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人と合うの面倒で断り続けてたけどなんか約束しちゃって今からランチ。しんどい。その後、別の人とお茶。どうせなら１日にぶち込んだ。さあ聞き役に徹するぞ。呼びおこせ女優魂

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帰りたい手震えてる ODしたい消えたいもう嫌　自分消えろ

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勝手に涙が湧いてくる朝の通勤時間。なにこれ。別に何も悲しくないんだけどな。

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毎月毎月市の保健師さんに訪問してもらっているが、昨年と大して変わりはないただ話をうんうんと、聞いてくれるだけ話しなら別の人にもできるこの状況を打破したくて、助けてほしくて自殺を何度もしようとしてしまい、でもどうにか息子と一緒に生きたくて専門機関に相談したのに、虐待親と疑われて腫れ物のような扱いを受ける、されてなくてもそう感じてしまう心療内科にも通うお金がなく、支援を受けるにも通って無さすぎて受けれないとのこと夫にも、こんなに長期間、面談をしてもらっているのは異常、他の人はしてない、と伝えても「毎月話を聞いてくれてありがたいね」とだけ私は何度も夫に助けを求めているのに「僕は仕事で忙しい、僕が仕事をしないと　生きていけないから転職はしない」息子を預けることができないからせめて送迎のできる時間帯に、短期的にでもお願いしたいだけなのにその期間に、私も1人の時間ができる 1人で出かけたりしたいのではない休息がほしい、心の休まる時間が欲しい仕事をしたい、少しでも稼ぎたいのに今入園をしていないから、もう実家を頼らせてもらって、私が回復するまで夫には単身赴任で仕事をしてほしいと伝えても寂しい、の一点張りあなたのそのわがままな言葉で切迫早産で観察入院になっても焦って早くに退院をしたせいで入院が長引いたり産後里帰りができなく、ボロボロの体で無理をして今までにない程体が弱り、今に至っているのに旦那の知り合いで、奥さんが鬱になったから転職をした人がいる、と聞いた「よくそんなことできるよな〜　僕には無理だ」と言われただから私が早く良くならないと、と焦り体調を崩し、の繰り返し息子にもキツく当たってしまうこんな時に限って担当の保健師さんは休み引き継ぎもないからわからない、とどうしたらいいの

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頑張りすぎてる訳じゃないのになんでこんなに疲れてるんだろこういうとこ本当に不器用だなと思う

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聴覚過敏なのに、わざわざ夜中に掃除機かけるの？迷惑だよ

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就職できる気がしない.... 技術的能力もなければコミュニケーション力もない、頭の回転も早くないし、想像力や予測力も無いに等しいこんなの誰が採用してくれるって言うんだ

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精神疾患の経験に対して｢大変だったね｣って軽く言ってくるのムカつくから、｢他の人より人生経験豊富です｣って言い返しておいた。

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自分は感想を言うのができないらしい。何も思い浮かばない。明日のバイトの会議で、ニュースで1分間スピーチを考えてきてね、感想とかでいいよ、って言われたんだけどね。そもそも、どんな話題がいいのか分からなくて、興味があるのも学部的に法律関係ばかりだから、そんな話して大丈夫か？とか考えちゃって。塾だから子供関連で共同親権でいいかなー？んで、いざ記事を読んで、感想…と思ったら、なんにも思いつかなくて。思ったのは、賛成派反対派の意見を見て確かにーとか、無いよりあったほうがいいよねーみたいな。そういえば、ずっと、どう思う？系の質問が苦手で、どうって何？みたいな。相手が求めてる答えが分からない。そんなこと考えなくていいよって言う人は多いけど、実際的はずれなことを言って微妙な反応が返ってくるの辛いんよ。答えのある質問しか答えられない。事実を並べることしかできない。今まで学校で感想いっぱい書いてきたけど、いつも幼稚な感じで、いい考えだと思ったとか、かわいそうだったしか書けなかった。またこれも発達障害なのか。ただ苦手なだけなのか。自分の問題点ありすぎ。

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ごきげんよう。🎀🥺🎀

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何もしないよりかはマシだよねって思ってる

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大学には行かなきゃだけど、1個の講義受けるれる気持ちになれない、図書館で作業するか迷う、

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前に進んでいきたいよ〜よろよろでも🦩

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いったん今日を乗り切れば、２日休み。がんばろう。

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青春がないことも青春だと思いたい

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頑張ったよ朝起きるのしんどくて行く気無かったけど頑張って時間間に合ったー、、当たり前なんだろうけどね

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なんでしんどい時に休もうとすると機嫌が悪くなるの、？

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なんか不安で怖いから行きたいって思えない教室は楽しいんだけどな、なんでこんなに行きたくないんだろ原因が分からないそれが一番問題

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なんかの投稿で見たけど｢人のDNAはバナナのDNAと50%一致するらしいですよ。だから上手に生きられないときがあって当然。だって半分バナナだもん。｣だってこのマインドで生きていきたい半分バナナだから

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今日もとても暑い仕事忙しいだろうな仕事なんとか頑張る