかった。こんなの幸せじゃないよ、ただつらい。僕こんなの望んでないよ

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ダメだなうち病気の帰り轢かれようとしたけどみんな車停まってくれる優しいなみんな

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やりたい事も行きたいところも色々あるけどお金ないし予定詰めすぎると調子崩すから結局ダラダラ過ごしちゃうんだよね🫠

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出産予定日の1~2週間前にまた入院になるかもねって言われた😭😭😭 入院本当に辛いしお金もかかるし嫌すぎる😫 なるべく自宅安静で済むように大人しくしてなきゃ…

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後期つわりっていつ落ち着くの｡°(°´ᗝ`°)°｡‪ 食べては吐いての繰り返し、胸焼け、股関節痛、頭痛、寝不足だけど眠れないの辛くて横になるのもしんどい🤮🤮 私は妊娠中に元気な時期ってほとんど無いんだけど、SNSで旅行とか食べ歩き、カフェ、買い物とか楽しんでる妊婦さん強すぎないか😭 私もマタニティフォト撮りたいし、夫と2人で軽く旅行とかしたかったよおお😢😢

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夢に出てきた。なんかふるびたゲーセンで遊んでたらあいつが現れて夢の中で私は凄い喜んじゃって飛びついたりなんてして前と変わらないくらいの接し方してくれて私があれやりたいこれやりたいでいいよいいよやろうって。唯一わがまま言える相手だったから起きた時嬉しい気持ちと寂しい気持ちになった初めて人に甘えられてわがまま言える人だったから。やっぱりこいつ以上の人と出会わないと忘れられないな。諦めようもう忘れようとするのは。

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駐車場じゃない所に、車停めてんじゃないよ！

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自分の気持ちを上手く話せない、表現出来ないなって最近思う。上手く相手に伝わらないよなって。その癖に他の人に話さなきゃいいのに愚痴っぽい話しをして後悔する。あーこんな話ししなきゃよかった。ってなる。