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ふつうのひとになりたい

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量産型系や地雷系ファッション好きな人は30代超えたらどう生きていけばいいの？？自分の好み押し殺すしかないのかな、それとも好み変わってるのかな

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#環境とは恐ろしい #なんか疲れる

事業所で、女の人が僕のことを気に入ってる？ような感じがあって、相手が周りに姫って呼ばれて、僕が執事とか呼ばれているのとかもそうだけど、周りからしたら、それなりの年齢のかわいめの女の子なら気にいられたら嬉しいでしょてきな思想なのかもしれないけど、基本こっちはゲイな訳で、それもおそらく接してきた感じとか、宗教とかの感じから、同性愛とか言ったら勝手にショック受けるというか、変な感じになると思う。それに、その人女だからとか、男だからとか結構言ってて、数日作業中に昼寝してて、起きたら、女はホルモンのバランスとかあるから見たいな話で、男にはわからないだろうけどとかになって、そもそも、そういう系統の話も、周りの人よりはある程度理解をしめしているつもりだし、本当にそれが原因で眠いとかなら普通に休んだらいいと思うっていうか、それ以前にみんな色々あるだろうと思って、眠ってたって全然文句もないし何も言ってないのに、男にはわからないとか、女ならどうこういうのが、普通に嫌だったりする。僕が独学で勉強したものを教えてみたいな話もあったけど、前に別のこと教えてて、ここが違うんじゃない？みたいな話しても、私ちゃんとやったけど、とか全然話聞かないで、自分はちゃんとやったみたいな話になって、でも、結局僕が言ったことが正しかったりして、そういうのって、別にどっちが正しくてもいいけど、当然のように自分が正しいって意見を押し付けてくるのが嫌なだけなんだよなと思う。実際、そういうのはかなり嫌だから、教えたりするの面倒だなともう思ってしまっている。それと、周りに愛想良くするのは、僕にとっては人が怖いからで、結構仕方ないことだし、なんならそういうこともある程度言ったつもりだったけど、多分あんまりわかってもらえてはなくて、その上、あんまり優しくしすぎたりするのもおかしいとは思ってるし、いつもある程度にとどめているのに、変に優しいとか、真面目な人みたいになって、だけど、別にこっちからしたら、職場なんだし、それぞれある程度は気をつけて使った方がスムーズに行くよねって話だし、まぁ、途中あまりにも落ち込んでいるようだったから、話聞いたこととかもあったけど、なんか色々あるうちに、結構嫌になっているのかもしれない。あっちは、完全に仲良いとしか思ってないだろうし、変に疲れてしまう。その人と仲のいい年上で、そこそこ経験もあるような人がい流から、その人にちょっと言ってみようかとも思っていた。自意識過剰ですめばいいけど、なんだかこっちがはっきりしないで、優しくしたから悪いんだみたいな話になりそうで凄く嫌なのだが。平等に、愛想よく接してるつもりなんだけどな。実際、女の人に特別優しくしても何もないんだし。ただ、姉に刷り込まれているのか、ゲイのわりに、女の人は大切にすべきというか、優先すべきみたいな思想がある。ただ、現金なもので、年下で顔もそこそこ良さげな男の子とかと、今の人みたいに周りからも言われたり、気に入られたりしてたら、かなり嬉しかっただろうなとは思ったりする。マイノリティでなければ嬉しかったのだろうか？　

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褒められるとき、何故なのかまで説明してくれないと少し不安になる。説明してくれれば、買いかぶりすぎなのか、それとも自分も納得出来るものなのか判断できる。 mbti診断してると「評価された時に、その人が幻滅するまでどれほどかかるかを考えてしまう」って問いにいつも、''とてもそう思う''を選択する褒められると意識してしまって、逆に上手く出来なくなったりするこの現象なんなんだろう

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「頑張って」っていう言葉を言われるのが辛い理由を人に説明するにはどう伝えたらいいんだろう。夫に「頑張って」って連呼されるのが辛い

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今の派遣先でもうすぐ4ヶ月勤務。もう新しい派遣先も決まって嬉しいはずなのに、なんか名残惜しい気分になってる自分がいる… 転職ブルー？？？

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死にたい消えたい嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ私に生きてる価値なんてない将来が不安でしかない殺してくれちっぽけなことでこんな思いするくらいならこんな追い詰められるくらいなら早く死なせてくれ

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わたしだけを愛してほしい。あなたからその手を離してほしい。もう疲れた…

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上司、ペットの犬をパソコンのホーム画面にしているから私もこっそり癒されてます笑

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お酒好きカルアミルク的なやつ2杯で最強になれる

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新卒だけど辞めたいでも辞めたら違約金払わないといけないやりがいなんて無い。手取り15万で異動ありとか生きていけない死にたい辞めたい

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***老害まじキモい。

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早く死んで楽になりたい

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生まれてきてごめんなさい…。第一子にあたる私のお兄ちゃんが流産してしまいその後に私が生まれ弟が生まれ妹が生まれました。母は弟溺愛で妹にも怒鳴ってる所は見た事はありません。私は「子供は奴隷にする為に産むもんだ！悔しかったら早く子供産んでみな！」と怒鳴られ私物も窓から投げ捨てられ拾いに行きました。弟も妹も門限は無く私だけ門限を決められ間に合わないと外に締め出されました。明らかに弟と妹との態度の温度差がわかってしまう為近くでは在りますが独り暮らしを始めて適度な距離を取る様になってから少し楽になりました。私では無くお兄ちゃんが生まれて私が生まれなければ良かったのにと何度も思ってしまいます。何度も真冬に薄着でベランダに一晩居たら凍死できるかな？睡眠薬大量に飲んだら死ねるかな？とふと考えてしまいます。

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がんばらないと。。。。

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最近というか仕事を始めてから余裕がなくてイライラがすごい。そして初めてのダイエットのイライラもやばい。どっちも上手くいかなすぎて自分が嫌いになりそう。辛いけどどっちもやめれないんだよな😭

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「顔がやばい」って職場で言われて草メンタルやばくて昨日も休んだの「大丈夫？」って聞かれても「大丈夫です」と返すしかないのもうしんどいなにがしんどいか心底わかってもらえないのも悲しい

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不規則な生活、慢性的な運動不足でお腹周りをはじめとするあらゆる部分に贅肉がつきました。流石にこれ以上は健康にも良くないので運動します。今日は1時間くらいYoutubeのトレーニング動画見ながら動きました。滝汗をかいたところでシャワー浴びて終了。

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小学生の時に、組体操のペアになった女に泣かれて(私も女) 先生も駆け寄っていって、結果、私が悪いみたいな感じになったこと今でも思い出す。人前で泣ける人ってなにかと得なんです。私は7歳から毎日コードで首吊ってたようなことは人には言えなかったから、誰も知らないんです。なんの悩みがあるの？とすら言われたこともあります。今に至っては生きることにも死ぬことにも興味がありません。どちらにも希望が感じられないからです。

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気遣うって常に気を張っていなきゃできないよね。私はほとんど気を抜いていて(その間は被害妄想に駆られてたりするけど)たまにやる気が入る。認知が全て間違っているから、この人は味方だと思っても裏ではその人が主犯格だったみたいなことがある。周りが全て敵になる。ってあながち間違いじゃないなと思う。友達にして"やって"もいいみたいに上から来られることが多くて、だから友達作らないことにした。