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起きれただけで偉い。

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私から距離を置きたいって言ったくせに反省したらどうしようもなく会いたくなってきちんと謝りたいと思っためちゃくちゃわがままだな、私こないだ夫のこと愛してないのかもしれないと呟いたけど、ちゃんと愛してました今日家に帰ってちゃんと伝えます

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他人を信じたり期待すると結局自分が辛い思いをするから、もう自分だけを信じるようにしようと思う。でもまだ自分のことも信用できてないから、色々な欲や誘惑に負けず、謙虚に思いやりを持って正直かつまっすぐ生きて、自分のことを一番に信じられる努力をしていきたい。そして、より良い人間関係と人生のために、たくさん勉強や自分磨きをして、自信と自己肯定感をあげていけるようにしたい。

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昨日参加したコミュニティで、とても明るくポジティブでみんな仲が良いのかと思ってたら、他の人の愚痴を本人に聞こえる距離で言ってるのを聞いて少し不快な気持ちになった。人によるのかもしれないけど、改めて人間関係の闇を感じた。なんか自分も言われてたら...とか考えちゃって居心地悪くなったし怖くなったから、正直もうあんまり参加したくないな...と思ってしまった。でもその愚痴の内容を聞いて、自分もこれまで以上に他人に思いやりを持って謙虚にまっすぐ生きようと思えた。

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学校やだ嫌なことばっかで死にたい私ばっかなんでこんな思いしないとなの

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今日いっぱいやる事あるけどやる気力が無い。

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寝られないから朝焼けの空でも眺めることにしよう。今の時間だと何座が見えるだろうか

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真面目に頑張ってる人間が利己的で狡猾な嘘つきに利用されて損をする。本当にこの世の中は理不尽だよ。

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寝られない例の職場トラブルのことを思い出すとつらくて、もう1週間も経ってる話なのに、未だに涙が出てくる。さすがに泣きじゃくるほどではなくなったけど、どうして私はいつもこうして人の輪から外されてしまうんだろう、って思うと苦しくなる。本当に、小中学生の時から変わっていない。小2までに親しくなった子たちはみんな転校してしまったし、小5から本格的にいじめられるようになって、自信がなくなって、中学でもそのネガティブ思考から友達も仲間もできなくて、不登校になって、でも担任も親も私を責めるばかりで味方だと思える人はどこにもいなくて、それでも何とか立ち直って高校に行ったけどそこでも同級生から意地悪をされ、孤立させられて退学したでも最終学歴が中退は嫌だ、あんな奴らに負けてたまるかという意地で高卒認定試験を受けて大学へ行って、留年することなく成績も悪くない状態で卒業したでもその大学でも、私のことをよく思わない男子が、女子中学生みたいな陰湿な悪口を言っていたのを知っていたし、なんならゼミの先生からすら嫌われているのがよくわかったそして、この前のバイト先での一件。いい年したおばさんに言いがかりをつけられ、職場から追い出されそうになってる。こんな感じで、私はとにかく人との巡りあわせが昔から悪すぎる。もういい加減にしてくれと言いたい。どうして私はこんなに拒絶されなければならないんだろうか。そういう星のもとに生まれたから仕方ない、と諦めるしかないのだろうか。私の前世がいけないのだろうか。孤独でいる時間が長すぎたから、今さら友達がほしいとかそういうことはもうあまり思わないどうせみんな同じだから。親しくなったふりをして、私といると損害が及ぶと感じた途端に私を悪者扱いする奴ばかり。最後まで私の味方でいてくれた人なんていない。そんな私だけど、死にたいと思ったことは今までに一度もないでも、自分の居場所ってどこなんだろう、この孤独を癒してくれる場所はあるのだろうか、とは思うつらいなあ。

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寝ても寝てもしんどい。

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『伝わって欲しい』は僕のわがままなんだよね昨日だって泣きそうになってしまってまた空を見上げてた夕方の空には月があって僕を見て居てくれる気がした

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頑張れわたしのこころのたまご

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支援センターのお姉さんに話を聞いていただいたときに心に残ってる言葉、親の話をしていたら「あぁ、根性論」と冷静に仰ったこと。私の障害ははじめから身体にあって、どうしようもないものを根性論でどうにかしろって無理を言われていたんだなぁ、と初めて会った他人に言われて改めて思った。夫にも、親の言葉で傷つくたびに「無理を言っているのはあっちだ」と何度も言われていたけど、障害を最初から理解してする人が初めて私の話を聞いたら、すぐに出てくる言葉がそれなんだ……とはっとさせられたでも親はそんなこと理解なんてせずに、親族の葬儀ではじめて会った親族の小学生の子に私が障害で出来ないことを「そんなことも出来ない駄目なやつ」と吹聴するような親なんだ……会うたびに夫にそのことを怒れと言う人たちなんだ…… それを聞いたら、私の先天性の障害を理解してくれる人はどう思うんだろうか

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今後の生き方に悩んでいます。自分が自分を好きでいられるにはどうしたらいいのか。離婚したい、でも子供に不便はかけたくない。自分らしくいるには旦那とは離れたい。離婚せずに自分を取り戻す方法はあるんでしょうか？

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周りに迷惑かけたり、不快にさせたりしすぎて、ほまに。無意識にキチがい行動ばっかしてしまう、しにた

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イツメンみたいなグループみると、自分にはそんな人いないから、すごく惨めになる。

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自分という存在がこの世から消えた方が今後不快な思いをする人がいなくなると思うで、死にたい。

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何もないけどしんどい死にたいって思うのも悪いことじゃないよね二酸化炭素放出する原因が減るし、お金もかからなくなるし、いいことづくしじゃん

結婚・子育て

#ストレス #不眠症 #不安

ご結婚されている方々はどのくらいの頻度で義実家にいきますか？（義家族に会いますか私は結婚して義両親と私たち夫婦の1人ずつの誕生日に毎回集まって外食をしたり、夏休みには義両親、義姉家族、私たち夫婦みんなで集まって川にBBQにいき帰りは義実家に集まってすごしたりします。また、母の日を今年バタバタして当日にできなかったら義母から長文が来たと旦那から見せてきました。それ以外にも結婚式の私の衣装合わせに義母がついてきたり、旦那がちょこちょこ荷物を取りに行ったりなどの用事で義実家に行くと毎回｢𓏸𓏸ちゃん（私）はー？一緒に来てよ｣と毎回言われると旦那に言われます。私は家族の誕生日は子供の時以来集まったりなどはせずLINEでおめでとうと言ったり節目には集まってご飯をたべたりするくらい（仲はいいです）なので、実はかなりしんどいです。でも結婚もしたので誕生日だったりの集まりは頑張っていっていたのですが、ちょこちょこ実家に帰る度に｢𓏸𓏸ちゃんはー？｣と言われるのがもうしんどいからそんなに毛嫌いせずにたまには顔だしてよと旦那に言われ少し揉めました。私は今の段階でかなり頑張って顔を出しているつもりだったので少しショックでした。義家族はもちろん嫌いではありませんが、結婚前から私の奨学金のことや、結婚式もしてないのに結婚や同棲するのはおかしいなどいろいろあったので、正直まだ頻繁に会いたいような存在ではありません。私はわがままなのでしょうか。もっともっと頑張って会いにいかなければならないのでしょうか。みなさんならどうしますか？

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おぎゃしにたいんごすねぇ