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今から死のうかなって。
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急に「あ、死にたいかも。」 ってなるときあるよね。
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大丈夫だって思いたい
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あと2日がんばれば三連休！
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大丈夫って言ってみる
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いい女を見ると自分もいい女になれる気がして 明日から頑張るぞとは思うのに 朝になると結局元通りで 肌を綺麗にして髪もサラツヤにしちゃえば 自分だって美人になれるはずなんですよね そんなわけないんですけど 夜のモチベが永遠に続けばいいなと思いながらこんな時間になってることに絶望して就寝
自由
SNSでの暴言とかでただでさえ炎上するってのに相変わらず「くたばれ」だなんて、今話題の芸能人と変わらないじゃないか。 人生は人の振り見て我が振り直せの連続なんだぞ。
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できる、できる、大丈夫…がんばるぞ…
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自分の正しい感情が分からない どういるのが正解とか特に無いんだろうけど。 分かんない 自分も周りも。
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最近無意識に眉毛、まつ毛、髪の毛抜いてたりしてるんだけどやばい😅😅😅
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1日10時間寝なきゃ起きれないし受験生なのに1時間くらいしか集中できなくて勉強全然してないし受験生なのにバイトして塾代とか稼いで家にいても部屋にこもってぼけってするか親の愚痴聞いて機嫌取ってご飯作ってとかするだけで非生産的な無意味な毎日を過ごしていて集中力があって勉強できる同級生が羨ましいしそれに対してできない自分が許せないのに思うように動けないからだとどう付き合えばいいのだろうかしにたいうまく生きれない人間じゃなくなったみたい猫になったのかなって感じ人生リタイアしたいよ
自由
わたしがこんなにひねくれたのも、毎日毎日死にたいと願うのも、眠れないのも、帰りたくないのも、全部お前らのせいだからね お前らがわたしを産まなけりゃ、こんなに苦しい思いしなくて済んだ 毎晩のように罵りあってるくせに、なんで子供なんてつくったの。いみわかんない、ほんとに
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頑張ってるつもりだけど頑張れてるか分からなくてただただつらい どこか逃げ出したいな〜と思いつつ引きこもりだからどこにも行けない星見たい
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人間として存在しない方がいいんだよなぁ。
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何やってんだろう、ちゃんとしないとって自覚してるのにそこから何もしないただの馬鹿なんだよね、ほんと、いないほうがいいよね、だれかけして
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演じることでしか人と関われない人の末路
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久しぶりに人に会ったりすると、今まで自分どんなキャラだったっけ？これで合ってる？大丈夫？ってなる。
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自分勝手であることは知っている しかし、私が悪い、悪いって思いたくない 仕方がないって思いたい 個性とかではなくて 欠点だと言ってほしくない 欠点であることぐらい わかっている 何年も痛感してきた
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何しても嫌な思いさせてるよねごめんね、いないほうがいいよね
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明日になったら何をすればいいんだろう、どうすごしたらいいんだろう
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