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なんか良いことないかなって気楽に聞こえるかもだけど自分的には空っぽなんだよな

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疲れても苦しくても涙が出ないのはなんなんやろやっぱまだ限界じゃないんかな

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生理痛激痛の中、超絶不機嫌な母親と、機嫌ノーマルな父親と、母親の知り合いの墓参りに強制参加させられた( ´Д｀)=3 別に私は故人を知らないし母親の会社員時代の人だから関わりもないんだよw？何を偲べと言うんだよwww 空気最悪の車の中クーラーの届かない灼熱の後部座席で2時間ちょい、炎天下の下墓参りで1時間ちょい、Costco行ったら混みすぎて母親の機嫌が余計悪くなって、その後、ご機嫌取りのために親の趣味のアウトレットで2時間ちょい……… 誰かさんが辛くて始めたODを責めて、私から薬を取り上げたせいで生理痛の薬する飲めない。私生理痛重いの知ってるよね？お腹痛くて動くのも億劫で、頭痛くて人混みとか辛いの話してるよね？本当うざい…てか辛いよ、助けてくれる人なんていないんだもん。助けてって言うことすら烏滸がましいの？辛いよ…

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みんな高校生の夏休み満喫してるのに私は友達すらいないからなんにもしてないし、宿題すらやる気でなくて病みまくり。

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生理痛ほろべ、、別に子どもいらんよあと何年この痛みに耐えないけんの？むりだって

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頭痛い、辛い。スタバ飲みたい

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あらゆることに突然疲れてしまった。

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元カレ、無責任すぎる。私は責任感のある男が好き。大前提だわ。

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不安を消そうとして不安な時に彼氏作らない方がいいとか言うけど、不安じゃない時ほぼないから一生彼氏無理じゃんね

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共感して欲しいというか一周回って面白くなってきたからここに書く一昨日の夜、姉貴から電話かかってきて近くのリサイクルショップで私が最近ハマってるアイドルのCD見つけたから立て替えて買って来週持っていきたいって言われたのねんで一通りCD頼んだあとでさ、｢うちの彼氏が｢3人でリサイクルショップ行きたいね｣だって笑｣って言ってきたのその時は｢いや〜wwwそれ私気まずくな～い？www｣って苦笑いで返したんだけどさいやいやwww行くわけねぇだろwwww冗談でもキツいってwwwwって思った(￣▽￣;) 普通に考えてさ、自分の彼女の妹と彼女連れてリサイクルショップ行きたいとか思わなくない？？？確かにね、いちいちリサイクルショップで電話掛ける面倒臭さ考えたら連れ行った方が早いなとは思うけどさ、どんな子かも分からない彼女の妹連れて行きたいとか思うか？www (ましてや顔合わせにきたら友達と飲みとか嘘付いて1日家空けてんねんぞ？www) さすがに付き合い始め特有の浮かれノリにしても、いくら冗談だとしてもキツすぎるwwwと思っちゃってwww 書いてたらなんかもはやキモいとかなんとか通り越して笑い込み上げてきたから共有しとくwwww

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みんなお盆休みだけど、自分は仕事。ずっと仕事の日々…疲れた

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ビックリするくらい希死念慮すごいな死にたすぎてやばい

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明日彼氏に結婚したいって伝えます多分断られると思うけど、気持ちを伝えるのは大事だよね

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ストレスがやばい。友達と会ってたのにな

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わぁ…夢で小学生の頃の担任が出てきた。懐いなぁー。あの先生、元気にしてるかな。

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こんなに消えたくて死にたくて傷つけたい

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大学に合格したのに、学費が用意できなさそうになった日、近所のラーメン屋に入った。俺は多分無理をしていた。心が張り詰めていたし、もう全部終わりにしてやろうか、と自暴自棄になっていた。自分が必死に小論文を書いていたのを知っているにも関わらず、応援してくれない親父とか、大学に通ってる姉貴とか、友達とか予備校とか、全部憎かった。元々親父と仲が悪くて、親父の知り合いの家に押し込められていた。実家はかなり遠かったが、一家心中を企てる気でいた。元々、母親に殴られたり怒鳴られたりしていた。父親も無関心と言いながら、ずっと俺の味方じゃなかったし、姉も碌な人間だとは思っていない。いっそ全員殺してやれ、という思いがつのった。腹が減っては戦はできぬ、というのは経験からよくわかっていた。おなかすいちゃったなあ、とか言いながら、本当に行き当たりばったりで店にたどり着いた。俺はなぜか、俺が全部死んだらテレビがこの店にインタビューしに来るかもな、とかぼんやり思った。テレビがインタビューに来ると思うと急に刑罰や死が現実に近づいてきた。来るぞ。そんな感覚だった。さあ、最後の食事だ。覚悟が要る。手が震えた。引き戸に指紋がついた。ここでいいのか。迷った。一瞬。力がすっ、と入る。ガラガラ、と簡単に扉が開いた。「いらっしゃいませ〜」「…ひとりなんだけど」一人がいいし、独り以外はありえなかった。店には、俺と店員以外にいなかった。俺は、何も考えていなくても平気そうな顔に徹することに精一杯だった。トッピングも何もない、一番安い塩ラーメンを頼むと、視界が何だか、全て灰色がかって見えた。ぼんやりする。派手なFMラジオの音が夜の7時を告げる。「お待たせしました」という声とともに、俺の目の前に、とん、と、塩ラーメンの椀が置かれた。湯気が眼鏡を白くした。眼鏡をハンカチで拭いて、やたら大きなチャーシューを口に運んだ。ほろり、と口の中で脂身が溶ける。豚らしい味がする。麺を蓮華に掬って食べた。丁寧にとった、鶏のだしの味がする。凛としたねぎの香りがする。麺が喉を通る心地がする。心の中の、何かがぷつん、と切れた。ぼろぼろと涙が出た。うまいよ。このラーメンはうまいよ。声が言葉にならなかった。久しぶりに、温かいものを食べた。橙色の照明がぼやけた。そのときは生きていていいかわからなかったのだと思う。ただ、生きることを許されたような気分になれた。それだけでありがたかった。食べることは、生命に彩りを与えてくれる。恐らくだけど、色々な生命が俺のために寿命をなげうって与えてくれている。説教臭い思想だと思うけど、自らが食べたものに恥じない生き方をしたいと俺は思っている。品行方正でなくていい。美しくなくてもいいし、疎まれていても構わない。しっかりと、自ら成し遂げたい、と思ったことを完遂するだけ。ただ、それだけ。大学のレポートやんないとね。

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生きるのに疲れた何もしたくない感じ

メンタルヘルス

#ストレス #コンプレックス #アンガーマネジメント #トラウマ #パニック

境界性パーソナリティ障害の疑いがあり、他者との関わりが疲れます。その場は楽しくても、予定の前後にとても疲労感があることがほとんどです。自分のことを助けようと、手を差し伸べてくれる人に対していつか裏切られてしまうのではないかと素直に受け止めることが出来ず傷つけてしまいます。

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心労🫠早く終わってほしい