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うううううううう😭😭

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頭痛い死ぬほど痛いむり左右のこめかみと後頭部らへんを締め付けられてる感じインターン中からずっと痛くて、お風呂入っても薬飲んでも痛い

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エアコン代節約ができない…からお風呂入ってもすぐ汗だく…

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持ってないと思ってた服を買ったらクローゼットから同じ服が出てきた。。。悲しきかなADHD🥲

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仕事の気持ち悪いグループLINE 返す気なくなりましたいつ、どうやって退職を言おうかと悩み中

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親の仲が悪くて空気が重すぎてお夕ご飯全部吐きそう…

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一人になるのも心細くてなんとか仲直りしてもらったけど愛情、あるのかな‥

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最近うつ状態なるの多かったり眠れなかったりで精神科行ってみたいなってなるけど親にも言えんしなんともないですって言われるのも怖くてどうしたらいいかわかんない

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「男性恐怖症」どうやったら　治せるんだろ〜う？まだ、男性と話すの怖いし、目が合わせれないし、とても距離感を空けて話している。時々…手が震えて、呼吸が苦しくなる事が、時々…ある。でも、今はプライベートも、お仕事も、段々と、楽しくなっている自分が居る。

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休みか、仕事か、なにしてるか、、、会えないあなたが私は気になるんですが、あなたは気にならんのですか、、、信じるも半年経つと墜ちるわ、、、いま一度、結構ご近所さんよ？コーヒーの誘いとかないんか！？😦 まぁ、、、自分も友達にろくに連絡することないけども、、、あなたと私って、いい雰囲気の時なかったかしら？アレって、違うのん？あなたからしたら一般の友達と変わらなかったのかしらねぇ〜人って分からんわ〜

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人と一緒にいるのは疲れるから、基本1人が好き。でも、1人は寂しい時もある。だから、恋人という唯一無二の存在が欲しい。恋人なら今LINEしたら悪いかなとか思わないもん。ただ、私を大切にしてくれる人がほしいだけ愛されるという感情をあじわってみたいだけ

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お前が｢着いてきて？スタバ買ってあげるから！｣って言ったから筋肉痛やばいし頭痛も酷い中ついて行ってあげてんのに｢え、これ着てきたの☹️ママこの服嫌い｣とか結局スタバ買ってくれなかったし｢買うなんて言った覚えない｣とか言い始めてまじでイライラ収まんない。そっからもう逆ギレよ。あんたはもっと私に感謝しなさいとか感謝されるために子供産みました✌️みたいな言い方してきてガチうざい。こっちだってお前のおもちゃにされる為にうまれたわけじゃねえんだよ。まだ自分の意見が上手く言えずに言うとこと聞いてた時代にはめっちゃ暴力降ってきたくせに、自分の意見言える年齢になったとたん暴力というより心理的暴力に変わったところとかそれに加えて昔暴力ふってたことをなかったことにしようとしてるところがタチ悪い。こんな親の元に生まれてしまった自分を恨むしかないな

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ホンマに一緒に旅行行く人って慎重に選ばんとしんどいヨナ〜！！！楽しい時間も楽しなくなるわ。

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縮毛矯正してきたーめちゃくちゃ綺麗になった！！無理に話す感じのところじゃなくてずっとタブレットとか見てる感じで良かった！変にアドバイスとかしないから楽だった🙂

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Twitter見てたら｢若者へ、自殺するなら戦争とかで戦ってから死んでくれ｣だってさ。なんでお前に死ぬ間際まで指図されなきゃいけねえんだよって思った🥹自分で決めさせろ死に方くらい

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分かってんのに「だから」って言われても

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死にたいもう南海トラフでもなんでもいいから殺してくれ

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親に裏切られたまじきしょい早くこんなやつと離れてえよ

メンタルヘルス

#トラウマ #不安定_躁うつ #不安 #パニック #うつ #ストレス

辛い。消えたい。現在、抑うつ状態で1年ほど休職してるんですが、家族が病気について理解してくれない上に私の気持ちも分かってくれません。特に父親は私が休職してることに対して、私に直接「いつまで遊んでるんだ」とかさっきも「いつからそんなクズになったんだ」と怒鳴り散らされました。私の性格がhsp 気質であり、怒鳴り声や大きい音に敏感なところがあるため余計に辛く、恐怖を感じながら過ごしています。また、その私の弟が生まれつき重度の発達障害があり、親が自営業で自宅の1階で店を営んでる為、弟がデイサービスに行かない日は私が面倒を見ることが多いのですが、その時も私の存在が当たり前だと思っているのか何も感謝されず、褒められもせずお店が終わってからも弟の様子だけ聞いて会話終了がよくあります。正直、私の存在ってなんだろうって思ってしまって、生きてる意味が分かんなくなるし、自分でもこの性格でここまで生きて来れたんだからもう十分生きたんじゃないかって思ってしまって早く消えたいです。

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今までボクは自分でも面倒くさがりな部類だと自覚してきたのですがここ数ヶ月それが自分で危機感持つくらいに悪化しています。更何に対してもやる気が出なくて更に趣味であったゲームや絵描きなどがとても面倒くさく食事も生きていて楽しみだったのですが腹に入れば全部同じかなと思ってしまい人生がとてもつまらなく灰色に染まった感じがします。これに対してなんかヤバいなんて根拠もない直感があり、鬱病なのかなと思ってもいるのですが周りに甘えだの言われてしまうのが怖くて周りに相談出来ずにいます。自分がどうするべきか全く分かりません。気休めでもいいので教えて頂きたいです。