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なんか限界だと思ってるけど消えてしまいたいと思うこともあるけど三大欲求全部普通にあって笑って健康的に過ごせてる時点で人間的に限界じゃないんだろうな消えてしまいたいと思うのも逃避で甘えなんだろうな

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消えてしまいたい死んでしまいたいもう生きていたくない。

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Twitter(X)よりここの方がしゃべりやすい

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身内が「GOD BEATHっていうブランドの、ピンクの蜘蛛の絵柄のTシャツが気に入ってたのに捨てちゃって後悔してて、また買いたいけど見つからない」って言ってて、買ってあげたいんだけどわたしはそのTシャツ見たことなくて探すに探せなくて…もし知っている方いたら教えていただきたいです;;

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寝れねーーゃらひにや

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過呼吸起こしちゃった。死ぬかと思った。死ねたら良かったのに。

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将来のことが心配。やりたいこと早めにやった方がいいな。どうせ私もみんなも死ぬから。欲しい車さっさと手に入れてしまおうかな。

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ねむれなくて、こまる。

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腕に火傷をしたついでに思い出した。熱いものを被ったり、ドアに手を挟んだりしたら、ギャーって叫んでしまうんだけど、その度に母に大きな声を出すな、と怒られたな。大げさに叫ぶなって。いや、反射だよ。無理だろそんなん。

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考えすぎてストレスやばい。胃が痛いし気持ち悪いしご飯食べれない。あーーーーーーーーーまたこの周期来たかあ。しんどい期間ですね。ダイエットってことにしとこ。3日くらいなんも食べなくてもいける。

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今日7時前に起きて墓参り行く予定だったけど眠気がすごくて結局行かなかった申し訳ない結論から言うとまじでずっと寝てた朝ご飯は食べて寝て昼夜ご飯はお腹空きすぎて起きれそうな時に起きて食べ終わったらまたすぐ寝た 8時前から寝て2時まで寝てた正直今も歯磨きと顔は洗わないとって無理矢理起きたから寝れる昼夜ご飯も30分ぐらいで食べたしお腹満たされたらいいって感じだった合計睡眠時間数えるのも怖いから数えてないけど、過眠すぎて怖い今も眠たいし　早く歯磨きとかして寝ますお風呂はごめんなさい最近返信出来なくてごめんなさい🙇‍♀️🙏

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ピル3ヶ月連続で飲んでるのに眠気と心の不調治らない…突然倒れてそのまま空に行きたい気分

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病気の寛解、お金、子供…私が3年以上頑張っても持てなかったものを、簡単に手に入れられて羨ましい

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また気分落ち込む、自己嫌悪になってる。やだなこんな私。でも抜けれないんだよね。情緒不安定だな。

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昔からお腹痛いとか体調悪いって言っても無視だったし、そのくせ自分はめちゃくちゃアピールしてきて心配もしてくれないでも心配してほしいわけじゃないとか訳分からんこと言うし自分がかわいいんだろうな

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自分ことを貶さずバカにしたりせず寄り添ってくれる親が良かった。結局自分語りになる親本当に嫌だ。

メンタルヘルス

#ストレス #摂食障害 #うつ #不安定_躁うつ #不眠症

傷があると嬉しくなる私は昔から、自分の腕に傷があったり、痣があると、なんだか嬉しくなります。今はバイト先に迷惑をかけてしまうので、抑えていますが、自傷行為とかもしていた時期もあり、特にわざとではなくても、切ったり、痣ができたりすると、それを見て、嬉しくなって笑顔になってしまいます。正直自分でも、普通じゃないなっておもうんですけど、調べてもいまいち出てこなくて、最近では、腕の怪我だけではなく、ご飯を抜くことに快感を得たり、わざと水分をとらないようにしたり、徹夜をしたり、自分の体を中から痛めつけることにハマってしまっているようなふしもあります。まだ、よそで倒れたりとかそういうのは無いのですが、いつかあってもおかしくないよなーとは、少し考えています。別に、人に迷惑をかけたいわけではないので、それは避けたいです。こういった病気？ってあるのでしょうか。やっぱり、治したほうが良いのでしょうか…

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恋人がいなくても平気だったあの頃に戻りたい

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ほんとにきついここまで気分落ち込んだのひさしぶりすぎるあしたぶかついけるかな

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「生きてるだけで偉い」とか最近ではよく聞くけど… 褒めてもらえるのは、そんなとこしかないのか？って、むしろ悲しくなる。そもそも生きてるだけでホントに偉いんなら、いじめられる事もなかった気がする。生きてるだけしか出来ない産廃… 生まれてきて「生ける屍」の僕には、皮肉な言葉に聞こえてしまう…。生きる勇気も希望もないし、死にゆく勇気もない。