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仕事中、ドキドキしてしまう。焦ってしまう。それで、他の職員さんにも迷惑掛けてしまう。毎日が、辛くて😢合わない仕事を続けるのはキツイなぁ。

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この仕事でいいのか悩んだときはこういうふうに考えよ、もう悩まない：この仕事、職場って結構恵まれて、仕事内容も自分にあってる部分が多い。それから、この仕事が嫌になるときは、仕事は人生にとって本質的に大事ではないことを意識しているときや、「できなかったらどうしよう」「急がなきゃ」や漠然とした仕事という存在に対する不安感があるとき。でもよく考えて。それってたぶん他の仕事でも絶対なるよ。だって世の中の全てのものには意味なんてないし不安感は外側ではなく自分の内側が生成されるものだから。この仕事のせいじゃない。それなら、給料そこそこ良くて恵まれてるこの環境で自己成長しながら着実にお金をもらい続けるのが、今のところ最適解。

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無印で横に仕舞える冷水筒買ってきました。暑い日に冷たいお茶が欲しいですよね〜。アップルルイボスティーをさっそく作って水分補給🐋 皆さんも熱中症には気をつけてお過ごしください〜

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今日も筋トレできた！ 4日続いてる〜

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どんなに恵まれてても辛いもんは辛いって思うんだけど、これって甘え？

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あーーもうダメだ、死にたい 1個だめだと全部だめになる仕事も人生も何も上手くいかない

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ああ今日も仕事したくねえだるいタスクやりたくないじゃあどうしようか何がしたい? ゆっくり私の心が赴くままにいろんなことをやりたいねでもそれだといつまでも心は仕事には赴かないよね！お金なくなるね！

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休職中で8月に復帰予定だけれど、正直まだ回復してないなと思っている…。

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社会に対する適応力、というのかな役所対応、税金、保険、賃貸、預貯金、携帯電話の契約、クレジットカードなど学生を終えればすぐにこういったややこしいことに晒される普通は成功失敗を繰り返しながら適応していくのかもしれないが、何歳になっても適応できない人がそばにいるこういう人が世の中にどれだけいるかわからないけど、どうやって生きていくんだろね

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最近、引き締まってきた腹筋をつい触ってしまう☺️ まだまだだけど変化が嬉しい。

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日傘を忘れて外に出てしまい日光と格闘中です。あつ〜い😭 今日は学習会に参加してきました。お昼ごはんのパンを買ってお家で食べます。

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最近ほんとに忘れっぽい。3歩歩いてあれっなんか考えてたけどなんや！

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one ok rock の未完成交響曲を薦められて、歌詞を読むたびに心が震える何度も失敗しても成りたい在りたい自分へ自分を奮い立たせるのは最後は自分の言葉

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マックで青のすみか流れてて聴いてるんだけど、五条のことを考えて心がぎゅっとなるよなーとオタクしているふじさきです

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ふじさき最近ここに来てないですが、いつも通り体調が悪く寝る日々です。はい。食欲なくて飯食えてないので体重減ってきた。薬の副作用で太ってたからプラマイゼロみたいなもんよ

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大学病院行ったときの検査結果が出たみたいで電話来たんだけど、どうやら私は甲状腺ホルモンが高すぎるみたい。内分泌内科紹介かれたので今度行ってくる

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障害者だから甘えるっていう考えはないんだけどさ、いろーんな手続するのに普通の人が手続きするのと同じようにされるから、正直しんどい、辛い。あれもこれもそれもっていちいち市役所や福祉に通ってって、これ障害者の方は皆出来てるの？代理って頼むことも微妙な？障害者はただただ苦行だと思う。腰は痛いし、精神的にも辛いし、本当にたまらん。もう少しネット等が活用されてもいいんじゃなかろうか。

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分かり合えない人なんて絶対いるんだからもういいじゃない。もう、ほっといて欲しいもう嫌だ本当に

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お父さんが、僕が躁鬱の今幸せって言えてるのに「行動しろ」と言う。幸せになれるかどうかも分からないのにハンデ付きで行動しろと？しかもその責任は僕がとるんでしょ？やりたくないよ。幸せを壊しに来るのやめて欲しい。僕そんなに悪いことしたのかな。だとしたら早く死んでおけばよかった。こんなの幸せじゃないよ、ただつらい。僕こんなの望んでないよ

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ダメだなうち病気の帰り轢かれようとしたけどみんな車停まってくれる優しいなみんな