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なんでまた自信なくしてるかって、別に僕元々元気野郎じゃないんだよ。学生時代から根っこはネガティブで卑屈だし、今だって自分のことを好きな人はいないって前提で人と接するから、ポジティブな声掛けをしてもらえない限り相手は自分を好意的には思ってないって刷り込みするほど対人は怖いし。恋愛でも今まで4人と交際してきたけど僕の中では4回の失敗とも言える。なぜなら4回とも僕は本気で付き合ってたから。内容や結果はともかく、この人と結婚までいくにはどうしたらってことを考えながら付き合ってた。その結果4人との未来はなかった。たった4回、されど4回。次で最後にしたいと思って自分磨きをしながらなんとか奮い立たせて行動してるけど、拒まれるかもしれない恐怖はずっと頭から離れない。人から好意的に思われてる時、僕はいていいんだと思える。でも、逆に拒まれた時、やっぱり僕は...ってなってしまう。自分を諦めたくない。

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人間関係なんて特に期待せず3歩位後ろから関わっている方がちょうど良く感じる。執着なんて捨ててしまえ。

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22時過ぎても起きている保育園児がいてもいいよね。今、生きてることの方が大事。成長とか発達とかを考えるのは今じゃない。

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見てる人もいそうだけど、最近ギタリスト界隈でアンパンマン体操のイントロ部分のギター弾けるかな？ってムーブメントがあって。(別にギターは弾いてないくせに好きで見てる何気なく動画見てて、何気なくアンパンマン体操の歌詞を思い浮かべたら、真理過ぎてぽかんとしてる。 "もし自信をなくして　挫けそうになったら良い事だけ良い事だけ思い出せ" 良い事も思い出せねぇよって人は自分が笑えること、笑えてた時のこと思い出そう。それだけで十分だよ。

キャリア・就職

#不安

夢続き以前、俺の夢が声優であることについて語った。とりあえず学校の先生にも病院の先生にも言ってある。俺はこの道に進むつもりだ最後の問題は親をどうするかだ俺は親に迷惑ばかりかけてきたし、俺の能力は高いわけじゃない。反対は当然されるだろう。それは予想出来てるだが、俺としても退くわけにはいかない。俺一人だったら折れたかもしれないが、俺には同じ夢を追う彼女がいるアイツがいる限り、俺は折れないと誓った俺はこの道に進む覚悟は出来てる

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去年の今頃は、来年まで生きてるなんて思ってなかった。この1年、怒涛だったなあ…。休学して、愛猫が死んで、母と絶縁して、国家資格取って、アダルトチルドレン克服に向き合って、就活して内定貰って。私頑張ったよな。

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休みの日。何か忘れてる気がするんだよな〜、何だったっけ →自分の部屋に掃除機かけるの忘れてた… 明日は早番だしなぁ…いつやろう苦笑

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カラオケに一人で行けるくらいの勇気ほしい別に歌上手い訳じゃないけど全力で歌って全てを発散したいゎ

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自分がやる気溢れてる時期だからか、たまたまブルーロックが流れてきてみてみたらめっちゃ熱くてハマって、そのあともスポーツアニメ見たくて今黒子のバスケを見てる。面白い。熱いの見るとこっちもやる気出るし、頑張ってるの自分だけじゃないと思える。共感できることや、学びもあるし！燃えてるって最高〜！

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辛い！！！リスカしちゃった！！！まあいいか！！！

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優しい彼氏欲しいなぁ。今更になって凄い思う。

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AI興味あると思っていたけど、前からちょろちょろ使ってたせいか、なんだか飽きてしまった。大概無難な答えしか返ってこないし。画像生成とかは面白いのは面白いけど。

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私にとって大好きな家族の1人が家族や周りの人を裏切りました。家族からは勘当され、周りの人は優しくて手を差し伸べてくれるのに、それを仇で返しています。元々そんなに頭が良くなくて、言っては悪いですがバカな人です。それでも、小さい頃の記憶や、優しくしてくれた記憶があるから、私は嫌いになれません。周りはあっさりとあーやっぱりか…っていう雰囲気で悲しんでる様子もありません。家族は、残された家族を守るためとわかっているのですが、なんだか悲しいのか辛いのかよくわかんない感情です。裏切られたことはわかってるけど、やっぱり家族だから大好きな人だから心配もあります。周りの人に相談できないほど重い話だから、余計この感情をどうにもできません。

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僕が気を使う側じゃなくて、気を使ってもらえる側になりたいのだが。言わないとわかってもらえないだろうけど、言うと文句言われたり、落ち込んだりしそうで言いづらいし。職員さんも、現状ある程度把握しながら放置してる感じはどうなの、と思ったり。

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今日言われたけど、僕が調整役というか、新しくきたこととかを噛み砕いて、職員さんに伝えたり、みんなに伝えるみたいな話しになっていた。前も職員さんが、調整役になってもらってみたいな話だったけど、僕も利用者なのだよ。それならちょっと給料あげてもらえませんかね？とか思う。まぁ、冗談だけど。

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さてさて、復讐のタイミングを得た私は強いですよ。今に見てろよ。 ……その前に、声枯れ何とかしような…！

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今日施設外から戻ってきたら、これから始まるAIで記事を書くみたいな作業内容が分からなくて不安になっている女の人がいて、前に話したこともある人だったし、前一緒に施設外行っててよく喋ってた女の人が、僕は先にやってるんじゃないかてきな話になっていたらしい。実際何もやってないけど。それで、今週はAIに慣れるみたいな話っぽいけど、文章打ったらそれに対応したものが返ってくるみたいなのは最初から知っているから、どうしたらいいんだろうみたいな話しだった。実際にこういうことをAIで調べてくださいとか指示があるといいけど、漠然としててモヤモヤしていたらしい。そのせいか結構長めに話す感じになったのだけど、僕も最近長く人と喋ってないせいか、もっと喋ってたいなとか思ってしまった。人と関わるのはストレスな面もあるけど、喋りたいという思いはかなり強いようだ。ある程度でいいから合わせて話し聞いてくれる人がいればいいんだけど。

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あ〜今日だめな日だめっちゃ気分沈む

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バイトの子と最近めっちゃ仲良くてめっちゃ話すけど3人で話しててどっちも全日だからついて行けないし羨ましいなって思っちゃう全日いいなぁ、、

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今日の朝職員さんに、タオル最近使ってないから、洗わなくていいのでは？と聞いてみた。洗剤入れて洗って、洗剤流すから、結構水に手を入れるから、最近は本当に冷たくてお湯も出ないし、そうでなくても僕は毎年あかぎれで血だらけになるから、ダメージは減らしたい。考えときますみたいな感じだったから、やっぱり洗わなくてもいいってことではないっぽい。個人としては全然いいと思うけど、埃っぽくて汚いって言われたらから、普通に洗っていたというのに感が強い。ずっとひきづる人。