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今やほとんどベビーサークルとしての役割でまだ出してあるベビーベッド。ついに一番下の段に。上の子の時にはなかった身体機能の高さと、高いところへの恐怖心のなさ。リビングの大人用椅子を登ってテーブルの上によじ登ろうとしていたし（にーにが阻止してくれたが、なければ登ってた）いつの間にか浴槽の上の縁にも足が掛かるように。びっくりしたのは、ご機嫌斜めでお風呂にはいりたくないとき、抱えあげて浴室に入ろうとしたらちょうど扉のところで両足を扉にびたんと引っ掛けてとっさに抵抗したとき。…まるでカエルというか忍者というか、そんで意外と足の甲引っ掛ける力も強くて、はずそうと体制変えたらすかさず手でも扉に張り付くしさ。間違いなくパワータイプなんだと思う。ちなみに上の子は同じ月齢の頃ようやく歩きだしてたから、この体のサイズ感（成長感？）でこんなに動かれるの初体験なのよね。うち、みんな体動かすの得意じゃないけど誰の遺伝子かしら（笑）旦那の兄弟はスポーツ万能タイプだからそっちなんだろうな。そんなこともあるのかー

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不安不安不安不安こんな夜を何日も過ごさなきゃいけないの無理すぎる

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#自己肯定感向上委員会

今日できたこと 🍀3日目🍀 ①友達を電話に誘えた！！勉強会といいつつお喋り(*´罒`*) ②腰痛いけどバイト行った！！ ③課題１個終わらせた！！出来なかったこと ①バイト先でお話出来なかった 1年くらい行ってるのに、気軽に話せる人1人もいない現状オワッテル今日の私の気分🤞😎 ☞最強(お酒入ってるため) 今日の私の点数 ☞60点

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仕事仕事仕事🤯で「誕生日？そんなんあってないようなもん！それより仕事！働きます👊」で希望休出せば休めるけど休まなかったし数年自分を祝ってなく。今年は自分生まれてありがとう祝おうの会をしよかなと思った。思った！なんでやろね、ホールケーキ美味しそうやなって思ったからかな…

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何がしたいんやろ自分、馬鹿やなぁ

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ストレスないはずやのになんでや…

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そういえば前前職の時もこの症状が出て、ふわふわしてて、たまに耳が聞こえずらくて常に揺れてる感覚があってめまいかなー気持ち悪いなーって病院行ったらめまいちゃいます。って即言われて🙂えっ…でも気持ち悪いんやけど…って思って。漢方貰ってそれ飲んだら大丈夫になってんけど貰った量多すぎて捨てたわ…

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報告です。女の子の日が始まりました。地獄☆

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久々にお酒飲んだ。半分しか飲んでないのにお顔真っ赤っか。翠ジンソーダが美味しいから好きやけど度数高めやから半分しか飲めん←

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ずっと揺れてる感じがする。地震速報はなし。自律神経バグってる😞

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疲労。昨日と今日、疲労。

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#ストレス #恨み #希死念慮

【長いし口悪いので注意】あーーしんど。前、｢親には相談しない方がいいな｣的なの言ったような気がする。それでも相談相手ろくにいねえから、オカンにいうっきゃねえけどよ｢今までのこと思い出して殺害衝動に駆られたり、周りと比べてすごく悔しくなる｣云々言ったら｢お前がしつこいだけ｣って言われた。そうですか‼️あーそう！！そんなやつだったんだお前！じゃあ兄弟に暴力(軽度)振るわれて、父親にキモい事されて、お前に首締められたりとかして、イビキでろくに寝れないのに早起きできないのが甘えとか言われて、学校で陰口言われて、体育でヘマしたらデカい声で｢アイツ死ねばいいのに｣とか言われて、友達と思ってた子に影で嘘の噂されて、先生にも賞状を破棄されたりからかわれたり、｢お前の絵って汚いよな｣とか言われたり色々あったあの約10年間の思い出！！そういうことを！！！されても！！！根に持たないんだね！！！へーーーー！！！！すごいね！！！！くたばればいいのに🖕😊😊😊😊😊😊 ハハハハハハハハ！マジでうぜえなwww

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私の好きなYouTuberが来年の１月に休止するって現実がまだ受け入れられない、、泣いちゃうよーー

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生歌最高だよ🥰🥰🥰絡みが見れたらもっと最高なんだけどなぁ〜😏

専門回答

仕事関係

#仕事辞めたい #育休明け退職 #ワーママ #ワンオペ育児

育休復帰2ヶ月で退職を考えています産休育休を一年半取って復帰して2ヶ月経ちました。 6時間時短ですが、育休前と同じ外回り営業に配属され、溜まる仕事と売り上げ目標に対する圧力、、、復帰前に営業事務に異動希望を出しましたが考慮されずしんどい毎日です。外回りでクタクタになって、他の人が21時ごろまで残業してこなす内勤を必死になって時短でこなし旦那は残業しまくりで22時過ぎにしか帰ってこず、平日の家事育児はワンオペまだ2ヶ月、根性が足りないと言われたらその通りだと思いますが、自分には荷が重すぎると退職を考えています土日もへとへとで子供に笑顔で接してあげれない、そんなことだけで凹みますここまでして働く意味とは？キャリアアップなんて大きな目標もなく、せっかく7年勤めた会社を辞めたくなくて育休取ったけど、私は何のために働いている？訳もなく涙が出て来たり、無気力感に襲われて床に突っ伏して動けなくなったり、よく分からない自分の体　　

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数学すらできない地頭の悪さにしんどくなって泣きそうになってる、ほんと最悪こんな私に何ができるのって悲観的になるし死にたいしほんとなんなの

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アイス買ってきたー！ついでにぽてちー！生理前だからいいんだ〜〜〜〜

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めっちゃ頭痛い！お腹痛い！薬効かねぇぇぇぇ☆

家族関係

#ストレス

父親が最近、おかしいです！①私の父はよくちょっかいをかけてきます。最初は嫌がってましたが、とある人に「そのちょっかいに答えるのも立派な親孝行になる」と言われ、それに答えてきました。わざと足を投げてみたり、父親の頭の下にあるクッションを寝ころぶ前にぬいたり…。本当にたあいもない事です。そんな中、わざと足をなげると、「本当にフォークでつつくぞ！」と大声の強めな声で怒鳴られました ②私はけっこう少食で、母親が作ってくれた晩ご飯を残す事があります、家族で食べてる時以外で仕事の休憩が16時に始まって、晩ご飯が20時半なので、まだ昼の消化が終わってないんだと思うんです。というか、リアルにお腹すいてなくて食べたくない時もあるし… とある日…、「次に残したのを見かけたら、金を取るからな」と叫ばれました。「…なんで？」とすかさず思いました。金取ったからといって、全部食べるとでも思うの？純粋に苦手だから、食べてないのもありますが、それは母親も理解済みです。父親が私の事を思って言ってくれてるのは、分かります。でも私がいらないと思うもんは、いらないんです。しかも私は便秘ぎみで消化もわるく汗も出にくい、それを改善するためにジムに行ってますが…。ジムに行っても、食べ物で本人が十分だと思ってる以上を食べると、先ほど書いた体質も変わらないですよね？ ③今日の朝、私が使いおわってる傘袋を玄関の上に置きっぱにしてました。それに父親が気づき、私に注意して、父親が出ていきました。私は出る時に捨てるつもりでした。すぐに取ってもいいのですが、たかがそんな事のために、もう一度身を起こしたくないから私が外出準備をしてる時に、父親が帰ってきて「置きっぱにしとんじゃ！」と叫ばれました。私も行く準備してる時で急いでたので、「行く時に捨てようと思ってたんじゃ！」思わず怒鳴っちゃいました。父親は「さっさとやれ、ボケ！本当に絞め殺すぞ！」とまた大声で叫ばれ、クドクドと叫んできます。私はそういうクドイ話が聞きたら、耳を塞ぐようにしてて、幸い別の部屋にいて、父親には見えなかったので両手で両耳をふさいで準備を進めました。後で一応、ごめんと謝ったのですが… ただ思うのはあって…、どの話もそうですが…、なんで「本当にフォークでつつくぞ！」「次に残したのを見かけたら、金を取るからな」「本当に絞め殺すぞ！」と大声の強めな声で怒鳴られないといけないんでしょうか？湿気や暑さ、抗がん剤のせいでしょうか？だとしたら、この夏にずっと続くことになる… 父親のこの短気？いや不機嫌？がイヤなんです。どうにかできませんか？

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今日お腹空いてる感じあるけど、ヒトカラ行ったからかな？なんなら、明日も行きたいぐらいだけど、流石にお金使いすぎかな？最低限度の文化的な生活って、毎週、３時間750円のアサカラ行くぐらいは許されるのかな？生活保護とかはもらってないけど、どれぐらいまでならいいか難しい。事業所の収入だけだから、多くて10万ちょいだから、それに合わせようとしてやってるけど。前話してたとき、散財してしまってとかで、パジャマ擦り切れそうだったから、新しいの買ったのとか言ってたけど、それは無駄遣いじゃないでしょうって話で。確かにそうかと思ったり。だけど、値段はやっぱりものによって違うし、どれぐらいならいいのだろうとかはいっつも思う。パジャマも安いの探したけど、あんまり安いのなかった。普通の仕事したらいいのにとかって話なんだろうけど、僕からしたら、その差額で今の作業時間が短かったり、障害をある程度でも配慮してもらう環境を買っている感じがある。できるなら、とうの昔にやってるし、どうにかなるなら、1人で黙って生きてると思うし。あとは、障害年金だけど、ここまできても自分にその適正？があるのかなと思ったりする。鬱認定してもらって、事業所入れてるだけで、もう十分なんじゃないかと思ったり。さっきも書いたけど、昔が地獄すぎたし、僕は精神的な部分が苦しいだけで、楽して生きたいとか思ってるわけじゃないから、やっすい部屋で問題が色々あっても、好きなもの食べられなくても、好きなもの買えなくても、それでも十分かなと思ったりはする。自己評価が低いからって話かもだけど、そういう苦しみは、僕にとっては、精神の苦しみよりずっと楽というか、精神のほうがつらすぎるというか。だから、事業所のお金だけで生きてるけど、この先どうなるかな。