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明日はゆっくり休む！そしたら学校の日がやってくるまぁ行くのと給食取りに行くのはまだ少しだけ怖いけどそこだけ頑張ればステーションで楽しく過ごせる！月曜日はアラームかけた時間に起きれますように！

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色々思ってもすぐにそれに反対する意見が出てきてそれにまた反論してでもまた反発されて意見がまとまらないだから、何か言おうと書こうとしても結局まとまらなくて相談事とかしようとしてもけどこう考えたら自分が悪いし…とかそもそも努力不足だし…けどほかの面では…とかまとまらない自信なんてないし、話せもしないぱっとでたほんとに好きなものとか素敵と思ったもの、相手に向いたことならあまりそんなことはないのにつら頭の中で永遠と言い合ってる永遠と自己否定？過去に言われたことを怒る人もういないのに、怒られないように、変だと思われないように逆張りしてる？自分を守ろうとしてる？そんな勝手な。

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例の人、思い返せばいろいろおかしいんだよな… たとえば、私がこの人のこと本当に嫌いだと思っていたとして、私がこの人嫌いだからってぞんざいな対応しかしないような人間だとしよう。そうすると、社員さんやお客さんの愚痴とか、楽しそうに一緒に話していた時は何だったの？ってなりませんかね。嫌いな人と、こんな話しないですよね？だから、私がこの人を好き嫌いで判断して、人を選んで返事したりしなかったりしてるっていうのは言いがかりなんですよねはーーやってらんねぇ

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情緒不安定だけど今日はデザートにチョコモナカジャンボあるので頑張る

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友人とショッピングモールに行こうと計画してるんだけど、友人は電車、私らは車。どこの駅に迎えに行くかで旦那とバトル。私はショッピングモールの最寄り駅まで来てもらうつもり。夫は迎えに行きやすい、少し離れた駅に待ち合わせた方がいいっていうの。なんで？？？？？電車賃かかるじゃん！って言うと、なんで人のこと考えてるの？だって。えっ？どういうこと？？？って感じ

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今日マック食べに行った！帰りにイルミネーションも見た楽しかった！昨日も中々仲良くなれない子とボードゲームを通して遊んだ久しぶりに学校で笑った相手も楽しめてたらいいな… なんかいい日続いてるから怖いなにか超悪いこと起きるんじゃないかと思って

家族関係

#ストレス #アンガーマネジメント #強迫観念

母こないだ父さんの愚痴をつぶやいたが、今回は母さんの愚痴をつぶやかせてほしい今日、母さんが俺と父さんの共用パソコンを使っていたのだが、立ち上げると待機画面の下の回るヤツがフリーズしてしまったらしい。それを見て母さんに呼び出され、｢しばらく待ってみてほしい｣といったが｢しばらく待ってても治るはずがない｣と激怒。さらに壊した前提で俺をまくしたてた。更には｢バイトもまだ決まってないのに壊したら責任取れるんか｣と言い出す。その後これは解決したが、母から謝罪等の言葉はなし。終わったことのため今更謝罪をせがむのもやめておくが、なんか釈然としないどうするべきか･･･

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パン作りやケーキ作りの密着を撮影しているYouTubeを延々観ているのがすきみたいだ。

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わたしの考えの何が悪い！自分本位すぎるだんながいやだ

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あーーーーーーーーーーーはらたつ

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自傷をしていた兄弟と、入院中の家の人がいるのに逃げて一人暮らしを始めました一般的に見れば普通の家族。行事ごとには来てくれるし、季節の物も出してくれるし、授業参観だって来てくれてたし、いつもにこにこしてて家族のために働いてくれて。けど、勉強のことになると怒られたひっぱたかれて、階段引きずられて外に出されて学校行かないとなのに起きたくなかったら水かけられて学校行きたくないっていったら無理やり髪の毛引っ張って行かせようとして不登校になって善意で鍵締めしてたら強制になって鍵締めしないとずっと怒られて大きくなっても兄弟に毎日毎日毎日毎日勉強しろ勉強しろ、なんでしないのか、しなければ将来こうなる、計画を立ててやりなさいいつも同じくり返しできないやらない自分のせい？自分が言われてなくても、そっくり兄弟に言ってると自分が言われてるようで苦しくて一人暮らしを始めたけど親が病気で入院してる。残された親と兄弟で毎日毎日同じ日を繰り返して必死に生活してた耐えられなかったまた逃げた逃げて逃げての繰り返し自分が自分を1番責めている中退も、不登校も、フリーターも、一人暮らしも。全部全部全部自分が嫌い自分が怒られてた裏で、兄弟もまた辛くて自傷をしてた何も出来なかったなんで自分の体を傷つけるの！やめなさい！家中のカッターが没収された兄弟泣いてたうちは何も出来なかった兄弟はそれでも自分で進んでるうまく寄り添えなかったなんなら迷惑をかけ続けてる酷い自分。何も変わってないけどなにをどうすればいいか分からないいつも最善だと思ったのにわからない引きこもりたい人とうまく話せないまたバカにされる、茶化されるいつも許すけど、今周りにいる人ほとんどみんな同じ反応をされる苦しいめんどくさがりで何もやりたくなくて何もしてない自分に嫌気がさすこんなんでなんで仕事が出来ているのかはやく解雇されればいいのに色んな問題が山積みでヘドロみたいに詰まって詰まってもう手が付けられない一人暮らしという盛大な引きこもり人と会いたくないけど人と話さないとダメなのも分かってるけどもう一旦、一旦止めたい全部嫌だ

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#推し活 #推し事 #嫌になる #たまに疲れる

【独占欲】どっちかというと強め。だから、推し事とかに要らんイライラとか持っちゃうから何かもぅ〜何もかもイヤダー‼️‼️‼️‼️‼️ってなる時ある。今まさにそんな感じ＿|￣|○ 上手くコントロールして付き合っていこう。自分。　　　

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🏊‍♀️7日目。1週間クリア！身体を動かすと前向きになれる気がするよ。

いじめ

どうしたらいいかげで自分の悪口を言っていたり、自分をネタにしていじったりしている人がいて、どのように接していったらいいのかわかりません。できたら、そのようなことをやめさせたいです。その人は、かげでいろいろな悪口や嘘の情報をみんなに言ってみんながそれを信じてしまい、みんなが自分に対して誤った意識をしてしまっています。それによって、一部の人から嫌われたり、避けられたりしています。時には、学校の廊下で大声で悪口を言われたりもします。どうすればいいか分かりません。

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実家に帰って愛猫に会って、愛してるってこういうことだよねと気づいた夫のこともまた愛せるのかな

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別れを切り出された突き放された全部ブロックされた別れたくないまだ好きずっと好きこんな私でごめんね今はどうかわからないけど私を好きになってくれてありがとう

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はぁー。休日出勤定時で終わってカラオケでも行こうか悩んでたらYouTubeショート見て1時間溶かして、さすがに買い出しは行こう、明日も寒いし明日の分もと寒い中買い出しへ。地域柄仕方ないんだけど家族か夫婦かカップルが目立つ愛用のスーパー。帰りながら聴いてた優里さんのビリミリオンが今の自分そのまま過ぎてぶっ刺さった。僕は金積まれたら揺らいじゃうかも知んないけど、それでも自分が生きてる意味とか理由くらい、誰にも決めさせたくないよね。それくらい自分で決める。もう後悔しないように生きようって自分に誓ったんだから。

自由

精神科に行きたいと思っているのですがもし自分に精神疾患があれば入院することがあったり仕事を休まなければならなくなるのでしょうか？車を運転してはいけなくなりますか？

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コンプレックスを人から指摘されるのほんとにつらい鏡で自分を見る度言われたことを思い出して涙が出てくる

自由

たくさん泣いてしまいました親に迷惑をかけずに死にたいそんな方法ないって分かってます甘えすぎですよね